Der Witzethread!

WOOOOOOOH!!!!!
WAS IS DA DENN KAPUTT BEI DER?????
Wie heftig is DAS denn?

Achja, die Leute-mit-Durchblick, es gibt dort bestimmt noch schlimmere Beiträge.

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen uberprufen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug fur einen feucht-frohlichen Abend.

Plotzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade fur total bescheuert erklaren lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen.

Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Das gehst Du vor mir auf die Knie, offnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fangt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus.
John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!"

Rein ins nachste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

Auchwas nettes von Durchblick^^

Ich war letzten sommer auf meiner alp, ein halbes jahr lang und niemand kam mich besuchen. dann habe ich meine lieblingskuh von hinten genommen, weil ich so lust hatte. die kuh hat schön hingehalten, vieleicht hat si es sogar schön gefunden.ich fand es auf jeden fall schön, bin ich perwers? es ist dringend!!!
(männlich, 46)

Das is nich wahr oder?

Das habe ich auf eigene Faust auf Durchblick.ch gefunden

hi dbt ich bin elf und habe zum ersten mal einen tampon benützt aber habe ihn ausversehen in den after statt in die scheide eingeführt und jetzt konnte ich seit 3 tagen nicht mehr stuhlen--- ist das sehr schlimm?

Wie kriegt man sowas nur "ausversehen" hin?

Ich frage mich manchmal, ob die Fragen ausgedahct sind
Gebrauchsnanweisung lesen

@ Snevsied Der Witz ist absolute einsame superspitze! Hab echt gut gelacht bei der Pointe!

Dieser dürfte einigen gefallen



Kommen 4 Entlein in den Himmel...

Jesus fragt das erste Entlein: "Wie heisst denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:" Nix besonderes, rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen,...

Jesus fragt das zweite Entlein:"Wie heisst denn du?"
Entlein:"Basti"
Jesus:" und, was hast du den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: Auch nix anderes als Hansi, rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen,..

Jesus fragt das dritte Entlein: "Und dein Name?"
Entlein: "Max"
Jesus:" sag mal, warst du auch sooo fleissig wie Hansi und Basti?"
Entlein: "Ja sicher, auch immer rein ins Tümpelchen,......

Zum Schluß kommt das 4. Entlein ,ganz zerzaust und zerrupft im zick-zack Gang daher.
Jesus: "Ja sag mal, du schaust ja aus, wie heisst denn du?
Entlein:" TÜMPELCHEN"

So noch einen gefunden:


Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen
Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail_Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

Hehe, der ist gut

Jaja, so ist es halt eben

Ha! Zum Glück hab ich die Geschichte nicht per e-mail erhalten!

Interessante Story.

@Mixi
hmm, das können wir schnell ändern Kriegst die Geshichte per Mail.

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann mußt du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy zu kommen, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!

Hui, der Junge hat den Durchblick
Guter Witz, Snevsied

Hier noch eins, aber bestimmt schon bekannt:


Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte
kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSER-GEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
" OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
.... Kurz darauf klopft es wieder .. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so einen beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche
Fälle', flüstert Petrus. "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...

Wo findest du immer so geile Witze?

Auf meiner Festplatte

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Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" -Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließ deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson "ist persönlich getestet". Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!


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Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp mußt eine Putzfrau fressen...!!!

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Bill Gates Briefmarke
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...