Der Witzethread!

Deine Mudda isch so Fett , ich weiss net mal mehr wo unten oder oben ist

...

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt Russisches Roulette mit automatischen Waffen.
Deine Mutter steht vor Kik und schreit "Ich bin billiger!"
Deine Mutter steht vor Edeka und spuckt Leute an.

Und wat is mit danem Vadda?

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und
ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"


Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber
nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."


Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann
noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung
angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Ein Mann ruft beim Tierarzt an:
"Herr Dr.,meine Frau kommt mit der Katze vorbei, geben sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gut wird gemacht, aber sind Sie sicher, dass ihre Katze allein nach hause findet ?"

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen. Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "Was?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet. Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".


*mirdasunbedingtmerkenmuss*

*Michvorlachennichtmehrhaltenkann*

Nur was für die, die auch wirklich schwarzen Humor mögen...
...der Text ist weiß ge spoilert...

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

ders Geil, den kenn ich

Der's echt gut.

Dr. Sommer
Marie, 14:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich
weiß, er ist die Liebe meines Lebens.
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er
küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und
fasste mir schließlich zwischen die Beine.
Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm
auch zwischen die Beine.
Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein,
dass mein Freund heimlich trinkt?
Liebe Marie...
Eigentlich müssten wir dich ja
einschläfern, weil du so doof bist.
Aber haben wir Verständnis für deine Situation!

Hier ein Ratschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt,
trink doch einfach das Fläschlein leer...
Liebe Grüsse
Das Dr. Sommer-Team

Lol

Features von Windows 95:

• Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
• Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deine Windows 95 Absturz-Erfahrungen
• Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
• Kompatibel - Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Warum haben Männer keine Cellulite?

Weils scheisse aussieht !!!

*ausgrab*

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da
wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung von
dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß
da....

Hatten wir den schon:

Wie geht türkisches Glücksrad??

Ich nehme ein Ü - "Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding"

(Hat mir ein türkischstämmiger Kollege erzählt)

Ne, den hatten wir noch nicht

"Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."

Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."

"Wozu denn?" fragt der Farmer.

"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"

"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs

Find den gut

Deine Mutter bindet sich nen Autoreifen aufn Rücken und denkt, sie wär ein Transformer!!!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die
gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie
dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der
Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf
sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre
jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer
betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an
und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der
Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz
nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und
sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut
total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge
Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich
wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer
weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar