Der Witzethread!

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!


Ich hoff den gabs noch nich...

Eine Frau ist schwanger.
Wärend der Schwangerschaft wird sie bei einem Banküberfall 4 Mal angeschoßen, doch ihr passiert wiedurch ein Wunder nichts.
15 Jahre später: Die Frau hat ihre Vierlinge geboren, die schon 14 Jahre alt sind. Eines Tages kommt einer ihrer Söhne zu ihr und sagt:" Mama ich hab eine Kugel geschissen."
Die Mutter antwortet:"Macht nichts, das ist normal!" Einige Zeit später kommt der nächst Sohn und sagt:"Mama ich habe eine Kugel geschissen!"
Die Mutter antwortet wieder:"Macht nichts das ist normal!"
Kurze Zeit später kommt der nächste Sohn und will schon etwas sagen, doch die Mutter kommt ihm zuvor:"Jaja ich weiß du hast eine Kugel geschissen, macht nichts, dass ist normal!"
Einige Stunden darauf kommt ihr letzter Sohn, doch auch hier beginnt schon die Mutter, bevor das Kind noch den Mund aufmacht, zu sagen
"Jaja ich weiß du hast eine Kugel geschissen, macht nichts, dass ist ganz normal!"
Doch das Kind entgegnet ihr:"Nein Mama, ich habe keine Kugel geschissen, ich hab nur beim Wichsen am Klo den Nachbars- Hund erschossen..."


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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.

Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen.
Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Hehe :naugthy:

Hab mal ein lauen, ähm witz.




ohne scheiss ich kenn jemand der sagt nichts anderes mehr (19 is er)

Männer träume
hier

Ausbilder für die Panzertruppe gescuht...
hier

hab eben mal ein witz vom kumpel gehört ist echt hammer und makaber :naugthy:

1. April, im Krankenhaus.
Eine Frau ist bei der Entbindung.
Der Arzt : "Es kommt, ich kann den kopf sehen."
Der Arzt hält es in der hand.
Die Frau stöhnt erleichtert, auf einmal nimmer der arzt das kind und schmeißt es auf den boden, trampelt darauf rum und dreht den hacken wie bei einer ziggarete hin und her letztendlich schießt er es gegen die wand.





Darauf hin sagt er zur Frau "April April, es war schon tot"

Habe bei Michael Mittermeier grad ein super-Brüller gesehen:
Warum werden in Europa so viele Sprachen gesprochen?
Weil Deutschland den Krieg verloren hat! *wieher*

der mit dem kind is ja schon hart anner grenze!
WILL MEHR DAVON!!!!!
ich kenne keine witze, warum nur?

3 Jungen stehen auf einem Hügel.
Einer heißt: Blöd
Einer heißt: Niemand
Und einer heißt: Keiner

Keiner spuckt Blöd auf den Kopf und Niemand hats gesehen.
Blöd geht zu Polizei und sagt: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hats gesehen!
Sagt der Polizist: Sind sie eigentlich blöd?
Ja höchst persönlich

Alle Frauen bitte mal weg schauen

Warum haben Frauen Beine?


Schon mal gesehen, was ne Schnecke für ne Sauerei hinterlässt...

Elefanten FAQ (wer wollte nicht schonmal alles über elefanten wissen?)



F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.



F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?

A: Da kommen Elefanten vom Hügel.



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?

A: Nichts - er blickt das nicht.



F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?

A: Voila les elephants.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?

A: Eine Traube ist violett.



F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?

A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]



F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?

A: nichts, sie weint nur ein bisschen



F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?

A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?



F: Wie läuft man über einen Elefanten?

A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.



Q: How do you get down off an elephant?

A: You don't, you get down off a duck.



F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?

A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.



F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?

A: Damit sie sich im Smartiesschachteln verstecken können.



F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.



F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.



F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?

A: So können sie Vögel fangen.



Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?

A: Sir.



F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?

A: Passagier.



F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...

A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.



F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?

A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.



F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?

A: Vom aus-den-Bäumen-springen.



F: Warum tragen Elefanten Sandalen?

A: Damit sie nicht in den Sand sinken.



F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?

A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.



F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.



F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?

A: Die rosafarbenen sind schmutzig.



F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?

A: Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.



Q: How do you make an elephant float?

A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?

A: Die Streichhölzer herausnehmen.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?

A: Die Tür öffnen.



F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?

A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.



F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?

A: Squash.



Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?

A: A-flat minor.



Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?

A: A-flat major.



Q: What do elephants use for condoms?

A: Dustbin liners.



Q: How do elephants hide in the jungle?

A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.



F: Was ist das lauteste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.



F: Was ist das schnellste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener mit Orangen.



F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?

A: Langsame Eingeborene.



F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?

A: Schwimmen



F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.



F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.



F: Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?

A: Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Ein Mini ist davor geparkt.



F: Warum haben Enten so breite Füße?

A: Um Waldbrände austreten zu können.



F: Warum haben Elefanten so flache Füße?

A: Um brennende Enten austreten zu können.



F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?

A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.



F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?

A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?



F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?

A: Wegschwimmen.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?

A: Schon einmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?



F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist?

A: An den herumfliegenden Erdnüssen.



F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?

A: Deine Nase stößt an die Decke.



F: Was ist grau und leuchtet?

A: Ein elektrischer Elefant.



F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?

A: Eine Maus in den Ferien.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?

A: Beide sind violett außer dem Elefanten.



F: Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?

A: Die Kreditkarten wegnehmen.



F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?

A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.



F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?

A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.










Spammer (ein problem was alle hier was angeht )

Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann’s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.



Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt’s an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn’s zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei’s nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.



Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt’s doppelte EPs in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.



Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.



Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.



Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.



Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.



Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.



Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.



Der normale Poster
findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.

Da hat sich wohl jemand ein neues Witzebuch gekauft. *g*

von wegen, ich hab nur internet, denkst du ich mach mir die mühe das alles zu tippen?
mach einfach strg+c!
Frauen beim TÜV

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."


Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...





Was ist orange und geht über die Berge?

Eine Wanderine.



Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?

Eine Spannderine.



Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?

Eine Frommbeere.



Was ist grün und liegt im Sarg?

Ein Sterbschen.



Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?

Ein Fluchtsalat.



Was ist braun und schwimmt im Wasser?

Ein U-Brot.



Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Ein Springuin.



Was ist rot und sitzt auf dem WC?

Eine Klomate!



Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?

Ein Snowbrot.



Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?

Ein Spannzapfen.



Was ist weiß und springt im Wald umher?

Ein Jumpignon.



Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?

Eine Joggolade.



Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

Eine Knastanie.



Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?

Ein Rambodischen.



Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?

Brotkäppchen.



Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?

Ein Karamel.



Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?

Ein Radioli.



Was ist grün und radelt durch die Gegend?

Eine Velone.



Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?

Ein Mantarinchen



Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?

Eine Schwanane



Was ist orange und steckt traurig in der Erde?

Ein Trübchen.



Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?

Eine Zappelsine.



Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?

Bartkartoffeln.



Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?

Ein Schmollkornbrot.



Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?

Ein Schlachttischlämpchen.



Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Essig-Schurke.



Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Vandalinchen.



Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?

Ein Spionat



Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?

Ein Telefant.



Was ist gelb und flattert im Wind?

Eine Fahnane.



Was ist grün und klopft an die Tür?

Ein Klopfsalat.



Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?

Eine Ledermaus.



Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?

Ein Kuhlöffel.



Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?

Ein Legosteniker.



Was ist gelb und immer bekifft?

Ein Bong-Frites.

Leicht klischeehaft:

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau?
Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Konrad freut sich:
Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.
Und da freust du dich? staunt sein Freund.
Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.

Das Wort Ehe ist vielseitig:

1.) Teuerste Art und Weise eine Frau ins Bett zu kriegen.
2.) Errare Humanum Est.
3.) Die Antwort auf die Kreuzworträtselfrage "Lebensende, drei Buchstaben"

*ggg*
Was haben Frauen und Handtücher gemeinsam?

Sie hängen den ganzen Tag im Bad 'rum!

Der is richtig asozial, muss ich aber einfach posten

Was is das gute daran wenn ne Frau die Kellertreppe runterfällt?









Kann direkt nen Bier mit hoch bringen

Der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Frau?

Yeti soll schonmal gesehen worden sein....

Und warum können Frauen nicht intelligent und gutaussehend zugleich seien?

Dann wären sie ja Männer

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend
hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
> Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden
später
die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres mal laut zuknallt.
> Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
> Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
> "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
> >
> "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

hast du auch manchmal die schnauze so richtig voll? Du hast dich gergert und weit nicht, wo du deine wut mal so richtig auslassen kannst? die nachfolgende kleine, feine anleitung soll dir helfen, deinem ärger luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spa dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen reund Thomas(der coole) anrufen und whlte seine ummer. Ein teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich wrde gerne mit Thomas sprechen." daraufhin wurde der hörer einfach aufgeknallt. ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. ich verglich die nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, da ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den hörer auf. Danach fhlte ich mich wirklich besser!

Ich nahm den zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die telefongesellschaft ein nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "guten tag, ich rufe von der telefongesellschaft an, sind Sie mit dem nummernerkennungssystem bereits vertraut?" das arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine welt wieder in ordnung.

An einem schönen sonnigen tag fuhr ich in die stadt zum einkaufen. Viele Parkpältze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem fahrer zu, dass dies mein parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!

Was für ein kniglicher Spa. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brllte in den Hrer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen wrden, denn ich werde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...



Ich hab den text net selber geschrieben, hab ihn nur kopiert...

Die Story is einfach göttlich!

Ein Mann wird nachts auf der Landstraße von einem Polizisten angehalten.
Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich Ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage:
Es ist Nacht und plötzlich kommen Ihnen auf der Straße zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?
Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.
Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?
Das weiß ich doch nicht?
Hm guter Mann, das fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage:
Sie fahren in der Nacht und Ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?
Ein Motorrad.
Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda....?
Keine Ahnung.
Tut mir Leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.
Der Mann, nun ziemlich wütend: Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?
Ja,legen Sie los.
Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?
Na was wohl. Eine Nutte!
Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Schwester oder Ihre Tochter?