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Alt 07.11.2005, 19:03   #201 (permalink)
10 Jahre hx3
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Standard AW: Der Witzethread!

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHTS!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chi li"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was solls, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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Alt 08.11.2005, 21:16   #202 (permalink)
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hab das hier und das hier
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Alt 09.11.2005, 10:45   #203 (permalink)
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@mentos
ach wie lustig! kennt doch jeder diese art von witzen.
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Alt 10.11.2005, 21:27   #204 (permalink)
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Zitat:

Der DAU -- aus dem Forum (oder wenn PCs sprechen könnten):

patti hat folgendes geschrieben:

>was kann ich machen, wenn in dem terminal steht:

>lieber patrick,
>seit zwei monaten belästigst du dieses system mit wirren eingaben. les einfach diesen verdammten scheiß fehler text den ich dir immer schön ausgebe und alles würde dann funktionieren. aber du depp bist ja selbst dazu zu doof.
dein rechner.

Köstlich
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Zitat:

"Sodomy non sapiens."
- Pterry (Mort)

o
L_
OL
"This is Schäuble. Copy Schäuble into your signature to help him on his way to Überwachungsstaat."

"Tokio Hotel Fan" -edited by Burns :P
- auch edited by Burns :P
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Alt 16.11.2005, 19:26   #205 (permalink)
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt. Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

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Alt 16.11.2005, 19:43   #206 (permalink)
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Mixi, der witz ist richtig geil!!! Selten so gelacht!!! Man müsste den Thread wieder aufleben lassen!
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Alt 16.11.2005, 20:33   #207 (permalink)
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Snevsied postet immer die creme de la creme
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Alt 17.11.2005, 06:49   #208 (permalink)
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Hör- und Sehtest
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Das ständige Nachgeben der Klugen begründet die Diktatur der Dummen.
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Alt 17.11.2005, 15:31   #209 (permalink)
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boah das is ja fies.................

Wunder dich nicht, wenn du meinst, das Gras wachsen zu hören, denn es ist nur das Stroh, das in deinem Hirn knistert.

In diesem Moment schlafen 3 Milliarden Menschen,1.5 Milliarden essen und 750 Millionen machen Liebe. Nur 1 Dummer liest meine Nachricht

30% der Männer fragen nach dem Sex:Wie war ich? Die anderen 70% reden nicht mit ihrer Hand!
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Alt 17.11.2005, 17:13   #210 (permalink)
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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!


Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hatte, betrachtete er beide, wandte sich zum Mann und schwärmte: "Welch' schönes Geschöpf, dieser große Wuchs, der atletische Körper, diese Muskeln." Danach wandte er sich zur Frau und sagte: "Tut mir leid, du mußt dich halt schminken."


Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.


Als Gott den Mann erschaffen hatte, dachte er: "Das muss noch besser gehen" und so erschuf er die Frau, worauf er dachte: "Naja, ein Versuch war's wert."


Was ist der unterschied zwischen einer 6-,16-,26-,und 36-jährigen?
einer 6-jährigen erzählt man zum zubettgehen ein märchen,einer 16-jährigen erzählt man ein märchen,um sie ins bett zu kriegen,eine 26-jährige ist ein märchen im bett und einer 36-jährigen sagt man:erzähl keine märchen,komm endlich ins bett!
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Alt 17.11.2005, 17:32   #211 (permalink)
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...Fortsetzung.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer..."


Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd???
Damit sie beim Treppe runter wischen den Wassereimer nicht leer saufen!!!


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.


Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.


Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!


Frauen sind wie ein Computer: hätte man ein bisschen gewartet hätte man etwas besseres gekriegt


Warum können Frauen nicht gleichzeitig Hübsch und Klug sein ?
Weil sie dann ja männer währen


Männer würden Frauen gerne das letzte Wort lassen, wenn sie sich sicher wären, dass es auch das letzte ist!


Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt!


Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.


Warum können Frauen kein Ski fahren?
Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt!


