Der Witzethread!

Ein Arzt im praktischen Jahr macht zusammen mit dem Oberarzt seine erste Visite. Auf ihrem Rundgang kommen sie zu einem Patienten, der ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?" will der angehende Mediziner wissen. "Er produziert zu viele Spermien. Wenn er nicht ständig onaniert würden seine Hoden explodieren."

Weiter den Gang hinunter kommen die beiden an einem Zimmer vorbei, in dem eine bildhübsche Krankenschwester ihrem Patienten einen bläst. "Entschuldigen Sie", sagt der junge Arzt, "und was fehlt diesem Patienten?" - "Gleiches Problem wie vorher, aber der hier ist privat versichert ..."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt und dem Sultan vorgeführt: "Für eure Schandtat bekommt ihr zur Strafe 50 Peitschenhiebe! Doch weil ihr Ausländer und mit unseren Gebräuchen nicht gut vertraut seid, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch. Schweizer, du fängst an!"

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe schon nach 25 Schlägen.

Der Holländer sieht das Schicksal seines Vorgängers und wünscht sich, man möge ihm zwei Kissen auf den Rücken binden. Auch sein Wunsch wird gewährt, doch auch beim Holländer reißen die Kissen frühzeitig.

Schließlich wendet sich der Sultan dem Deutschen zu und sagt: "Nun, Deutscher, ich habe mit Begeisterung eure WM verfolgt. Weil ihr so großartige Gastgeber wart, will ich dir zwei Wünsche erfüllen."

Der Deutsche überlegt kurz und sagt dann: "Gut. Als erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken."

So, wieder mal was von der Witzefront:

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Geliebte hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Geliebten schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag!"

Berlin, ca. 1943. Ein Möbelpacker tritt, samt Adolf Hitler Portrait unter seinem Arm, in den Reichstag ein.
Bei der Rezeption angelangt erkundigt er sich was mit dem Bild geschehen soll: "An die Wand stellen oder direkt aufhängen?"

hehe, der witz von swat ist geil!

So eine neue Witzeladung:

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt `Ich bin Egon Müller aus Ham..` und veschwindet wieder". Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über`s Wasser..."

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste, aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann". Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

Ein Ehepaar plant einen Urlaub in Kapstadt. Weil beide einen stressigen Job haben, reisen sie getrennt an, zuerst der Mann. Im Hotelzimmer angekommen, schreibt er eine E-Mail an seine Frau.. Dummerweise landet die Mail wegen eines Buchstaben-drehers bei einer Witwe, die erst einen zuvor Tag zuvor ihren Mann unter die Erde gebracht hat. Als sie die Mail liest, fällt sie in Ohnmacht und wird wenig später von ihrem Sohn gefunden. Der schaut auf den Bildschirm und liest:

"Meine über alles geliebte Frau,

bin gerade angekommen und habe auch schon eingecheckt. Alles hier ist perfekt vorbereitet für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, dich zu sehen!

PS: Verdammt heiß hier unten."



Verdammt geiler Witz!!!

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im Garten und trinken ein paar Bier. Nach der letzten Flasche sagt der Gymnasiumlehrer: "Ich fahr mal eben einen neuen Kasten holen." Erst nach über einer Stunde kommt er zu Fuß zurück. "Sorry", sagt er kleinlaut, "die Polizei hat mich aufgehalten. Mein Lappen ist ein Jahr weg wegen Trunkenheit am Steuer. Und Bier hab ich auch keins." - "Kein Problem", sagt der Realschullehrer, "dann fahr ich eben schnell." Es dauert wieder eine Stunde, dann kommt auch er ohne Auto und ohne Bier zurück.

"Jetzt bin jetzt wohl ich an der Reihe", verabschiedet sich der Sonderschullehrer. Keine zwanzig Minuten später ist er zurück: mit drei Kisten Bier und den Führerscheinen der beiden anderen. Wie aus einem Mund fragen die: "Wie hast du denn das hingekriegt?" Grinst der Sonderschullehrer: "Ich kenn' doch meine Jungs ..."

Ein Punk mit einem roten Iro steigt in die U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Opa, der ihn nicht mehr aus den Augen läßt. Nach fünf Minuten fragt der Punk genervt: "Mensch, Opa, hast du den in deiner Jugend nie Scheiße gebaut?"

Der Opa antwortet ruhig: "Doch, schon. Ich hab mal ein Huhn gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"

Warum stehen Kerle so auf Frauen in "Lack, Leder und Gummi?"

-Weil sie so schön nach "Neuem Auto" riechen...

