Der Witzethread!

Übel!!

Geil! Der ist fies!

Der Palast der Deutsch Demokratischen Republik ist von einer Mäuseplage betroffen. Honecker beauftragt alle möglichen Experten, aber keiner schafft es die Mäuse zu vertreiben. Am Tag darauf kommt ein kleiner Junge an und sagt er weiss wie das Problem zu lösen sei. Honecker ist jedes Mittel Recht, nachdem alle anderen bereits versagt haben und so lässt er den Jungen an die Arbeit gehen. Der kleine Junge holt eine aufziehbare Blechmaus raus, zieht sie auf und lässt sie aus dem Gebäude fahren, alle Mäuse rennen ihr hinterher und sind weg.

Honecker ist so froh darüber, das er dem kleinen Jungen einen Wunsch gewährt. "Was wünscht du dir denn?", frägt Honecker. Daraufhin entgegnet ihm der kleine Junge: "Einen Blechrussen."

Achja, die guten alten Ostwitze

illuminat>ich hab mir neulich diesen pr0n angesehen
<sebiX>warum sagt hier eigentlich jeder pr0n und nicht porno?
*sebiX was kicked "no porno in this channel"
<illuminat>jedenfalls hab ich mir neulich diesen pr0n angesehen

:-D geil! +++++

Ich gehe mit meiner Meinung zu meiner Freundin und komme mit ihrer wieder!

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel:

"Ich bin der Herr im Haus..."

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Daraufhin sie::
Der Bestatter?

Vier Chirurgen unterhalten sich:

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP - Tisch.
Alles ist durchnummeriert innen drin."

"Jaaa... das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes
leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der
zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet ", schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren
sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind
untereinander austauschbar! "

nicht schlecht!

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du A****loch!"
"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du A****loch!"
Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du A****loch!"
Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut:
"Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du A****loch!!!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...

... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Neihein geil

Wie ihr seht seht ihr nichts , warum ihr nichts seht , seht ihr gleich

gehn zwei jaeger auf die jagd und verkleiden sich als hirsche, findet ein jaeger einen hirsch und schiesst auf ihn, geht er hin und sieht das es sein freund ist, ruft er die rettung und sagt "Hilfe, ich habe meinen freund erschossen"sagt die Dame am anderen Ende der leitung:" Ok, bleiben sie ruhig und pruefen sie ob ihr freund wirklich tot ist" hoert man wie der man das telefon hinlegt und dann ....PENG......PENG....PENG, sagt der mann :"und was jetzt??"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben!" - "Und was sind das für Aufgaben?" - "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken und keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" - "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ich pack das jetzt!" und ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Gerhard schwankt hinaus auf den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar heftige Kampfgeräusche, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

LOL einfach nur geil. also Senf ich muss sagen du kennst die besten witze

habe den korrigiert! den richtigen gefunden!

grad gemerkt^^

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus, Pony weg

Find den ganz nett...:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" eschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.

Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Edit:
Ein älterer Herr geht abends noch auf dem Friedhof das Grab seiner Mutter besuchen, als er hinter einem Busch ein Päärchen sieht, das gerade voll bei der Sache ist. Erheitert über das was er sieht ruft er spaßeshalber, "He, lass mich auch mal!", als es aus dem Busch zurückhallt "Grab dir gefälligst deine eigene aus!"

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"