Mentos.DE

A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!”
The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you.”
_____

Two guys are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, “I slept with your mother!” The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do. The first again yells, “I SLEPT WITH YOUR MOTHER!”
The other says, “Go home dad you’re drunk.”

__________________
A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools.

koka

Langweilig..

__________________
"You see that smoke over there?"
"That's not smoke you meathead, that's dust!"
"Dust? I don't get it.."

Mentos.DE

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed''


Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed

__________________
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haareschneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
"Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine
Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…"
__________________
Ein Mann hat eine Freundin namens Wendy und lässt sich aus Liebe “Wendy” auf den steifen Penis tätowieren!
Allerdings sieht man im schlaffen Zustand nur das Wy. Als er wieder mal am FKK Strand ist, sieht er einen schwarzen, der auch Wy auf seinem Schwanz stehen hat.
Den fragt er: “Hey, sag mal, heißt deine Freundin etwa auch Wendy?”

“Nö,” sagt der Schwarze: “Auf meinem Schwanz steht: Welcome to Los Angeles and have a nice holiday

__________________
A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools.

koppi

Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi: "Um Gottes willen, stell dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an. Was alles passieren kann, wenn du nicht aufpasst, das kannst du dir doch an deinen acht Fingern abzählen."

Der Gast zögert bei der Bestellung im französischen Restaurant, und so empfiehlt der Kellner: "Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialität."
Antwortet der Gast entnervt: "Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine bedient."



aus Bestimmung, Vorsehung und Schicksal (Clipart) - slideshine.de

burns

Zitat:

Ohrschmalz, Karies und Vaginalpilz treffen sich.
Fangen an zu erzählen, und der Ohrschmalz meldet sich zu Wort:
"Ey schlimm, gestern war wieder der dünne Typ mit den fusseligen Haaren da und wollte mich kriegen. Hab mich aber versteckt."

Darauf der Karies:
"Hör mir auf, bei mir kam auch einer mit so´ner spitzen Frisur und wollte mich wegputzen .. hab mich aber in ne Zahnlücke retten können!"

Der Vaginalpilz:
"Habt ihr ein Glück! Bei mir kommt immer einer mit ner Glatze. Und dann gehts immer rein, raus, rein, raus. Und danach kotzt der mich auch noch voll!"





Karies: DEN kenn ich auch!

Eben inner Kneipe aufgeschnappt

__________________

Mentos.DE

Ein Politiker aus dem Westen befindet sich auf einer Studienreise in China und sucht dabei auch Kontakt mit der Bevölkerung. Schließlich hat er einen gut Englisch sprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach dessen Gewohnheiten, Lebensumständen usw. Schließlich fragt er interessiert: Do you have elections in China? Der Chinese guckt ziemlich erstaunt.
Dann antwortet er: Yes, sil, evely molning.

__________________
A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools.

MarcusErgalla

Zitat:

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Mine und - bums - war er tot

__________________
...

MarcusErgalla

... nichts, deshalb ein weiterer Witz:

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig
dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, “Ich hätte gerne einen Excel-Affen”.
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte
einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: “Das macht 3000 Euro.”
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, “Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?”
Der Verkäufer antwortete, “Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig.”
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. “Dieser ist
ja noch zu haben, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?”
“Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs”, sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen
dritten Affen in einem Käfig. Der Preis, der an seinem Hals hing
lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte
“Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?”
Der Verkäufer antwortete, “Tja, ich habe ihn noch nie etwas
Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator.”

__________________
...

Snevsied

Ein Liebespaar schreitet zur Hochzeit - vor der Kircheneingangstür gibt er ihr eine Watschn - sie ist ganz verblüfft und fragt "was soll das" - "nur damit du weißt woher der Wind weht".
Nach der Trauung schreitet das Ehepaar hinaus aus der Kirche, kaum geht die Türe zu - bekommt er von ihr eine Watschn - ganz verdattert schaut er sie an - und sogleich sagt sie deutlichst - nur damit du auch weißt "der Wind hat sich gedreht".