In Köln sollte dieses Jahr die Demonstration des Vereins der deutschen Jungfrauen stattfinden. Die Demo mußte leider ausfallen. Weil die eine krank war und die andere nicht alleine gehen wollte


Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nix, die Unordnung bleibt, nur das Genöhle hört auf!


Warum haben Frauen so einen dicken Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!


Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer ein Tampon?
Damit es unterwegs nicht pfeift.


Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"


Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? -
Ein Bier mitbringen!
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Alt 17.11.2005, 18:32   #212 (permalink)
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Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"


In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"


Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"


Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"


Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Waehrend der nicht so verwoehnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hoelle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er waehrend des Mahls wieder in die Hoelle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hoelle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hoelle sind sie jeden Abend am schlemmen und geniessen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Doedel etwa, fuer einen koche ich warm?"


Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder noetig und geht in den Puff. Dort erklaert er dass die Sache streng geheim bleiben muesse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt aeusserste Dikretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark." Ueber soviel Glueck kann der Pfarrer nicht schweigen und erzaehlt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen haette. Der natuerlich am naechsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Haoehenfluege zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nuemmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark." Der Kann sein Glueck nicht fassen und erzaehlt es dem Papst. Der auch, am naechsten Tag hin, erklaert seinen Bekanntheitsgrad, waere normalerweise unmoeglich, moechte aber doch auch mal...! Als er fertig ist und zahlen moechte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fuenfhundert Mark." Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?" Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"

Geändert von Snevsied (17.11.2005 um 18:40 Uhr).
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Alt 17.11.2005, 18:43   #213 (permalink)
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Noch einer hinterher:

Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhaengen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehaengt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geaendert werden. Am naechsten Tag haengen ueberall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHROEDER-Naegeln waere das nicht passiert."
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Alt 12.12.2005, 20:12   #214 (permalink)
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Sagt ein Amerikaner zu einem Italiener: Wenn du mir deinen Hammer gibts bau ich dir nen Flugzeugträger.
Der Italiener sagt darauf: Wenn du mir deine Tochter überlässt, mach ich dir die Besatzung dazu...
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Alt 12.12.2005, 20:28   #215 (permalink)
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Love is a name. Sex is a game.
Forget the name, and play the game.

Reden ist Silber,
Schweigen ist Pappe.
Sei munter und fröhlich
und halt die Klappe.

Ich kann nicht spinnen,
ich kann nicht weben,
ich kann dir höchstens eine Kleben.

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

Wie lange eine Minute sein kann,hängt davon ab,auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
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Alt 25.12.2005, 17:25   #216 (permalink)
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Ich denke das passt eher hierher als in den Fun Thread :
Der Weihnachtsmann
aus wissenschaftlicher Perspektive *

Es gibt auf der Welt ca. zwei Milliarden Kinder (Personen unter 18 Jahren). Da allerdings der Weihnachtsmann u. a. Kinder des muslimischen, hinduistischen, jüdischen und buddhistischen und sonstige eines nichtchristlichen Glaubens nicht besucht, wird seine Arbeit zu Weihnachten auf 15 Prozent der Gesamtsumme, d. h. ca. 378 Millionen Kinder, reduziert.
Geht man weltweit von einem Durchschnitt von 3,5 Kindern pro Haushalt aus, dann ergibt das ca. 108 Millionen Haushalte, vorausgesetzt, daß in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat, bei Berücksichtigung der verschiedenen Zeitzonen der Welt und der Rotation der Erde, schätzungsweise 31 Stunden Weihnachten, um seine Werke zu vollenden, wenn er (was ja logisch erscheint) von Ost nach West reist.

Dies ergibt 976,7 Besuche pro Sekunde. Das heißt, daß der Weihnachtsmann ca. eine Tausendstelsekunde hat, um den rentiergezogenen Schlitten zu parken, abzuhüpfen, den Schornstein runterzusausen, die Geschenke unter den Weihnachtsbaum zu legen, was immer auch ihm als Wegzehrung bereitgelegt wurde zu verzehren, den Schornstein wieder hochzukrabbeln, auf den Schlitten zu springen und zum nächsten Haus zu fahren.

