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Alt 15.03.2011, 09:45   #441 (permalink)
10 Jahre hx3
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Zitat:

Super Mario wird 25. Der einzige Typ, der länger als ich einer Frau nachrennt, die sich ständig von hirnlosen Affen abschleppen lässt.

Wie wahr, wie wahr


Zitat:

Outtakes

Sprüche aus 13 Jahren Bürowahnsinn.

Heute: Lebensweisheiten von älteren Mitarbeitern. Lernt von Menschen mit Erfahrung!


Vom Zuschauen lernt man das nicht, ist wie beim Bumsen!
(Versandleiter zum Azubi)

Ich hab gedacht, heut ist Donnerstag, weil ich gestern schon gebumst habe.
(Wenn Mittwoch „Stichtag“ ist , braucht man keinen Kalender)

Du schaust aus, wie ein schönes, frisch gestrichenes Fettbrot!
(Kollege zu einem türkischen TNT-Fahrer mit Pomadenfrisur)

Für zweimal bumsen im Monat kann ich auch in den Puff gehen
(Kollege zieht nach 30 Jahren Ehe eine ernüchternde Bilanz)

Kreuzen Sie die Passage vor dem faxen mit Leuchtstift an, damit er es gleich sieht.
(kann hilfreich sein)

Die Ossi-Weiber haben doch alle eine Figur wie vollgeschissener Strumpf !
(ohne Worte)

Du kannst uns doch nicht vergleichen - Ich bin ein Riese und du bist ein Depp!!
(Versandleiter zum Azubi)

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Alt 16.03.2011, 08:10   #442 (permalink)
10 Jahre hx3
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Warum haben die französischen Schiffe Glasböden?
Damit sie den Rest ihrer Flotte sehen können!
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Alt 21.03.2011, 09:29   #443 (permalink)
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Zitat:

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden. Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?" Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

Zu geil!!!
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Alt 21.03.2011, 12:42   #444 (permalink)
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Alt 14.04.2011, 21:02   #445 (permalink)
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
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Alt 03.05.2011, 11:53   #446 (permalink)
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Zitat:

wenn ein mann seiner frau die wagentür öffnet, ist entweder der wagen neu oder die frau.

:d
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Alt 26.05.2011, 08:59   #447 (permalink)
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
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Alt 27.05.2011, 07:51   #448 (permalink)
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Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwanger Frau gemeinsam?

- In jedem dieser Situationen gibt es einen Spasuten, der das Teil zu spät rausgenommen hat.
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Alt 01.06.2011, 10:13   #449 (permalink)
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Zitat:

Several thousand years ago...
mayan one: "okay guys ive finished the calender!"
Mayan two: "but it only goes up to 21.12.2012"
Mayan one: "ah dont worry about it we'll make a new one before then, i would have carried on on this stone but i ran out of room"
Mayan two: "fair enough, heh imagine if people thought that the world was gonna end because you couldnt find a bigger stone"
Mayan one: " yeah, but you'd have to be pretty stupid to think that wouldnt you?"

So muss es gewesen sein
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"Before you diagnose yourself with depression or low self esteem,
first make sure you are not, in fact, just surrounded by assholes!"
William Gibson
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Alt 21.08.2011, 18:59   #450 (permalink)
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Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:

"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer:
"Ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro!
Und 50 Euro sind 50 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte:
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance?"

Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort.

Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:

"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien,

aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte,

aber wissen Sie -

50 Euro sind 50 Euro!!!"
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Alt 25.08.2011, 10:55   #451 (permalink)
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Zitat:

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel, beschwert sich die
Frau bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind!
Anstatt - wie gewohnt - zu sagen, dass es nicht stimmt,
kommt er mit einer Idee:
"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm
täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen
für ein paar Sekunden."

Aufgeschlossen für alles holte sie sich etwas Papier
und reibt es kurz zwischen ihren Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?", fragte sie.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen !"
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier
zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre
größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hats ja auch funktioniert, oder?!"

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Alt 20.09.2011, 14:37   #452 (permalink)
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Ein Atheist stirbt und kommt selbstverständlich in die Hölle. Er wacht auf, und alles ist wunder-, wunderschön: Er liegt am Strand, die Sonne scheint, eine nette Bedienung bringt kühle Getränke, abends gibt es ein mehrgängiges Dinner und danach legt er sich in ein komfortables Bett. Am nächsten Tag geht der Atheist spazieren. Hinter einem Hügel entdeckt er ein furchtbares Inferno: In einem Schwefelsee werden schreiende Menschen gargekocht. Der Atheist ist ein wenig irritiert und zieht sich in seinen Liegestuhl am Strand zurück, wo ihm sein Gastgeber, ein hinkender Mann mit Pferdefuß, einen gut gemixten Tequila Sunrise serviert. Der Atheist fragt ihn, was es mit den armen Menschen im Schwefelbad auf sich habe. „Tja“, antwortet der Hinkefuß, „uns gefällt das auch nicht, aber die Christen, die wollen's nicht anders.“
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Alt 07.10.2011, 09:46   #453 (permalink)
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Zitat:

When Reagan was president, the USA had Johnny Cash, Bob Hope, and Steve Jobs.

In Obama's America, they have no Cash, no Hope, and no Jobs.

Auch was mit Jobs ...
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Alt 08.11.2011, 12:15   #454 (permalink)
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ein vater will herrausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Fi***!" Der Vater verpasst ihr
eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Fi***!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt, Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Fi** ist er zu klein!" :-D
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Alt 08.12.2011, 14:00   #455 (permalink)
10 Jahre hx3
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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten,
trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird
rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ichn jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann
muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...




Scheiße. Ich hab sie gefressen
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Alt 19.12.2011, 17:54   #456 (permalink)
The devils advocate 10 Jahre hx3
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Ach, jetzt mal ehrlich; Chuck Norris ist nur ein dummer Schauspieler. Wenn er wirklich so gut wäre würde er zu mir Heim kommen und meinen Kopf auf die Tastatukd6557nkds,löklasdnkmwasöd hdsjnkxz2oiejwflkds
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Alt 22.12.2011, 20:52   #457 (permalink)
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Ein Politiker wird in einem Flugzeug neben einen kleinen Jungen gesetzt. Der Politiker wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.” Der kleine Junge, welcher eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Politiker : “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?” “Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Politiker, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?” “OK”, sagte er, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?” Der Politiker denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.” Darauf antwortet der kleine Junge: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”
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"Ich bin für die Todesstrafe! Wer schreckliche Dinge getan hat, muss eine angemessene Strafe bekommen. So lernt er seine Lektion für das nächste Mal."

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Alt 22.12.2011, 20:54   #458 (permalink)
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Sehr gut! Sehr gut!
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Alt 14.06.2012, 11:07   #459 (permalink)
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Dann werd ich mal den Fred wiederbeleben ^^

Zitat:

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!"
Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.
Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?"
Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"
Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich, ich halte so lange ihren Affen!"

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Alt 14.06.2012, 11:09   #460 (permalink)
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jo der steht hier irgendwo auch auf englisch
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