Snevsied

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das
Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem
Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau
befinden.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche
wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die
Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt:"Siehst Du alter
Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten... 200mal, "Wooww",
sagt sie, "Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim
Dritten... 360mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich
glaube ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau:
"Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!

King Homer

aja... oO

__________________

AndreAcé

Ein Beamter kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum ambulanten Chirurgen:
"Würden sie mir bitte das Geschwür am Arsch entfernen!?!", fragt der Frosch.

__________________

Snevsied

Der ist so geil:

Zitat:

Ein steinalter Mann schleppt sich am Krückstock ins Bordell. Er sucht sich eine Professionelle aus, beim Preis wird man sich schließlich einig.

Sie legt sich schon mal zurecht und sieht verblüfft, wie er sich Wattebällchen in Ohren und Nase stopft, bevor er sich ein Pariser überstülpt.

Sie: "Öhm, was wird DAS denn bitte??"

Er: "Zwei Dinge kann ich auf den Tod nicht ab: Das Kreischen der Weiber und den Gestank von verbranntem Gummi."

Und was für Programmierer:

Zitat:

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Storm

Haha Senf

__________________
"Ich bin für die Todesstrafe! Wer schreckliche Dinge getan hat, muss eine angemessene Strafe bekommen. So lernt er seine Lektion für das nächste Mal."

-Britney Spears-



Support our troops

King Homer

Programmierer Witz ist gut.

__________________

Snevsied

Ein Fähnrich steht vor einer Grube und gibt den Soldaten Befehle:
"Soldat Iwanov,Arme nach vorne Srecken,zwei Schritte nach vorne!"
"Soldat Petrov,Arme nach oben,drei Schritte nach vorne!" u.s.w
Ein Leutnant kommt und sagt:"Genosse Fähnrich,Genosse General wartet schon zwei Stunden,und Sie spielen hier Tetris!"



Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

AHTNTEPPOP

Zitat von Snevsied

Ein Fähnrich steht vor einer Grube und gibt den Soldaten Befehle:
"Soldat Iwanov,Arme nach vorne Srecken,zwei Schritte nach vorne!"
"Soldat Petrov,Arme nach oben,drei Schritte nach vorne!" u.s.w
Ein Leutnant kommt und sagt:"Genosse Fähnrich,Genosse General wartet schon zwei Stunden,und Sie spielen hier Tetris!"



Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

Der 2. Witz ist schön.

MarcusErgalla

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

__________________
...

Aeffchenone

Snevsied

Ein Pärchen geht zusammen in den Zoo. Nach einer Weile kommen sie an das Affenhaus, in dem ein großer kräftiger Silberrücken (Gorilla) haust. Der Mann meint zu der Frau:" Komm, zieh mal doch bitte deine Bluse und dein BH aus und mach mal den Gorilla schön geil (wuschig, scherrig, wie auch immer)." Die Frau zieht sich ihrem Mann zuliebe halbnackt aus und tanzt vor dem Gorilla herum. Der Gorilla sieht das und bewegt sich an die Gitterstäbe heran, um das von nahem zu sehen und bekommt dabei richtig große Augen. Etwas später meint der Mann zu seiner Frau:" Komm, jetzt zieh mal deine Hose noch aus und tanz im Tanga vor dem Affen rum." Die Frau hat kein Problem damit und tanzt ziemlich erotisch nur im Tanga vor dem Gorilla rum. Der Gorilla ist von dem Anblick so dermaßen geil geworden, daß er schon wie wild an den Gitterstäben steht. Da meint der Mann:" Jetzt zieh noch deinen Tanga aus und gib dem Gorilla den Rest." Die Frau macht sich ans Werk und der Affe Reisst vor lauter Geilheit fast die Stäbe aus dem Boden. Auf einmal packt der Mann seine Frau, öffnet den Käfig, schmeisst seine Frau dort hinein zu dem geilen Gorilla und meint zu ihr:" So, nun erklär mal dem Gorilla, was Migräne ist."