Angenommen, daß all diese 108 Millionen Haltestellen gleichmäßig über die ganze Welt verteilt sind - obwohl wir wissen, daß das nicht so ist, aber wir akzeptieren es für diese Kalkulationen -, haben wir eine Strecke von 15,72 km pro Haushalt; insgesamt also eine Strecke von 111,3 Millionen km, Pinkelpausen und Essen nicht mitgerechnet.

Dies bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes sich mit einer Geschwindigkeit von 1.046 km pro Sekunde fortbewegt - 3.000mal schneller als Schall.

Nur zum Vergleich: Das schnellste von Menschenhand erzeugte Fahrzeug, die Ulysses Space Probe, bewegt sich mit mickrigen 44,09 km pro Sekunde fort, und ein konventionelles Rentier kommt (bestenfalls) auf eine Geschwindigkeit von höchstens 24,2 kmh.

Die Nutzlast des Schlittens erzeugt ein weiteres, interessantes Element: Angenommen, jedes brave Kind erhält nicht mehr als ein mittelgroßes Legopaket (ca. 1 kg), dann trägt der Schlitten ca. 453.600 Tonnen, den Weihnachtsmann nicht mitgezählt. An Land kann ein konventionelles Rentier nicht mehr als 136 kg ziehen. Auch wenn wir annehmen, daß das "fliegende" Rentier das Zehnfache der normalen Ladung ziehen könnte, würde es nicht möglich sein, die Arbeit selbst mit acht oder neun solcher Tiere zu bewerkstelligen. Der Weihnachtsmann bräuchte 360.000 davon. Dies würde die Nutzlast - den Schlitten selbst nicht mitgezählt - um weitere 48.988 Tonnen erhöhen, was dem Siebenfachen des Gewichtes der Queen Elizabeth (das Schiff, nicht die Monarchin) entspricht.

544.320 Tonnen, die sich mit einer Geschwindigkeit von ca. 1.046 km pro Sekunde fortbewegen, erzeugen einen enormen Luftwiderstand. Dies würde die Rentiere in gleicher Weise erhitzen wie ein Raumschiff, das aus dem All wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vordere Rentierpaar würde jeweils 14,3 Trillionen Joule Energie pro Sekunde absorbieren. Kurz gesagt, die Tiere würden nahezu sofort in Flammen aufgehen, die Rentiere dahinter exponieren und dabei ohrenbetäubende Überschallknalle verursachen. Die gesamten Schlittenrentiere würden in 4,26 Tausendstel einer Sekunde (oder: gerade als der Weihnachtsmann das fünfte Haus auf seiner Bescherungsroute erreicht hat) verdunsten.

Ist aber sowieso uninteressant, denn bei den genannten Geschwindigkeiten wäre man einer Zentrifugalkraft von 17.500 G ausgesetzt. Ein Weihnachtsmann, der ca. 120 kg wiegt (was für einen Weihnachtsmann ja lächerlich schlank wäre), würde von einer Kraft von 1.961.370 kg in den Sitz des Schlittens gedrückt werden, was seine Knochen und Organe sofort vermatschen und ihn in einen wackeligen Klumpen rosaroter Masse verwandeln würde. Daraus folgt, daß, wenn der Weihnachtsmann tatsächlich existierte, er jetzt auf jeden Fall tot ist.

Na dann ... Prost ^^
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Ich bin begeisterter Leser der X-Wing Reihe!


