Der Witzethread!

kann ma jemand nen neuen witz erzählen

Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. ...

... Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

ich müsste mal wieder n bissl karma verteilen!!! super witz!
ok geht net, muss erst wen anders bewerten ^^

Schatz,bin im Krankenhaus!
Hab Bulimie.Dein Essen ist im Klo.


Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind.

den letzten kapiere ich nicht! da fehlt die pointe!

Vielleicht hat das was mit Sekten zu tun?

Weil sie in Sekten sind....

Sowas muss man dann auch so schreiben! Ist trozdem nicht lustig

immer wieder lustig wenn sich wer darüber streitet ob ein witz lustig is ^^

Wie versenkt man ein U-Boot,wenn man alle Wasserbombem verbraucht hat?

Sobald es auftaucht malt man das Seerohr dunkelblau an!Der Kaleunt denkt er wäre noch zu tief und befiehlt weiteres steigen!Sobald das U-Boot auf etwa 30m ist,nimmt man die Flak und holt es vom Himmel!
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Bundeskanzler Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
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Gerd will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen
Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerd: "Was
soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son
ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass
dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache
klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer
war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem
Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist
Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Gerd: "Aber,
aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie
können passieren."
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Nachschlag:
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Yoda "Die andere Seite ist dunkel....sehr dunkel"
Obi Wan "Stell dich nicht so an und iss deinen Toast"

Spitze! Der war nicht schlecht...

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.

Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein undsie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause,setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragtsie ihn, ob er sich amüsiert hätte.Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.Aber der Freund, dem ich mein Kostümgeliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Hehe...
schön!

aus einem Chat!

Hammer! Echt saublöd, manche Leute. Mann, ich hätte auch gern einen Witz parat. Weiß aber nicht mer wie der ging!

Ah jetzt weiß ich wieder. Hoffe ihr kennt den noch nicht.

Bush, Ein Schulkind, Ronaldo, der Papst und Roberto Blanco sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Allerdings gibt es nur vier Fallschirme.

Ronaldo nimmt den ersten mit den Worten:
Die Welt braucht mich. Ohne mich gäbe es keine guten Fußball

Roberto Blanco nimmt den zweiten mit den Worten:
Die Leute wollen mich singen hören. So darf meine Karriere nicht enden

Bush nimmt den dritten mit den Worten:
Ich bin der Präsident der USA. Ich kann mein Volk jetzt
nicht so im Stich lassen.

Der Papst zum Kind:
Geh nur mein Kind. Dein Leben ist wichtiger, du bist noch so jung...

Dann das Kind:
Keine Sorge! Wir können beide springen. Bush hat meinen Schultonister mitgenommen.

gestern habe ich meine sorgen versucht zu ertränken aber meint ihr meine deutschlehrerin wollte ins wasser

Von meiner Schwester, Hot Girl..... JA RICHTIG! Sie ist meine Schwester. Wir haben euch ein wenig geneckt. Wir teilten uns den Rechner hier und schwupps wurde, dass als Doppelaccount angesehen. Wie dem auch sei, sie ist Stundentin (es gibt sie wirklich, 100%ig) und dann fiel ihr der Witz plötzlich ein:

Stundentin zum Professor: Mensch, ich würde die Prüfung so gern bestehen. Ich würde alles dafür tun.
Professor: Was? Sie würden alles tun? :naugthy:
Stundentin: (verführerisch) Einfach alles!
Professor: Sie würden also auch lernen?


Ich fand ihn gut als sie ihn erzählte.

Und warum wohnt die in Duisburg und du in Oberhausen?
Naja der Witz war gut