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Alt 25.08.2005, 17:25   #161 (permalink)
Tokio Hotel Fan 10 Jahre hx3
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Standard AW: Der Witzethread!

*rofl*
Die sind so geil! Besonders #2 und #3
__________________
Zitat:

"Sodomy non sapiens."
- Pterry (Mort)

o
L_
OL
"This is Schäuble. Copy Schäuble into your signature to help him on his way to Überwachungsstaat."

"Tokio Hotel Fan" -edited by Burns :P
- auch edited by Burns :P
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Alt 25.08.2005, 17:41   #162 (permalink)
Beta Tester 10 Jahre hx3
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Hier noch ein interessanter Witz:


Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...
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Alt 25.08.2005, 17:54   #163 (permalink)
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LOOOOL! Der ist saugeil!!!
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~:~:~
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Alt 25.08.2005, 18:07   #164 (permalink)
Beta Tester 10 Jahre hx3
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Das ist die beste Lösung gegen Zecken

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch; von vorn von hinten und das volle Programm. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
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Alt 25.08.2005, 18:56   #165 (permalink)
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muhahaha, der ist hammer!!!!
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Alt 26.08.2005, 15:02   #166 (permalink)
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen,
dass so ein Blickfang mir zuwinkt.

Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher,
aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen!
Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch
vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte
und mir eine Gurke inden Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.
__________________
~:~:~
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Alt 26.08.2005, 16:14   #167 (permalink)
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Hehe, nicht schlecht!


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Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt sein, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhytmus : nett und langsam und gleichmäßig : Nicht zu anstrengend, einfach :
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort :
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben............. !!!!!!!!
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Alt 26.08.2005, 16:33   #168 (permalink)
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@ Snevsied: Siehe http://foren.hx3.de/showpost.php?p=96517&postcount=139
Deja vu...?
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Alt 26.08.2005, 16:44   #169 (permalink)
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Ok, wusste nicht ganz genau ob ich den schon gepostet habe oder nicht.

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
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Alt 26.08.2005, 20:43   #170 (permalink)
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Oh man der is ja ma geil, wo hastn den her`?
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Alt 27.08.2005, 15:54   #171 (permalink)
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Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiß ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"
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Alt 27.08.2005, 16:08   #172 (permalink)
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Ich glaube, den hab ich hier schon mal gelesen... O_o Hast nicht sogar du ihn nochmal gepostet?
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Alt 27.08.2005, 16:53   #173 (permalink)
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Hmm, wenn ja, Mist, schon wider!
Aber jetzt gibt es erstmal eine große Ladung: (Nicht alle sind gut)

Abends im Ehebett... flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
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Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere
Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 EUR haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 EUR haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie,"ich bin schwanger!" Er: - "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
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"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage... und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
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Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muß nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" ...rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"> >"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und
verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter ..."
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Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und
besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!" ================================================== ================================
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
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Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann. "Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet. "Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein, was denn?", will der Mann wissen. "Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder
rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert. "Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der
Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fand s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
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Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschaeft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele aeltere Menschen kaufen Katzenfutter fuer sich selbst, ich moechte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben. Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam Katzenfutter. Am naechsten Tag wollte die Dame im selben Geschaeft Hundefutter kaufen. Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele aeltere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich moechte daher gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am naechsten Tag brachte sie einen Kasten
mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte erst nicht: "Es koennte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der
Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht in danach wieder raus und riecht daran, "Riecht irngendwie komisch, wie......... Scheisse?." Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt haette ich gerne vier Rollen Toilettenpapier...
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 25 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und... wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig: mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...? “
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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, "du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär."
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."
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Verteidigungsminister Rumsfeld wird gefragt, wieso er wueßte, daß Saddam Hussein Giftwaffen haette.
Darauf Rumsfeld: "Wir haben noch alle Rechnungen"
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Woran man merkt, dass man vom 21. Jahrhundert schon jetzt die Schnauze voll hat:
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 koepfige Familie zu erreichen.
4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail-Adresse besitzen.
5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
6. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in e-Mails gelesen.
7. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
8. Du drueckst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
9. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort fuer drei verschiedene Firmen gearbeitet.
10. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestoerung rauscht.
11. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rueckseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+43).
12. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fuers Finanzamt.
13. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fuenften Gang auszutesten.
14. Deine Eltern oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie“ macht was mit Computern".
15. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
16. Du ueberlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
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Ein Freund erzaehlt: "Gestern bin ich zu einem Wahrsager gegangen. Ich klopfe an. Er ruft heraus: "Wer ist draußen?" "Da bin ich dann gleich wieder weggegangen."
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Gruen kommt in Amerika in einen Drugstore - das ist ein Verkausladen, wo man alles bekommt von Hemdknopf angefangen bis zum Anzug. Er fragt den Besitzer:
"Machen Sie auch Harnproben?"
"Selbstverstaendlich, mein Herr!"
Darauf der Gruen: "Gut, dann waschen Sie sich die Haende und packen Sie mir einen Sandwich ein!"
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Zwei Freunde treffen einander, von denen einer auf der Strasse gerade Rossknoedel einsammelt. Fragt der eine: "Was machst du da?" "Ich sammle Rossknoedel; die streue ich daheim ueber die Erdbeeren!" Darauf der Erste: "Komisch ich hab immer Zucker und Schlagobers genommen!"
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Ein Bauer kommt zu seinem Pfarrer und fragt ihn, was denn Rheumatismus sei. Der Pfarrer erklaert ihm ausfuehrlich die Krankheit und meint zum Abschluß: "Das kommt vom unsoliden Lebenswandel, von den vielen Frauen und von zu viel Sex; reißt's und zwickt's dich schon stark? Hast du es schon arg?" "Ah nein," sagt der Bauer, "ich hab's ja gar nicht. Ich hab in der Zeitung gelesen, der Papst soll's haben?!"
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"Herr Doktor, in letzter Zeit zittern mir so die Haende!" "Wahrscheinlich trinken Sie zu viel!" "Nein, nein. Das meiste verschuett' ich ohnedies."
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"Herr Doktor, das Mittel, was Sie mir letzte Woche gegeben haben, das ist einmalig: jeden Tag in der Frueh um sechs habe ich meinen geregelten Stuhlgang." "Sehr gut", sagt der Arzt. "Und was wollen Sie dann heute bei mir?" "Ja, ich werde immer erst um acht Uhr wach."
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Ein Polizist haelt einen Autofahrer im Stadtgebiet auf: "Hoeren Sie, Sie sind da mit 80 durchgefahren." Darauf nimmt der Autofahrer die Brille ab und sagt: "Das muß die Brille sein, die mich aelter macht."
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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.

Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
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Ein Oktoberfest-Besucher geht total betrunken zum Taxistand, öffnet die Tür eines Taxis und fragt den Fahrer: " Hast du noch Platz für `ne Kiste Bier und 5 paar Wiener?" Der Taxifahrer: "Na klar, nur rein damit !" Darauf hin: " Büüüäääärghhhh!
In der Kneipe. Ein Mann sitzt an der Bar mit einem Sack in der Hand und schlägt ihn in unregelmäßigen Abständen auf den Tresen. Der Inhaber, der auch selbst bedient bringt dem Gast sein achtes Bier. Er denkt sich:"Ein guter Kunde aber warum schlägt er immer diesen Sack auf den Tisch?"
Das Ganze geht noch eine halbe Stunde so weiter und der Gast ist inzwischen schon ziemlich betrunken und zieht ein mürrisches Gesicht. Da fragt ihn der Inhaber, als er ihm wieder ein Bier bringt: "Was ist denn los mit Ihnen ?"
Da anwortet der Gast: "Ich habe 6 Richtige im Lotto", und schlägt wieder den Sack auf die Bar.
Der Inhaber schaut ihn verwundert an und meint: "Und dann machen Sie so ein Gesicht und lassen sich volllaufen ?" Der Gast entgegnet: "Meine Frau hat den Schein nicht abgegeben", und schlägt wieder den Sack auf die Einrichtung.
"Oh, dann würde ich meiner Frau aber den Kopf abreisen !" sagt der Inhaber mitfühlend.
Darauf antwortet der Gast: "Raten Sie mal was ich hier im Sack habe !"
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
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Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild ´drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz ´raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie> zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"
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In 7 Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da . Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung? Der andre kritzelte mit letzter kraft auf die Tafel: Ich ertrinke du Trottel.
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene.
Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc.
Frauen haben nur 1 Gen:
Das auf die Nerven gehen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
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Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!
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Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen?
Das ist der einzige Weg,etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!
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Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...
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Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: Dafür sollst du bluten. Daraufhin Eva: kann ich in monatlichen Raten zahlen?
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst. Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komm ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
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Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
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Alt 27.08.2005, 18:20   #174 (permalink)
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Großes Voting! Snevsied for Witze-Präsi!
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Alt 27.08.2005, 18:36   #175 (permalink)
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Das ist gar keine so schlechte Idee, kannm an ja unter dem Nick eintragen lassen von den Admins
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Alt 28.08.2005, 15:22   #176 (permalink)
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Alt 01.09.2005, 18:17   #177 (permalink)
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So wir haben noch ein paar auf Lager:

Microsoft wollte sich dazu nicht äussern, aber ich denke das funktioniert ungefähr so :

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB- Anschluß an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB- Anschluß: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zickt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
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Alt 01.09.2005, 18:55   #178 (permalink)
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Der Ist Einfach KÖstlich
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Zitat:

"Sodomy non sapiens."
- Pterry (Mort)

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L_
OL
"This is Schäuble. Copy Schäuble into your signature to help him on his way to Überwachungsstaat."