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Geändert von The Point (25.12.2005 um 17:30 Uhr).
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Alt 29.12.2005, 23:32   #217 (permalink)
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Zitat von The Point

Ich denke das passt eher hierher als in den Fun Thread :
Der Weihnachtsmann
aus wissenschaftlicher Perspektive *

Es gibt auf der Welt ca. zwei Milliarden Kinder (Personen unter 18 Jahren). Da allerdings der Weihnachtsmann u. a. Kinder des muslimischen, hinduistischen, jüdischen und buddhistischen und sonstige eines nichtchristlichen Glaubens nicht besucht, wird seine Arbeit zu Weihnachten auf 15 Prozent der Gesamtsumme, d. h. ca. 378 Millionen Kinder, reduziert.
Geht man weltweit von einem Durchschnitt von 3,5 Kindern pro Haushalt aus, dann ergibt das ca. 108 Millionen Haushalte, vorausgesetzt, daß in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat, bei Berücksichtigung der verschiedenen Zeitzonen der Welt und der Rotation der Erde, schätzungsweise 31 Stunden Weihnachten, um seine Werke zu vollenden, wenn er (was ja logisch erscheint) von Ost nach West reist.

Dies ergibt 976,7 Besuche pro Sekunde. Das heißt, daß der Weihnachtsmann ca. eine Tausendstelsekunde hat, um den rentiergezogenen Schlitten zu parken, abzuhüpfen, den Schornstein runterzusausen, die Geschenke unter den Weihnachtsbaum zu legen, was immer auch ihm als Wegzehrung bereitgelegt wurde zu verzehren, den Schornstein wieder hochzukrabbeln, auf den Schlitten zu springen und zum nächsten Haus zu fahren.

Angenommen, daß all diese 108 Millionen Haltestellen gleichmäßig über die ganze Welt verteilt sind - obwohl wir wissen, daß das nicht so ist, aber wir akzeptieren es für diese Kalkulationen -, haben wir eine Strecke von 15,72 km pro Haushalt; insgesamt also eine Strecke von 111,3 Millionen km, Pinkelpausen und Essen nicht mitgerechnet.

Dies bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes sich mit einer Geschwindigkeit von 1.046 km pro Sekunde fortbewegt - 3.000mal schneller als Schall.

Nur zum Vergleich: Das schnellste von Menschenhand erzeugte Fahrzeug, die Ulysses Space Probe, bewegt sich mit mickrigen 44,09 km pro Sekunde fort, und ein konventionelles Rentier kommt (bestenfalls) auf eine Geschwindigkeit von höchstens 24,2 kmh.

Die Nutzlast des Schlittens erzeugt ein weiteres, interessantes Element: Angenommen, jedes brave Kind erhält nicht mehr als ein mittelgroßes Legopaket (ca. 1 kg), dann trägt der Schlitten ca. 453.600 Tonnen, den Weihnachtsmann nicht mitgezählt. An Land kann ein konventionelles Rentier nicht mehr als 136 kg ziehen. Auch wenn wir annehmen, daß das "fliegende" Rentier das Zehnfache der normalen Ladung ziehen könnte, würde es nicht möglich sein, die Arbeit selbst mit acht oder neun solcher Tiere zu bewerkstelligen. Der Weihnachtsmann bräuchte 360.000 davon. Dies würde die Nutzlast - den Schlitten selbst nicht mitgezählt - um weitere 48.988 Tonnen erhöhen, was dem Siebenfachen des Gewichtes der Queen Elizabeth (das Schiff, nicht die Monarchin) entspricht.

544.320 Tonnen, die sich mit einer Geschwindigkeit von ca. 1.046 km pro Sekunde fortbewegen, erzeugen einen enormen Luftwiderstand. Dies würde die Rentiere in gleicher Weise erhitzen wie ein Raumschiff, das aus dem All wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vordere Rentierpaar würde jeweils 14,3 Trillionen Joule Energie pro Sekunde absorbieren. Kurz gesagt, die Tiere würden nahezu sofort in Flammen aufgehen, die Rentiere dahinter exponieren und dabei ohrenbetäubende Überschallknalle verursachen. Die gesamten Schlittenrentiere würden in 4,26 Tausendstel einer Sekunde (oder: gerade als der Weihnachtsmann das fünfte Haus auf seiner Bescherungsroute erreicht hat) verdunsten.

