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Snevsied
25.01.2005, 19:24
Hier Witze posten.
Ich poste mal die die schon in der Quasselecke niedergeschrieben wurden.


Der Vater zu Hause: "Hänschen! Hör auf da vor'm Fenster rumzuturnen!" ... "Häääääns-cheeen! Geh weg vom Fenster! Dein gewackel da nervt!" ... "Häääänschääään! Verdammte Sch..." Funkt die Frau dazwischen: "Lass ihn, Schatz! Siehste nicht, ich hab ihn an der Gardinenstange aufgehängt!?"

Eine Frau hält ein Kind an den Beinen und holt aus und schlägt es mit dem Kopf dauernd auf eine Treppe. (Wie wenn man mit der Axt Holz kleinmacht). Immer wieder... Da kommt eine Oma vorbei und sagt "Aber was machen Sie denn da? Das geht doch nicht! Das Mützchen wird ihm runterfallen!" Daraufhin die Mutter des Kindes "Keine Angst! Ich habs mit Nägeln festgenagelt!"

"Mutti? Darf ich mit der Oma spielen?" "Nein!" "Och, Muttilein? Darf ich bitte bitte mit der Oma spielen?" "Nein hab ich gesagt!" "Ach Mutti, bitte bitte..." "Nein, verdammt noch mal! Der Sarg bleibt heute zu!"

"Hänschen! Hör auf im Zimmer auf einem Bein rumzuhüpfen!" ... "Hääääns-cheeeen! Hör sofort auf im Zimmer auf einem Bein rumzuhüpfen!!" ... "Hääääänschen!! Wenn du nicht sofort aufhörst auf einem Bein im Zimmer rumzuhüpfen, dann schneide ich dir auch das andere Bein ab!"

"Mutti, ich will aber nicht nach Amerika!" "Halts Maul! Schwimm weiter!"

Ein Ammi läuft gegen eine Wand die daraufhin umkippt, warum? Der klügere gibt nach.

Snevsied
25.01.2005, 19:34
Der nächste Witz aus der Quasselecke.

"Mutti? Darf ich im Sandkasten spielen?" "Nein! Wir müssen erst Papi anderswo einbuddeln."

Mixi Z69
25.01.2005, 19:38
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. "Aaaaaaaaaaa....!" Mutti Sadist fällt in die unendlich tiefe Schlucht runter. Alle lachen. Nur der kleine Hansi weint. "Warum weinst du denn???" Hansi: "*heul*, Ich habs nicht gesehen!" :lol:

Kompost
25.01.2005, 19:41
*g* Mixi, du hast echt die geilsten Witze *g*

Würd mich ja mal interessieren wo du die alle her hast, mir fallen sämlich nur selten wieder gute ein ;) Naja ich werde spätestens auch mal meinen Senf in Form eines Witzes dazu geben ;)

Mixi Z69
25.01.2005, 19:43
Alle in meinem Kopf gespeichert. :D Die Speicherplatte in meiner Birne ist schon eh' überfüllt mit unnötigem Ramsch. Für wichtige Sachen ist da komischerweise nie Platz. :D

Kompost
25.01.2005, 19:44
Dann rück mal njoch mehr von deinem unnötigen Ramsch aus, ich mach mich morgen dann auch noch mal nach Witzen schlau ;)
Aber deine sind echte alle super lustig und so schön makaber :) ;)

Mixi Z69
25.01.2005, 19:47
Hansi geht an 'ner Baustelle vorbei. Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in die Eier. "Tut das nicht weh?" fragt Hansi. "Nein" sagt ein Bauarbeiter "Wir haben Schuhe mit Stahlkappen!"

Kompost
25.01.2005, 19:54
Der is auch mal wieder voll geil :)

Oder zur Abwechslung mal was von mir :treffen sich zwei planeten
"hi wie gehts?"
"och nich so gut"
"was haste denn?"
"homo sapiens"

Mixi Z69
25.01.2005, 19:56
"Mutti, Ich mag Opa nicht!" "Sei still und iss weiter!"
:rolleyes:
Rentner bekommen demnächst im Altenheim Viagra. Warum denn das?
Damit sie sich nicht auf die Schuhe pinkeln!
:D
"Mutti? Warum läuft Papi denn im zickzack?" "Sei ruhig und lad' das Gewehr nach!"
;)

Kompost
25.01.2005, 19:57
*g* Das du dir die alle ausm Kopf ziehst :)

Hier mal ein paar Blondinen Witze :DWie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Lippenstift am Joystick.

Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie immer wissen, welcher Wochentag ist!

Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht? Sie zieht sich an und geht nach Hause!

Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt? Ihr IQ steigt.

Warum essen Blondinen keine Gurken? Weil der Kopf jedes Mal im Glas stecken bleibt!

Snevsied
25.01.2005, 19:59
Kommt ein Näger mit dem Fahrrad an die österreichische Grenze, auf dem Gepäckträger eine Kiste mit Schokoküssen. Als am Grenzübergang anhält fällt die Kiste zu Boden und die Schokoküsse rollen quer über den Grenzübergang. Da stürmt ein zweiter Grenzbeamte herbei und beginnt die Schokoküsse zu zertreten. Da fragt ihn der eine beamte was er da mache.
Da schreit der andere: "Schnell, schnell, bevor sie ausschlüpfen.

Edit: eine bessere Version.

Kompost
25.01.2005, 20:01
Der is aber auch nicht so ganz ohne ;9 ich kann über sochen Humor lachen weiß aber auch aus Erfahrung das nicht alle so etwas lustig finden ;)

Hier njoch einer:
treffen sich zwei kollegen" sag mal hast du schon mal mit meiner frau geschlafen?" sagt der andere:"um gottes willen,nein!"-"solltest du mal,ist besser als mit deiner!"

Mixi Z69
25.01.2005, 20:05
Ein Landstreicher geht von Ort zu Ort neben der Landstrasse her. Irgendwo in der Ferne sieht er eine Anhalterin. Ein Auto hält an, lässt das Fenster runter. Sie schaut ins Auto und will fragen ob sie mitfahren kann... Der Fahrer kurbelt die Scheibe schnell hoch und klemmt ihren Kopf ein. Er steigt aus, geht hinter die Frau... und... lässt es sich gut gehen ;). Steigt wieder ein, lässt die Frau los und fährt weg. Der Landstreicher hat alles mitgesehen und sagt "Also Geld für ein Auto hab ich nicht... Aber eine Autotür kauf ich mir auf jeden Fall!"

Snevsied
25.01.2005, 20:06
ine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Mixi Z69
25.01.2005, 20:21
LOL :lol: Klasse! Snevsieds und Komposts Witze sind köstlich! :lol:
Ich hätte da auch einen... ist aber überhaupt net Jugendfrei. Desswegen lass ichs sein.

Ein älterer Witz noch von Helmut Kohl...
Die Präsis von BRD, USA, Russland, Frankreich und England treffen sich bei Clinton zu Hause. Der präsentiert ihnen seine neuste Erungenschaft. Ein Swimmingpool, der sich mit einem Wunschgetränk füllt. Er macht es vor: Er nimmt Anlauf springt und ruft "Whisky!". Und ... plätscher , plätscher... in nullkommanix ist der Pool voll und er landet im Whisky.
Der Engländer versuchts auch. Anlauf, springt und ruft "Scotch". Plätscher...plätscher... Er landet im Pool voller Scotch. Der Fransösüschö Präsidont macht es nach. "Schampanjö!" Und er landet im Pool voller Champagner. Beim Russen gings genauso. Anlauf, Sprung "Vodka!" und schwupp... er landet im russischen Nationalgetränk. Nun möchte auch Helmut Kohl ran. Der lustige fette Onkel nimmt Anlauf, springt und ruft "Pils!". *Krach, Rums* Er landet im leeren Swimingpool. "Was war dass denn? Wieso klappt das nicht?".
"Tja," trösten sie ihn "Als deutscher musst du ja wissen: Ein gutes Pils braucht 7 Minuten!"
:lol: rofl
Kleine Fortsetzung? OK:
Sie geben Helmut noch eine Chance. Er nimmt wieder Anlauf, rutscht aus, "Scheissseeee!" es folgt ein Looping vom dicken Onkel und ... plätscher-plätscher... und er landet in Sch... :D

Equilibrium
25.01.2005, 20:29
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

07. Herzlich willkommen



B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

Kompost
25.01.2005, 20:36
*g* Das kenne ich schon, ist aber trotzdem voll geil :)

Mixi Z69
25.01.2005, 20:37
LOL Sowas hab ich mal mit "Geld abheben vom Automaten" gelesen. Auch sowas in der Art... :)

"Mutti? Darf ich Murmeln spielen?" "Sei still! Opa brauch seine Glasaugen noch!"

Mixi Z69
25.01.2005, 20:41
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter....."
:) :ugly:

Equilibrium
25.01.2005, 20:52
also der ist ja geil.......ich würd sogar meinen tank lehren :daumen:

http://www.fun.yaradoo.de/mp3/schnapsi.mp3

Mixi Z69
25.01.2005, 20:57
Wie man Leute in den Wahnsinn treibt

01. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

02. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.

03. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

04. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

05. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile deiner Überweisungen.

06. Singe in der Oper mit.

07. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

08. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

09. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

12. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

13. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

14. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

15. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,dass du es so magst.

16. Benütze den Heftklammerer immer in der Mitte des Blattes.

17. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

18. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

19. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

20. schreib nur in kleinen buchstaben.

21. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

22. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

23. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

24. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

25. Hüpfe anstatt zu gehen.

26. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

27. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,ich bin auf Toilette".

28. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

29. Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind.

30. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

31. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

32. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

33. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

34. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

35. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

36. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

37. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Kompost
27.01.2005, 18:38
bevor hier unser Witzethread schon anch zwei Tagen wieder unter geht gibts nochmal was von mir :D Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Mixi Z69
27.01.2005, 18:49
Für Kopost gesammelt ;)

- "Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe."
- "Macht nix, Du hast eh Krebs !"

- "Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!"
- "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!"

- "Mami, Mami, ich mag Oma nicht"
- "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

- "Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank."
- "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!"
- "Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme."
- "Tja, keine Arme, keine Kekse..."

- "Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
- "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

- "Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
- "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

- "Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen."
- "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

- "Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht."
- "Sei still und iß weiter!"
- "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
- "DU ISST JETZT!"
- "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

- "Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?"
- "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

- "Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?"
- "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

- "Mammi, Mammi, gibts heut' wieder diese grünen Nudeln?"
- "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"

- "Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?"
- "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

- "Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?"
- "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

- "Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger."
- "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"

burns
27.01.2005, 19:27
Wie man Leute in den Wahnsinn treibt
einen grossteil der ideen hab ich bei meiner ehemaligen arbeitstätte verwirklicht !
+
#38. Erstelle Einladungen zu fiktiven Sommerfesten auf denen Freibier sowie 50% reduzierte Preise versprochen werden und verteile sie grosszügig um den Verkaufsraum :daumen:
:D

Kompost
27.01.2005, 19:28
Das hier hat Oima mal gepostet :daumen:Die Geschichte einer kleinen alten Dame ...
oder
Ideen muss man haben...
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
„War es eine Erbschaft?“
„Nein“, antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
„Ich wette“, sagte sie.
„Sie wetten?“, antwortete der Praesident. „Auf Pferde?“
„Nein“, antwortete sie, „auf Leute“.
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, „Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind.“ Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. „Also“, fragte sie, „jetzt zu unserer Wette“. „Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen“, sagte er, „lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher“.
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
„Was ist los mit ihm?“, fragte der Praesident.
„Oh“, sagte sie, „ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde“.@Mixi

Die Witze sind alle sooo geil :D :daumen:

burns
27.01.2005, 19:36
treffen sich zwei kollegen" sag mal hast du schon mal mit meiner frau geschlafen?" sagt der andere:"um gottes willen,nein!"-"solltest du mal,ist besser als mit deiner!"
...

ein ähnlicher:

treffen sich 2 typen: "hast du deine alte eigentlich schonmal ins andere loch gebumst ?" ..
"spinnst du, davon kann sie doch schwanger werden" erwiedert der zweite

Mixi Z69
27.01.2005, 19:44
Kommt ein Herr ins Lokal, hängt seinen Hut an die Garderobe und bestellt ein Glas Rotwein. Nach kurzer Überlegung ruft er die Bedienung: "Ach, entschuldigen Sie, ich hätte doch lieber ein Glas Weißwein." Etwas säuerlich tauscht die Bedienung Rotwein gegen Weißwein. Der Herr trinkt seinen Weißwein, nimmt seinen Hut und will gehen. Die Bedienung ruft entsetzt:
"Na, hören Sie mal, Sie haben ja noch gar nicht bezahlt!"
"Was habe ich nicht bezahlt?"
"Na, ich bitte Sie - Ihren Weißwein!"
"Aber dafür habe ich Ihnen doch den Rotwein zurückgegeben!"
"Aber den haben Sie ja auch nicht bezahlt!" -
"Nun, den habe ich ja auch gar nicht getrunken!"
Nimmt seinen Hut und verließ erhobenen Hauptes das Lokal.

burns
28.01.2005, 12:31
Fracht doch neulich einer den doofen Bush warum bei dieser komischen amerikanischen Enterprise-Sendung "Star-Träck" Japaner, Russen, Chinesen, Italiener und so mitspielen aber überhaupt keine Araber, sacht der doch glatt: ganz einfach weil die Serie in der Zukunft spielt.

Equilibrium
28.01.2005, 14:25
ich brauche 3 personen fürn witz , wer meldet sich freiwillig???

Kompost
28.01.2005, 14:29
Ich :)

*Noch was schreib damit ich über 10 ziffer hab*

Mixi Z69
28.01.2005, 16:03
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Und hier einer meiner Lieblingswitzen: :D

Bush ist zu Besuch beim Papst und die beiden unterhalten sich über dieses und jenes. Und wie sie so reden, kommen sie auf das Thema, wie man intelligente Leute erkennt. Darauf der Papst:"Ich stelle den Leuten jeweils eine Frage und die Antwort sagt dann alles. Bush möchte selbstverständlich mehr erfahren und so greift der Papst zum Telefon und ruft zur Demonstration Putin an. "Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder! Was ist es?", fragt der Papst. "Klar, das bin ich!" entgegnet Putin. Bush ist von der Methode absolut begeistert. Kaum ist er zu Hause im Weissen Haus, greift er ebenfalls zum Telefonhörer und ruft Tony Blair an: "Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder!(Grins, Grins)". Tony Blair studiert und studiert, kommt aber einfach nicht auf die Lösung. Er bittet Bush darum, er möge ihm doch eine Nacht Bedenkzeit geben. Bush ist einverstanden aber auch nach einer Nacht intensiven studierens kommt ihm die Lösung einfach nicht in den Sinn. Um seine Ehre zu retten greift auch er zum Telefon und ruft Chirac an. "Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder", sagt er. Darauf erwiedert Chirac: "Klar, das bin ich!" Erleichtert ruft Blair den Bush an und sagt:"Ich weiss jetzt, wer's ist! Es ist der Chirac!" Bush:"Nein du Idiot, es ist der Putin!" :lol:

Equilibrium
28.01.2005, 16:22
dann nehm ich mir noch mixi und mich und somit sind wir vollzählig.

also.........

wir drei stranden nach einem unglück im ozean auf ner insel mit eingeborenen.

wir werden gefangen genommen und der hauptlich stellt uns ein ultimatum:

Wollt ihr sterben oder lieber ein aufgabe eredigen wo ihr vielleicht frei kommen könntet.

wir antworten : " wir machen die aufgabe"

ok. hier ist die aufgabe: geht ein mal um die insel herum und bring die erst gefundene frucht mit.

wir alle brechen darauf auf und hoffen wir müssen nit sterben.

nach 1 tag komm ich wieder zu dem häuptling mit einer kiwi.

nach 3 tagen kommt kompost mit ner banane.

10 tage vergehen und mixi ist immer och nicht da....

20 tage sind vorbei und mixi ist immer noch nicht da...

nach 22 tagen sagt der häuptling : " ok lassen wir den mixi sein, der ist wahrscheinlich schon längst gestorben. wollen wir also anfangen."

"warum ist die aufgabe nicht schon zu ende ???"

