Der Witzethread!

Point warum hast du mal auf Kamino gewohnt und jetzt auf einmal in Führt.
Und zu dem Witz: Der is wirklich sch... gut. Ne jetzt wirklich. Der is gut.

Kennst du ..................... AUSZIEHEN?
Im Sinne von Ort zu Ort natürlich
Sie ist bereits 18 und schon weg. Naja sie jobbt und am Wochenende
komme ich sie besuchen.

Naja in Fürth ist´s nicht so stürmisch!!!

das ist ein witzethread!

diskuttiert bitte mal in der quasselecke!

Wo wir grad bei denen sind:

Treffen sich zwei Beamte. Fragt der eine: "Wie spät ist es?"
Daraufhin der andere: "Mittwoch!" Dann der andere wieder:

"Ach, so genau wollte ich es gar nicht wissen"


Und noch einen:

Warum kochst du denn so viel Liter Wasser?
Ach, man kann immer ein bisschen mehr gebrauchen und das
was über bleibt, kann man ja wieder einfrieren.

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

George Bush ruft aufgeregt bei Angela Merkel an: "Angela, du musst mir helfen. Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend eine Million Kondome. Könnt ihr uns helfen?" - "Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein." Bush: "Aber: Die Kondome müssen in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von sechs Zentimetern haben!" - "Wenn es weiter nichts ist. Ich kümmere mich darum, George", verspricht Merkel.

Wenig später läßt sie sich mit dem Chef der größten deutschen Kondomfabrik verbinden: "Hören Sie, können wir den Amis mit einer Million Kondome aushelfen?" - "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" - "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und sechs Zentimeter im Durchmesser." - "Kein Problem. Sonst noch was?" Merkel zögert einen Augenblick, dann sagt sie:

"Ja. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

"Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?", fragt der fünfjährige Sohn. "Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt", erklärt der Vater. Ruft die Mutter aus der Küche: "Ach, nennt man das nicht Impotenz?"

@ Walk of Fame
Der Witz war wohl hart an der Grenze - solche Witze sind immer geschmackssache
Aber da ich auch per PN beschwerden bekommen hab, hab ich den Post mal gelöscht.
Is alles halb so wild aber nächstes mal sich vorher vielleicht fragen ob der Witz nicht bei manchen auf negative Reaktionen stößt

Ausm IRC:
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken

Führung in der Irrenanstalt. Ein Besucher fragt den Stationsarzt: "Sagen Sie, Herr Doktor, wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand eingeliefert werden muss." - "Nun, das ist ganz einfach: Wir setzen den Betroffenen in eine volle Badewanne. Dann geben wir ihm einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen." Sagt der Besucher: "Ach, ich versteh' schon: Ein normaler Mensch nimmt natürlich den Eimer ..."

Unterbricht ihn der Arzt: "Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Zwei Frauen unterhalten sich im Supermarkt: "Sag mal, was ziehst du denn aus, um deinen Alten ins Bett zu kriegen?"

"Den Stecker vom Fernseher."

hab einen:

was macht man mit 10 eimern kochenden wasser?
einfrieren, man weis nie wann man mal kochendes wasser braucht!!!!!

hab noch einen:

kommt ein (sorry!) neger mit einem papagei auf der schulter in eine apotheke. fragt der verkäufer:"wo haben sie denn den her?"
"na aus afrika!" sagt der papagei

Der Himmel ist voll.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWöHNLICHE FäLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kuhlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

"Das reicht, komm rein"

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:

"Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"

"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."

Die Verhandlung beginnt.

"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?"

"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!"

Der Richter wendet sich an die gewisse Dame:

"Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"

"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" - "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.

So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"

"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"

"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..."

"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:.....

"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun BEVOR
Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

"Tut mir leid", sagte der Verteidiger zu seinem Klienten, "mehr konnte ich wirklich nicht für Sie raus holen." "Schon gut", wehrt der ab, "zehn Jahre sind mehr als genug!"

Ruft ein Mann bei der Zeitung an :
"Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden !"

Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben - um sich zu vergewissern fragt er :
"Könnten sie das nochmal wiederholen ?"

"Um Gottes willen" , ist die Antwort, "was sollen wir denn mit zwölf Kindern !?"