Ist aber sowieso uninteressant, denn bei den genannten Geschwindigkeiten wäre man einer Zentrifugalkraft von 17.500 G ausgesetzt. Ein Weihnachtsmann, der ca. 120 kg wiegt (was für einen Weihnachtsmann ja lächerlich schlank wäre), würde von einer Kraft von 1.961.370 kg in den Sitz des Schlittens gedrückt werden, was seine Knochen und Organe sofort vermatschen und ihn in einen wackeligen Klumpen rosaroter Masse verwandeln würde. Daraus folgt, daß, wenn der Weihnachtsmann tatsächlich existierte, er jetzt auf jeden Fall tot ist.

Na dann ... Prost ^^



Sehr sehr gut!
__________________
He had said that he had a headset ...
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Alt 30.12.2005, 14:31   #218 (permalink)
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also hier einer von mir:
Der herz und der hirntod sind ja verschiedene sachen also ein alter man komt sagt der hirntot der erste is meiner schnippt mit den fingern und der alte stirbt kurz darauf kommt ein kind vorbei da sagte der herztot der gehört mir schnippte mit den fingern und der bengel starb kam eine blondine vorbei da drängelte der hirntot sich vor und schnippste
musste sich allerdings wundern warum die blondine nicht starb kurz darauf schnippste er weiter aber das leider vergeblich

und noch einenwie kann man eine blondine stundenlang beschäftigen



man nimmt ein blatt papier und schreibt auf beite seiten bitte wenden

Nichts gegen Blondinen
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Du könn klick machen
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häääääää schreib bitte mal mit satzzeichen man kann das ja garnicht lesen....und wirklich witzig war das auch net....

Alkohol am Steuer - Tod einer Unschuldigen



Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine Worte.
Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol.

Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es vorhergesagt hattest.
Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten.

Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer recht hast.
Die Party geht langsam zu Ende, Mami, und alle fahren weg.

Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde:
aufgrund Deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein.

Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse ein.
Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht.

Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken.
Und nun bin ich Diejenige, die dafür büßen muss.

Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm doch schnell. Wie konnte mir das passieren?
Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon.

Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir.
Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt.

Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken.
Es waren die Anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht.

Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami.
Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben.

Warum trinken die Menschen, Mami?
Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf.

Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm.

Sag meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein.
Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt Papis Mädchen auf meinen Grabstein.

Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und dann fahren.
Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben.

Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst.
Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte.

Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe:
Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken, warum bin ich Diejenige, die sterben muss?
__________________
A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools.
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Alt 03.01.2006, 21:25   #220 (permalink)
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Zitat von The Point

Ich denke das passt eher hierher als in den Fun Thread :
Der Weihnachtsmann
aus wissenschaftlicher Perspektive *

Es gibt auf der Welt ca. zwei Milliarden Kinder (Personen unter 18 Jahren). Da allerdings der Weihnachtsmann u. a. Kinder des muslimischen, hinduistischen, jüdischen und buddhistischen und sonstige eines nichtchristlichen Glaubens nicht besucht, wird seine Arbeit zu Weihnachten auf 15 Prozent der Gesamtsumme, d. h. ca. 378 Millionen Kinder, reduziert.
Geht man weltweit von einem Durchschnitt von 3,5 Kindern pro Haushalt aus, dann ergibt das ca. 108 Millionen Haushalte, vorausgesetzt, daß in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat, bei Berücksichtigung der verschiedenen Zeitzonen der Welt und der Rotation der Erde, schätzungsweise 31 Stunden Weihnachten, um seine Werke zu vollenden, wenn er (was ja logisch erscheint) von Ost nach West reist.