"nein sie fängt esrt an. also schiebt euch die die frucht in euren after und haltet es 24 stunden ohne zu lachen aus, dann seid ihr frei."

wir schieben uns die frucht rein und versuchen uns das lachen zuverkneifen.

15 h und die schmerzlache ist kaum auszuhalten......

20 h und wir müssen schon fast heulen vorm verkneifen der lache....

22 h und wir fangen an zulachen wie verrückt und kugeln uns wie unser ganzes leben noch nie.

darauf fragt der häuptling : " Seid ihr den bescheuert oder habt ihr drogen ausm arsch gezogen ??? was gibt es denn zulachen, ihr wärt lebendig hier raus gekommen !!!"

darauf sagen wir :" na guck mal ...da kommt mixi mit ner ANANAS !!!!!!!"

Mixi Z69
28.01.2005, 17:00
:D Dann sind wir wohl am Thema "essen" angekommen...

:confused:
Du langweilst dich zu Tode, es kommt auch nichts Gutes im Fernsehen
und noch dazu bist du pappsatt? Dann ruf doch einfach beim nächstbesten
Pizza-Service an und nerv ein bisschen... Wie?

01. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke während des Bestellens
beliebige Tasten beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende,
damit sofort aufzuhoeren.

02. Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie
solche Karten akzeptieren.

03. Benutze so oft es geht die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

04. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

05. Beende das Gespraech mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!"

06. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.

07. Gib nur deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.

08. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
angeordnet sein sollen, die du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie
Papier und Stift parat hätten.

09. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

10. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

11. Stottere bei jedem "p".

12. Erkundige Dich, was dein Gegenüber trägt.

13. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich
angerufen haetten.

14. Frage nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.

15. Rattere deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach
Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

16. Sage dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich
aufmuntern soll.

17. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

18. Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen.
Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?".

19. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere deine
Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht."

20. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage
"Ok, das macht dann 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen
bis zur Ausgabe."

21. Erkundige dich nach einem Leasing-Modell.

22. Gib deine Bestellung auf, während du neben dem Hörer einen
elektrischen Rasierapparat laufen laesst.

23. Frage nach, ob du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja"
sagen, dann stosse einen Seufzer der Erleichterung aus.

24. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".

25. Bestelle deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".

26. Frage nach, ob deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Mach die Stimme des Telefonisten nach.

28. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über
Volksmusik.

Equilibrium
28.01.2005, 17:55
werde ich mal in erwähgung ziehen....und mal ausprobieren.

Kompost
28.01.2005, 19:08
Von den Pizza dingern gibts noch mehr ;)

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte de Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das
günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit
dem Wagen bis zur Ausgabe"

20. Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwiebeweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas späternochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf,rufe erneut an und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Malaufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag
sein"

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...Wo bin ich? Wer sind Sie??"

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und

dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist.Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem
grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,warum er/sie Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Mixi Z69
28.01.2005, 19:57
Hast du das aus einem Buch abgetippt? Meine Herren! Das geht aber lang!
Egal; Mit essen gehts weiter:

Ein Mann kommt in ein Bahnhofsrestaurant hineingestürmt, zeigt in die Auslage und sagt: "Geben Sie mir bitte das Salamibrötchen da, ich muss ganz schnell weg!" Sagt die Bedienung: "Ach, nehmen Sie doch das Käsebrötchen, das muss auch ganz schnell weg!"

Equilibrium
28.01.2005, 20:18
CIA

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen

Equilibrium
28.01.2005, 20:23
http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/images/dieperfektefrau.jpg
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113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Equilibrium
28.01.2005, 20:25
Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


... noch Fragen ??? wenn ja , hier http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/euro.html

Mixi Z69
28.01.2005, 21:00
Ein Mann spaziert durch den Central-Park in New York.
Plötzlich sieht er ein kleines Mädchen, das von einem Pit Bull angegriffen wird. Er läuft hin, attackiert den Hund, schlägt ihn tot und rettet so das kleine Mädchen.
Ein Polizist beobachtet die Szene und sagt: "Du bist ein Held, morgen kannst du in allen Zeitungen lesen `Tapferer New Yorker rettet das Leben eines kleinen Mädchens´."
Der Mann sagt: "Ich bin kein New Yorker!"
"O, dann werden die Zeitungen schreiben: `Tapferer Amerikaner rettet das Leben eines kleinen Mädchens´",
- antwortet der Polizist.
"Aber ich bin kein Amerikaner!" - sagt der Mann.
"O, was bist du denn?" ..... !!!!!!! .........
Der Mann sagt: "Ich bin Palästinenser!"
Am nächsten Tag steht in den Zeitungen: ´Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terror-Organisationen werden erkundet´.
:D