Ein Bauer und sein Knecht bei der Feldarbeit. Wegen übelster Laune herrscht der Bauer unentwegt den Knecht an, der jedoch keine Mine verzieht. Am Feld angekommen fällt dem Bauer auf, dass er seine Stiefel vergessen hat. Barsch bellt er den Knecht an: "Du gehst jetzt zurück und holst meine Stiefel!"

Stinksauer aber ohne Murren macht sich der Knecht auf den Weg. Am Hof trifft er die Bäuerin und die Magd: "Schönen Gruß vom Bauer: Ich soll euch beide mal richtig durchvögeln." Wie aus einem Mund rufen die beiden: "Neeee, das hat er nie gesagt!" - "Klar hat er", sagt der Knecht, "passt mal auf." Dann wendet er sich zum Feld und ruft dem Bauer zu: "Du, Bauer, alle beide?"

Der ruft vom Feld zurück: "Natürlich beide, du Idiot ..."

Vier Studenten sind so gut in organischer Chemie, dass sie alle
Klausuren bisher in diesem Semester mit Bestnote bestanden.. Ihrer Sache
sicher, auch die Abschlussprüfung locker zu schaffen, feiern sie das
Wochenende durch und - schaffen es nicht mehr rechtzeitig zur Prüfung.

Dem Professor erzählen sie, dass sie das ganze Wochenende in einer
Lerngruppe auf dem Land verbracht hätten und es wegen einer Reifenpanne
nur deshalb nicht rechtzeitig in die Stadt zurück schafften, weil es
Stunden dauerte, bis sie endlich Hilfe auf der verlassenen Landstraße
fanden.

Der Professor erlaubt ihnen schließlich, die Prüfung am nächsten Tag
nachzuholen. Erleichtert verbringen die vier Studenten den restlichen
Tag und die Nacht damit, auf die Prüfung zu lernen. Pünktlich am
nächsten Morgen erscheinen sie beim Professor.

Der setzt jeden Studenten in einen anderen Raum und gibt ihnen die
Aufgaben. Die erste Aufgabe, eine lächerlich einfache Frage zu
Red-Ox-Gleichungen, bringt fünf Punkte. "Cool", denken sich da alle vier
Studenten, "das wird eine leichte Prüfung." Und so schreibt jeder die
Lösung der ersten Aufgabe auf die erste Seite. Dann drehen sie das Blatt
um. Dort steht:

Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet, bis der Zug vorüber ist. Danach sagt sein Mitspieler: "Das war aber eine sehr schöne Geste von Ihnen."

Darauf der Erste: "Ja, wir waren aber auch mehr als dreißig Jahre verheiratet."

bei Golfer fällt mir auch ein guter witz ein, also:

Zwei Frauen unterhalten sich übers Golfen (...). Die eine sagt: "Vor zwei wochen hab ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt ". Darauf die Andere: "AU!! das ist übel, da kannst du ja nicht mal ein Pflaster hinmachen."

sagt der sohn zum vater: "haben wir noch batterien?"
fragt der vater: "wofür?"
sohn: "och, für die taschenlampe, wir wollten heute nacht im wald mal ein bißchen mit den mädels fummeln."
vater: "was? dafür haben wir in meiner jugend keine taschenlampe gebraucht!"
sohn: "ja, so sieht mami auch aus!"

Trifft ein Kamel einen Elefanten. Fragt der Elefant: "Warum hast du denn deine Brüste auf dem Rücken?" Das Kamel erwidert:"Gewagte Frage für einen, der seinen Schwanz im Gesicht trägt!"

George bush gibt ein interview für die kinder in einer schule:

Ein kind namens Bob sagt: herr präsident ich habe 4 fragen an sie!

1. finden sie nicht dass der krieg im irak sinnlos ist?
2.wie haben sie obwohl sie weniger stimmen in der wahl des präsidenten hatten trotzdem gewonnen
3.finden sie nicht das der irak krieg einen weltkrieg verursachen kann?

Und als Bob seine 4te frage äussern wollte klingte die schulklingel und alle kinder rannten raus.

Später kam ein anderes kind und sagte:

herr präsident ich habe 5 fragen an sie:

1.finden sie nicht dass der krig im irak sinnlos ist?
2.wie haben sie obwohl sie weniger stimmen in der wahl des präsidenten hatten trotzdem gewonnen?
3.finden sie nicht dass der irak krieg einen weltkrieg verursachen könnte?
4.warum hat die schulklingel heute 20 min. früher geklingelt?
5.Und wo ist eigentlich Bob?!

Garnicht so schlecht!