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Alt 28.01.2005, 22:08   #41 (permalink)
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Tagebuch

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
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Alt 28.01.2005, 22:15   #42 (permalink)
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Standard AW: Der Witzethread!

Ehevertrag



Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein
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Alt 28.01.2005, 22:16   #43 (permalink)
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@ Tagebuch LOL Cool! Nicht lange um den heissen Brei reden. Kurz und knapp ausgedrückt, und man weiss wat los ist *ggg*
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Alt 28.01.2005, 22:17   #44 (permalink)
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geil was, musste mal bei deiner frau / freundin probieren, malsehen was passiert.
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Alt 28.01.2005, 22:22   #45 (permalink)
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ne, lass mal lieber!
Aber ich bin mal vorübergehend nicht am PC, komm irgendwann wieder. Mal sehen, ob noch wer da ist...
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Alt 28.01.2005, 22:24   #46 (permalink)
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jo mach das. ich werd mal bald auch wieder los.
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Alt 28.01.2005, 22:26   #47 (permalink)
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Standard AW: Der Witzethread!

35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist

Du bist internetsüchtig, weil....

In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du verstehst die Punkte 1 - 35.
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Alt 28.01.2005, 22:28   #48 (permalink)
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der ist so hammer, dass ich gleich mal ein paar pkt untersuchen muss, ob ich nicht auch n bisschen inet süchtig bin ^^^^
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Alt 29.01.2005, 19:49   #49 (permalink)
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Standard AW: Der Witzethread!

- - - 14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte - - -

01. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

02. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

03. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette

04. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

05. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.

06. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

07. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

08. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

09. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'
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Mixi Z69 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.02.2005, 18:38   #50 (permalink)
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Klosprüche (Man kann's auch überteiben! ) (Wer die versteckte Botschaft findet, der gewinnt etwas)