Equilibrium
28.01.2005, 23:08
Tagebuch

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

Equilibrium
28.01.2005, 23:15
Ehevertrag



Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein

Mixi Z69
28.01.2005, 23:16
@ Tagebuch LOL Cool! Nicht lange um den heissen Brei reden. Kurz und knapp ausgedrückt, und man weiss wat los ist *ggg*

Equilibrium
28.01.2005, 23:17
geil was, musste mal bei deiner frau / freundin probieren, malsehen was passiert.

Mixi Z69
28.01.2005, 23:22
ne, lass mal lieber! :D
Aber ich bin mal vorübergehend nicht am PC, komm irgendwann wieder. Mal sehen, ob noch wer da ist...

Equilibrium
28.01.2005, 23:24
jo mach das. ich werd mal bald auch wieder los.

Mixi Z69
28.01.2005, 23:26
35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist

Du bist internetsüchtig, weil....

In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du verstehst die Punkte 1 - 35.

Equilibrium
28.01.2005, 23:28
der ist so hammer, dass ich gleich mal ein paar pkt untersuchen muss, ob ich nicht auch n bisschen inet süchtig bin ^^^^

Mixi Z69
29.01.2005, 20:49
- - - 14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte - - -

01. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

02. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

03. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette

04. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

05. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.

06. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

07. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

08. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

09. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'

Mixi Z69
07.02.2005, 19:38
Klosprüche (Man kann's auch überteiben! ;) ) (Wer die versteckte Botschaft findet, der gewinnt etwas)