Dies ergibt 976,7 Besuche pro Sekunde. Das heißt, daß der Weihnachtsmann ca. eine Tausendstelsekunde hat, um den rentiergezogenen Schlitten zu parken, abzuhüpfen, den Schornstein runterzusausen, die Geschenke unter den Weihnachtsbaum zu legen, was immer auch ihm als Wegzehrung bereitgelegt wurde zu verzehren, den Schornstein wieder hochzukrabbeln, auf den Schlitten zu springen und zum nächsten Haus zu fahren.

Angenommen, daß all diese 108 Millionen Haltestellen gleichmäßig über die ganze Welt verteilt sind - obwohl wir wissen, daß das nicht so ist, aber wir akzeptieren es für diese Kalkulationen -, haben wir eine Strecke von 15,72 km pro Haushalt; insgesamt also eine Strecke von 111,3 Millionen km, Pinkelpausen und Essen nicht mitgerechnet.

Dies bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes sich mit einer Geschwindigkeit von 1.046 km pro Sekunde fortbewegt - 3.000mal schneller als Schall.

Nur zum Vergleich: Das schnellste von Menschenhand erzeugte Fahrzeug, die Ulysses Space Probe, bewegt sich mit mickrigen 44,09 km pro Sekunde fort, und ein konventionelles Rentier kommt (bestenfalls) auf eine Geschwindigkeit von höchstens 24,2 kmh.

Die Nutzlast des Schlittens erzeugt ein weiteres, interessantes Element: Angenommen, jedes brave Kind erhält nicht mehr als ein mittelgroßes Legopaket (ca. 1 kg), dann trägt der Schlitten ca. 453.600 Tonnen, den Weihnachtsmann nicht mitgezählt. An Land kann ein konventionelles Rentier nicht mehr als 136 kg ziehen. Auch wenn wir annehmen, daß das "fliegende" Rentier das Zehnfache der normalen Ladung ziehen könnte, würde es nicht möglich sein, die Arbeit selbst mit acht oder neun solcher Tiere zu bewerkstelligen. Der Weihnachtsmann bräuchte 360.000 davon. Dies würde die Nutzlast - den Schlitten selbst nicht mitgezählt - um weitere 48.988 Tonnen erhöhen, was dem Siebenfachen des Gewichtes der Queen Elizabeth (das Schiff, nicht die Monarchin) entspricht.

544.320 Tonnen, die sich mit einer Geschwindigkeit von ca. 1.046 km pro Sekunde fortbewegen, erzeugen einen enormen Luftwiderstand. Dies würde die Rentiere in gleicher Weise erhitzen wie ein Raumschiff, das aus dem All wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vordere Rentierpaar würde jeweils 14,3 Trillionen Joule Energie pro Sekunde absorbieren. Kurz gesagt, die Tiere würden nahezu sofort in Flammen aufgehen, die Rentiere dahinter exponieren und dabei ohrenbetäubende Überschallknalle verursachen. Die gesamten Schlittenrentiere würden in 4,26 Tausendstel einer Sekunde (oder: gerade als der Weihnachtsmann das fünfte Haus auf seiner Bescherungsroute erreicht hat) verdunsten.

Ist aber sowieso uninteressant, denn bei den genannten Geschwindigkeiten wäre man einer Zentrifugalkraft von 17.500 G ausgesetzt. Ein Weihnachtsmann, der ca. 120 kg wiegt (was für einen Weihnachtsmann ja lächerlich schlank wäre), würde von einer Kraft von 1.961.370 kg in den Sitz des Schlittens gedrückt werden, was seine Knochen und Organe sofort vermatschen und ihn in einen wackeligen Klumpen rosaroter Masse verwandeln würde. Daraus folgt, daß, wenn der Weihnachtsmann tatsächlich existierte, er jetzt auf jeden Fall tot ist.

Na dann ... Prost ^^

Einfach nur GENIAL! Mit den gesamten logischen Berechnungen.... MUSS man durchgelesen haben!
Derrer ist offline   Mit Zitat antworten
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humor, mørdergæg


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