01. Allen meinen Lesern einen wunderschönen Tag.
02. Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.
03. An der Wand: "Sieh hoch!" Weiter oben: "Sieh hoch!" Ganz oben: "Sieh runter, du pinkelst auf Deine Schuhe!"
04. Anschiss ist die beste Verteidigung.
05. Auch Dornröschen - trug kein Höschen!
06. Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
07. Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: "Wenn sie das lesen, scheißen sie in einem Winkel von 45 Grad!"
08. Aus einem verzagten Arsch kommt nur selten ein fröhlicher Furz!
09. Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kaltem Bier passiert es der Blase.
10. Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen!
11. Bitte keine Kippen ins Pissbecken werfen, ich pinkle auch nicht in Ihren Aschenbecher.
12. Bitte lächeln! Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
13. Bleibt der Juli warm und heiss, am liebsten ich im Freien scheiss!
14. Braune Bremsspuren auf´m Klo machen keine Hausfrau froh...
15. Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der Letzte muss doch in die Hose tropfen!
16. Das ist Kacke wie Hose!
17. Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.
18. Dauerhocker - VORSICHT! Nach 2 Stunden wird Schleudersitz automatisch ausgelöst.
19. Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.
20. Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm!
21. Der Mai ist gekommen, die Pferde schlagen aus, der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust. Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier, die Oma auf dem Nachttopf, die schreit nach Papier.
22. Der Morgenschiss kommt ganz gewiss auch wenn´s erst spät am Abend ist!
23. Der Muselmann im Orient, furzt nur nach Osten hingewendt.
24. Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!
25. Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
26. Deutschlands Zukunft liegt in Deiner Hand. (Pissoir)
27. Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.
28. Die Toiletten wurden heut´ geleert, drum´ hab´n die Getränke sich vermehrt.
29. Diese Toilettentür gibt es auch auf Kassette und CD. Fragen sie ihren Fachhändler.
30. Drei Polizisten pissten in die Kisten, einer pisst vorbei - und Du bist frei!
31. Du bist kein Mensch, du bist kein Tier, du bist ´ne Rolle Klopapier!
32. Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.
33. Du treibst mich noch in den Urin!
34. Durchfall gährt am längsten!
35. Eigenlob stinkt - aber hier riechts auch nicht nach Flieder!
36. Ein Durchfall hat, oft über Nacht, so manchen Flirt zu Fall gebracht!
37. Ein leerer Bauch sitzt hier nicht gern!
38. Ein schlechtes Gewissen stört nicht bei´m Pissen!
39. Ein voller Bauch ist niemals leer!
40. Ein übergroßer Blasendrang ist hinderlich beim Staatsempfang.
41. Erst pinkeln. Dann schütteln!
42. Es ist verboten die Klofrau zu bescheißen!
43. Es sagt der Sohn zum Pharao, komm, gehen wir aufs Damenklo!
44. Es stinkt aus den Aborten - es wird Frühling allerorten!
45. ESST SCHEISSE! Millionen Fliegen können sich nicht irren!
46. Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!
47. Friedrich der Grosse macht sich in die Hose, Friedrich der Kleine, macht sie wieder reine, Friedrich der ganz Kleine hängt sie an die Wäscheleine!
48. Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!
49. Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt ´ne Stund.
50. Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
51. Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nicht mehr geht.
52. Gegen den Gestank hier ist meine Scheisse das reinste 4711!
53. Geh´n die Bremsspuren nicht gleich weg nimm die Bürste für den Dreck.
54. Gemütlichkeit ist der visuelle Gegensatz zum Furz.
55. Gestern hat mir der Händetrockner auf der Toilette obszöne Angebote gemacht.
56. Gestern saß ich auf´m Klo da bin ich immer weniger geworden!
57. Gib´s doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast!
58. Grüss Gott, sprach das Mensaessen, da bin ich wieder!
59. Gut Dung will Weile haben.
60. Gut geschissen ist halb gefrühstückt.
61. Gut Schiss will Weile haben.
62. Gäste werden auf dem Klo nicht alt, lässt man es dunkel und auch kalt.
63. Hab Sonne im Herzen und Pils in der Blase!
64. Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
65. Hast Du im Leben nichts zu lachen, lass´es auf dem Lokus krachen.
66. Hier bleibt keine Hose trocken!
67. Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!
68. Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien!
69. Hier vergammelt ein Genie! - Du hast recht, ich rieche auch was.
70. Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die Höhe!
71. Hilfe, ich hab einen wie ein Säugling - 56 cm lang und 8 Pfund schwer.
72. Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett - benutz die Bürste.
73. Hörst Du´s nebenan? Mann oh Mann - da macht die Marie Ihr Pipi!
74. Ich bin froh, denn mein Po paßt genau auf euer Klo.
75. Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Arsch ist schmutzig ist das nicht putzig.
76. Ich hab die Nase voll und ich die Hose!
77. Ich habe immer Pech. Sogar beim Schreiben auf die Toilettenwand werde ich erw...
78. Ich kam, sah und zog den Schwanz ein!
79. Ich möchte wirklich gerne wissen, warum ihr dichtet, statt zu pissen.
80. Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant; ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?
81. Ich weiss über alles Bescheiss!
82. IG Chemie, IG Druck und Papier, I geh pissen.
83. Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.
84. In 5 Minuten wird geschissen, ansonsten wirst Du rausgeschmissen!
85. In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheisst von unten in die Eier beisst. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
86. In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiss, was er tut. (Offiziersklo)
87. In Winkeln ist gut pinkeln.
88. Irgendwo auf dem Klo sitzt ein Mann und spielt Jojo.
89. Ist "Micro Soft" eine neue Toilettenpapier-Sorte?
90. Je tiefer das Loch desto plumps!
91. Jeder Arsch hat zwei Backen!
92. Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!
93. Kein Trinkwasser!
94. Klowände streichen ist wie Bücher verbrennen.
95. Knöpfchen muss man haben, sprach die Hose!
96. Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.
97. Kommt Zeit, kommt Ständer.
98. Leise rieselt der Schnee, der Turnlehrer hockt auf´m WC, horcht nur, wie lieblich es schallt, wenn unser Pauker hier knallt.
99. Licht sparen! Auch im Dunkeln hohe Trefferquote erzielen.
100. Liebe geht durch den Magen - Pils durch die Blase!
101. Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt Eure Kunst ins Loch!
102. Lieber Druck auf der Blase als Rotz in der Nase!
103. Lieber vorbeugen, als auf die Schuhe pinkeln.
104. Lieber ´n leerer Magen als ´n volle Hose!
105. Mach einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist - bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.
106. Man kann sich drehen wie man will, der Arsch bleibt immer hinten.
107. Man muss es mal ganz trocken sagen, auf dem Klo nie feuchte Socken tragen!
108. Manfred ging auf´s Klo, steckte seinen Finger in den Po, brachte ihn nicht mehr heraus - aus!
109. Mensch, vor denen hüte Dich, denn die stinken fürchterlich.
110. Morgenschiss hat Gold im Mund, doch später ist es auch gesund.
111. Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheisse zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheisse rein.
112. Müde bin ich geh zur Ruh, schliesse Arsch und Augen zu!
113. Nach mir, da stinkt´s gut.
114. Navigare necesse est - Schiffen ist notwendig.
115. Nicht alles was stinkt, ist Chemie.
116. Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht!
117. Nieder mit dem Reissverschluss!
118. Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!
119. Noch heute zieht das kleine Ding mit dem einst Eva Adam fing!
120. Ohne Fleiss kein Scheiss!
121. Pampers für alle!
122. Pissen ist Macht.
123. Pissen und pissen lassen!
124. Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.
125. Prüfungen sind natürliche Abführmittel.
126. Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
127. Salomon der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die dem Arsch entweichen, stinken wie die Leichen.
128. Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
129. Schild im Klo: "BITTE Klobürste verwenden" Darunter: "AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!"
130. Schurke, man nehme Dir die Gurke!
131. Sitz nicht so herum - tu etwas!
132. So wie die Alten sungen, so furzen auch die Jungen!
133. Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.
134. Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.
135. Sperma die Tür auf!
136. Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füsse trocken!
137. Steter Tropfen nässt das Bein.
138. Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
139. Tritt näher heran - die Mönche laufen barfuss!
140. Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
141. Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.
142. Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
143. Und sowas will ein feiner Pinkler sein...
144. Verehrte Herren und Damen, scheisst nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte, das ist bei uns so Sitte!
145. Verschwinde - wie der Furz im Winde!
146. Vor der Benutzung: DECKEL ÖFFNEN!
147. Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
148. Wenn Du hier hochguckst, pinkelst Du Dir auf den Schuh.
149. Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!
150. Wenn einer auf dem Lokus sitzt, dann kann er was erzählen.
151. Wenn´s Arscherl brummt, ist´s Herzerl g´sund.
152. Wer das liest, steht in meiner Pisse.
153. Wer hier pisst und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel ein Zoll zu kurz.
154. Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
155. Wer nicht pinkeln will muss scheissen!
156. Wer nicht weit pinkelt - kommt zu kurz!
157. Wer Schiffbruch erleidet, kann nicht pinkeln.
158. Wie auf dem Stuhl der Götter, setz Dich auf dies Geschirr und lass den Sturm, das Donnerwetter, laut krachen unter Dir!
159. Wie man hier furzt, so schallt es heraus.
160. Wie man isst, so wiegt man.
161. Willst Du beim Trinken nicht erblassen, mußt Du mitunter Wasser lassen!
162. Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheißen wie noch nie!
163. Wir fordern die Wiedervereinigung der Pobacken!
164. Wo ein Wille ist, ist auch Pissoir!
165. Wo ich hinpisse glänzt kein Glas mehr!
166. Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
167. Wände sprechen Bände!
168. Zieht Euch warm an, die Kälte greift den Darm an.
169. Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheissen braucht man Ruhe!
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Alt 27.02.2005, 17:36   #51 (permalink)
Samson aus der Sesamstrasse
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So, jetzt nach dieser ganzen Punkteaufzählerei mal wieder ein paar kurze Witze:

Wie hieß der erste Taxi-Fahrer?

Schlimmes! Denn schon in der Bibel stand geschrieben, "Schlimmes" wird uns wi(e)der()fahren!

Wie heißt eine Straße, auf der ein Polizist gestorben ist?

Boulevard! [Bulle war]

Ich weiss, sie sind beide nich besonders gut, mir sind aber grad keine anderen eingefallen....
Also habt Nachsicht.....:-)
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Ich glaube übrigens, dass das gesamte Universum mitsamt allen unseren Erinnerungen, Theorien und Religionen vor 20 Minuten vom Gott Quitzlipochtli erschaffen wurde. Wer kann mir das Gegenteil beweisen? - Bertrand Russell, britischer Philosoph und Mathematiker
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Alt 28.02.2005, 20:48   #52 (permalink)
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01. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

02. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

03. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

04. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

05. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

06. Warum sind Möhren orangener als Orangen?

07. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

08. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

09. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

10. Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?

11. Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

12. Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

14. Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

15. Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

16. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

17. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

18. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

19. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

20. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

21. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

22. Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

23. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

24. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

25. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

26. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

27. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

28. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

29. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?

30. Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

31. Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

32. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

33. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

34. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

35. Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?

36. Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

37. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

38. Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
__________________
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Alt 01.03.2005, 20:33   #53 (permalink)
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Jonny, bei deinem Spruch sind mir gleich ein paar Witze eingefallen

Kurzwitz:
Sagt ein Schizo zum anderen "Bist du auch Schizo? Cool! Dann sind wir schon zu viert!"

Noch einer:

Zwei Irre fahren Fahrrad. Einer steigt ab und lässt die Luft aus den Reifen. "Was tust du da?" fragt der andere. "Ich sitze zu hoch; Will tiefer sitzen." sagt der erste. Da dreht der zweite Irre die Lenkstange um. Fragt der andere "Und was tust Du??". Sagt der dann "Ich fahre zurück! Mit 'nem Irren will ich nicht gesehen werden!"
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Alt 16.03.2005, 19:26   #54 (permalink)
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Eine Frau kommt zum Arzt und sagt "Herr Doktor, mein Mann sagt dauernd a²+b²=c². Was soll ich tun?"
Der Azt meint "Bringen Sie ihn her in die Klinik, dann schauen wir uns das mal an."
Gesagt, getan. Sie kommt mit ihrem Mann zur Klinik. Sein Kopf wird aufgeschnitten und eine Gehirnhälfte wird rausgenommen, und Kopf wieder zugenäht. Arzt: "Kommen Sie in einem Monat mit Ihrem Mann wieder."
Ein Monat vergeht, sie kommen wieder. Die Frau sagt "Herr Doktor, er sagt immer noch dauernd a²+b²=c²!"
Er wird wieder aufgeschnitten, andere Gehirnhälfte kommt auch raus. Aber man kann doch nicht den leeren Kopf schliessen, also kommt ein feuchtes Brötchen rein. Arzt: "Gnä' Frau, kommen Sie in einem Monat wieder!"
Nach 'nem Monat kommt sie wieder. Der Arzt: "Und? Sagt er immer noch a²+b²=c²?"
Sagt sie: "Nein! Jetzt sagt er "Fahrzeugschein und Führerschein, bitte!"
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Alt 16.03.2005, 19:27   #55 (permalink)
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Viel zu lang....lahme Pointe...
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Ich glaube übrigens, dass das gesamte Universum mitsamt allen unseren Erinnerungen, Theorien und Religionen vor 20 Minuten vom Gott Quitzlipochtli erschaffen wurde. Wer kann mir das Gegenteil beweisen? - Bertrand Russell, britischer Philosoph und Mathematiker
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Alt 16.03.2005, 19:30   #56 (permalink)
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Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
(Bei dem Antiwitz dürft zumindest die Länge deinem Wunsch angepasst sein )
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Alt 16.03.2005, 19:32   #57 (permalink)
Samson aus der Sesamstrasse
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Das entspricht doch schon eher meinem Geschmack....
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Alt 16.03.2005, 19:34   #58 (permalink)
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Zwei Kühe sitzen auf'm Ast und stricken Heizöl. Kommt'n Pferd vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh "Sachen gibts!"
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Alt 16.03.2005, 19:36   #59 (permalink)
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Dann gibts halt auch noch die Standard Sachen, wie:

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.....

oder

Geht ne Oma in die Höhle und hat auch fünf Mark....
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Alt 16.03.2005, 19:37   #60 (permalink)
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ok gehen drei deutsche jäger in wald:
der erste hat das gewehr, der zweite hat den proviant und was hat der dritte?
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