"Tokio Hotel Fan" -edited by Burns :P
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Alt 01.09.2005, 19:27   #179 (permalink)
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Standard AW: Der Witzethread!

Ich hab mir jez noch nich alle durchgelesen, kann sein dass ein paar hier schonma gepostet wurden:


Was ist 11m lang, hat 18 Zähne und stinkt nach Pisse?

Eine Rentnerbolognese


Ein Deutscher,ein Hölländer,eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug.SIe durchfahren einen Tunnel, und als sie den Tunnel wieder verlassen hält sich der Holländer schmerzvoll das Gesicht.Denkt sich die Nonne:Gut so.Der Holländer wollte die Blondine begrapschen und die hat ihm eine geknallt.Denkt sich die Blondine:Gut so.Der Holländer wollte mich begrapschen,hat aber die Nonne angefasst und die hat ihm eine geknallt.Denkt sich der Holländergroßes Grinsen er Deutsche hat bestimmt die Blondine begrapscht und hat mich anstatt den Deutschen getroffen.Denkt sich der Deutsche:Im nächsten Tunnel schlag ich dem Holländer wieder in die Fresse.



Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen
habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu
ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt
hätte. Der Mann
sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.



Was mein Papa über "Cher" sagt:
"Die ist so geliftet, wenn die die Augen zumacht geht's Arschloch auf!"
__________________
In this moment 6.3 million people are sleeping, 18.9 million people are eating, 2.2 million people are falling in love and only 1 asshole is reading this.
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Alt 02.09.2005, 16:31   #180 (permalink)
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Die Amis machen Gesetze...
... und das schon seit Jahrhunderten... nur manchmal vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen.

Alabama
Es ist verboten mit Bären zu ringen
Es ist erlaubt falsch herum in Einbahnstrassen zu fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt.
Der lokale Richter kann die Todesstrafe aussprechen, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

Alaska
Es ist untersagt, Elchen zur eigenen Belustigung Alkohol einzuflössen.
Außerdem darf man weder Elche aus fliegenden Flugzeugen stossen noch schlafende Bären für Fotos aufwecken.
Bären erschießen darf man aber.

Ames (Iowa)
Es ist dem Mann nach dem Sex nicht gestattet, mehr als drei Schlucke Bier zu trinken, wenn er seine Ehefrau im Arm hat oder sie neben ihm im Bett liegt.

Arkansas
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.

Baltimore
Es ist untersagt Heuballen aus dem ersten Obergeschoß zuwerfen. Das Mitbringen von Löwen ins Kino ist ebenfalls untersagt. Außerdem darf man Minderjährigen in der Woche nach Ostern keine Hühner verkaufen.

Blyte
Jeder der Cowboystiefel tragen will, muss mindestens 2 Rinder besitzen.

Connecticut
Auf Händen die Strasse zu überqueren, ist verboten.

Cupertino (Kalifornien)
Es ist verboten, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.

Denver
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

Eureka
Männer mit Schnauzer dürfen überhaupt keine Frauen küssen.

Florida
Alleinstehende, geschiedene oder verheiratete Frauen dürfen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.
In Sarasota ist es verboten, im Badeanzug zu singen. Schläft eine Frau unter der Fönhaube ein, kann sowohl sie als auch ihr Friseur bestraft werden. Strafzettel gibt es auch für falsch "geparkte" Elefanten, die etwa an Parkuhren festgebunden wurden. Für einen Elefanten, der an einer Parkuhr festgebunden wird, muss auch die ganz normale Parkgebühr wie für Pkws gezahlt werden. Das Pfeifen unter Wasser ist verboten. Es ist verboten täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen.

Gary (Indiana)
Theaterbesuchern ist 4 Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.

Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

Halethorpe (Maryland)
Ein Kuss darf nicht länger als 1 Sekunde dauern.

Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

Hawthorne
Es ist verboten Hypnotisierte in Schaufenstern auszustellen.

Illinois
Wer seinen Hochzeitstag auf der Jagd oder beim Fischen verbringt, muss dabei laut Gesetz auf Sex verzichten.
Ein Mann darf keine Pudel mit in Opernhäuser bringen. Es ist Frauen über 90 Kilo verboten, in Shorts zu reiten.

Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.

Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

Joliet (Illinois)
Das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ist strafbar. Das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey) ist strafbar.

Kalifornien
Mausefallen dürfen nur Inhaber eines Jagdscheins aufstellen. Es ist illegal, Kinder am Überspringen von Pfützen zu hindern.

Kansas
Es gilt jeder nach dem Gesetz solange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann. In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.

Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.

Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Straßen zu betreten.

Maryland
Die Misshandlung von Austern ist strafbar. Spülbecken dürfen nicht geschrubbt werden, auch wenn sie noch so verdreckt sind. Es ist verboten, Löwen mit ins Kino zu nehmen.

Massachusetts
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in einem gemieteten Zimmer schlafen. In Boston ist es illegal, ein Bad zu nehmen, solange ein Arzt dies nicht ausdrücklich verordnet hat. Seit 1659 ist Weihnachten ungesetzlich.

Memphis
Eine Frau in darf zwar Auto fahren, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".

Merryville (Missouri)
Es ist Frauen verboten, ein Korsett zu tragen. Denn: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."

Michigan
Laut Gesetz gehört das Haar einer Frau ihrem Ehemann. In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.

Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

Minnesota
Es ist verboten, Frauen- und Männerunterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen. Einer Frau drohen 30 Tagen Gefängnis, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt. Der Staat untersagt ausserdem das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Ach ja Badewannen müssen Füsse haben.

Mobile
In Mobile sind Stöckelschuhe verboten, weil eine Frau sich einmal in einem Gully verhakte und die Stadt verklagte.

Monroe (Utah)
Zwei tanzende müssen immer soviel Platz zwischen einander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.

Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muß das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.

Montgomery
Es ist verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich die Pferde.

Morrisville (Pennsylvania)
Eine Frau braucht eine behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht!)

Nevada
Es ist verboten, ein Kamel auf dem Highway zu reiten.

New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.

New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.

New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

Nogales (Arizona)
Ein Mann darf Hosenträger nicht sichtbar tragen.

North Dakota
Es dürfen nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden.

Ocean City
Es ist verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.

Ohio
Lackschuhe sind für Frauen tabu.
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.

Oklahoma
Das "erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden" ist verboten. Wer einem Hund Grimassen schneidet, muss mit einer Geld- oder Haftstrafe rechnen. Frauen dürfen sich nicht selbst die Haare schneiden Hunde in Gruppen von drei und mehr auf Privatgrundstücken brauchen eine schriftliche Einverständniserklärung aller Besitzer. Beim Autofahren darf man keine Comics lesen...
Der Walfang ist untersagt... (Oklahoma ist nicht am Meer und hat gerade mal zwei grössere Flüsse)

Pennsylvania
Eine spezielle Reinigungs-Verordnung verbietet es Hausfrauen, Staub und Schmutz unter Teppiche zu kehren.
Männer brauchen zum Einkaufen von Alkohol eine schriftliche Genehmigung ihrer Frau. Ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, muss seinen Wagen von der Strasse nehmen und mit einer Plane zuzudecken , die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken. In Oklahoma City ist es verboten, rückwärts zu gehen und Hamburger zu essen.
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.

Rhode
In Providence ist es illegal, am Sonntag eine Zahnbürste und Zahnpasta an denselben Kunden zu verkaufen.
Nach Sonnenuntergang darf man in Newport nicht mehr Pfeife rauchen.

Saco (Missouri)
Frauen müssen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

South Dakota
Das Einschlafen in einer Käsefabrik ist untersagt.

St. Croix (Winsconsin)
Es ist Frauen verboten, rote Kleidungsstücke zu tragen

St. Louis
Feuerwehrleute dürfen Frauen, die nur mit Nachthemd bekleidet sind, nicht retten. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

Tennessee
Fischfang mit dem Lasso ist illegal.
In Dyersburg ist es Frauen verboten, einen Mann für eine Verabredung anzurufen.

Texas
Kriminelle müssen ihren Opfern 24 Stunden vor der Tat mündlich oder schriftlich mitteilen, welche Art von Verbrechen sie verüben wollen. Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.

Topsail Beach (North Carolina)
Es ist Hurricanes per Verordnung verboten, die Grenzen der Stadt zu überschreiten.

Utah
Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt. In Tremonton ist Sex in einem Krankenwagen ausdrücklich untersagt.

Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun. In Washington D.C. ist es verboten, Bullen auf die Nase zu hauen.

West Virginia
Kinder mit Zwiebel-Mundgeruch dürfen nicht am Schulunterricht teilnehmen.

Wyoming
Eine spezielle Verordnung in Newcastle verbietet Sex in einem Fleisch-Kühlraum. In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.
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