01. Allen meinen Lesern einen wunderschönen Tag.
02. Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.
03. An der Wand: "Sieh hoch!" Weiter oben: "Sieh hoch!" Ganz oben: "Sieh runter, du pinkelst auf Deine Schuhe!"
04. Anschiss ist die beste Verteidigung.
05. Auch Dornröschen - trug kein Höschen!
06. Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
07. Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: "Wenn sie das lesen, scheißen sie in einem Winkel von 45 Grad!"
08. Aus einem verzagten Arsch kommt nur selten ein fröhlicher Furz!
09. Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kaltem Bier passiert es der Blase.
10. Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen!
11. Bitte keine Kippen ins Pissbecken werfen, ich pinkle auch nicht in Ihren Aschenbecher.
12. Bitte lächeln! Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
13. Bleibt der Juli warm und heiss, am liebsten ich im Freien scheiss!
14. Braune Bremsspuren auf´m Klo machen keine Hausfrau froh...
15. Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der Letzte muss doch in die Hose tropfen!
16. Das ist Kacke wie Hose!
17. Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.
18. Dauerhocker - VORSICHT! Nach 2 Stunden wird Schleudersitz automatisch ausgelöst.
19. Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.
20. Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm!
21. Der Mai ist gekommen, die Pferde schlagen aus, der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust. Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier, die Oma auf dem Nachttopf, die schreit nach Papier.
22. Der Morgenschiss kommt ganz gewiss auch wenn´s erst spät am Abend ist!
23. Der Muselmann im Orient, furzt nur nach Osten hingewendt.
24. Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!
25. Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
26. Deutschlands Zukunft liegt in Deiner Hand. (Pissoir)
27. Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.
28. Die Toiletten wurden heut´ geleert, drum´ hab´n die Getränke sich vermehrt.
29. Diese Toilettentür gibt es auch auf Kassette und CD. Fragen sie ihren Fachhändler.
30. Drei Polizisten pissten in die Kisten, einer pisst vorbei - und Du bist frei!
31. Du bist kein Mensch, du bist kein Tier, du bist ´ne Rolle Klopapier!
32. Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.
33. Du treibst mich noch in den Urin!
34. Durchfall gährt am längsten!
35. Eigenlob stinkt - aber hier riechts auch nicht nach Flieder!
36. Ein Durchfall hat, oft über Nacht, so manchen Flirt zu Fall gebracht!
37. Ein leerer Bauch sitzt hier nicht gern!
38. Ein schlechtes Gewissen stört nicht bei´m Pissen!
39. Ein voller Bauch ist niemals leer!
40. Ein übergroßer Blasendrang ist hinderlich beim Staatsempfang.
41. Erst pinkeln. Dann schütteln!
42. Es ist verboten die Klofrau zu bescheißen!
43. Es sagt der Sohn zum Pharao, komm, gehen wir aufs Damenklo!
44. Es stinkt aus den Aborten - es wird Frühling allerorten!
45. ESST SCHEISSE! Millionen Fliegen können sich nicht irren!
46. Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!
47. Friedrich der Grosse macht sich in die Hose, Friedrich der Kleine, macht sie wieder reine, Friedrich der ganz Kleine hängt sie an die Wäscheleine!
48. Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!
49. Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt ´ne Stund.
50. Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
51. Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nicht mehr geht.
52. Gegen den Gestank hier ist meine Scheisse das reinste 4711!
53. Geh´n die Bremsspuren nicht gleich weg nimm die Bürste für den Dreck.
54. Gemütlichkeit ist der visuelle Gegensatz zum Furz.
55. Gestern hat mir der Händetrockner auf der Toilette obszöne Angebote gemacht.
56. Gestern saß ich auf´m Klo da bin ich immer weniger geworden!
57. Gib´s doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast!
58. Grüss Gott, sprach das Mensaessen, da bin ich wieder!
59. Gut Dung will Weile haben.
60. Gut geschissen ist halb gefrühstückt.
61. Gut Schiss will Weile haben.
62. Gäste werden auf dem Klo nicht alt, lässt man es dunkel und auch kalt.
63. Hab Sonne im Herzen und Pils in der Blase!
64. Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
65. Hast Du im Leben nichts zu lachen, lass´es auf dem Lokus krachen.
66. Hier bleibt keine Hose trocken!
67. Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!
68. Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien!
69. Hier vergammelt ein Genie! - Du hast recht, ich rieche auch was.
70. Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die Höhe!
71. Hilfe, ich hab einen wie ein Säugling - 56 cm lang und 8 Pfund schwer.
72. Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett - benutz die Bürste.
73. Hörst Du´s nebenan? Mann oh Mann - da macht die Marie Ihr Pipi!
74. Ich bin froh, denn mein Po paßt genau auf euer Klo.
75. Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Arsch ist schmutzig ist das nicht putzig.
76. Ich hab die Nase voll und ich die Hose!
77. Ich habe immer Pech. Sogar beim Schreiben auf die Toilettenwand werde ich erw...
78. Ich kam, sah und zog den Schwanz ein!
79. Ich möchte wirklich gerne wissen, warum ihr dichtet, statt zu pissen.
80. Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant; ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?
81. Ich weiss über alles Bescheiss!
82. IG Chemie, IG Druck und Papier, I geh pissen.
83. Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.
84. In 5 Minuten wird geschissen, ansonsten wirst Du rausgeschmissen!
85. In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheisst von unten in die Eier beisst. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
86. In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiss, was er tut. (Offiziersklo)
87. In Winkeln ist gut pinkeln.
88. Irgendwo auf dem Klo sitzt ein Mann und spielt Jojo.
89. Ist "Micro Soft" eine neue Toilettenpapier-Sorte?
90. Je tiefer das Loch desto plumps!
91. Jeder Arsch hat zwei Backen!
92. Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!
93. Kein Trinkwasser!
94. Klowände streichen ist wie Bücher verbrennen.
95. Knöpfchen muss man haben, sprach die Hose!
96. Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.
97. Kommt Zeit, kommt Ständer.
98. Leise rieselt der Schnee, der Turnlehrer hockt auf´m WC, horcht nur, wie lieblich es schallt, wenn unser Pauker hier knallt.
99. Licht sparen! Auch im Dunkeln hohe Trefferquote erzielen.
100. Liebe geht durch den Magen - Pils durch die Blase!
101. Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt Eure Kunst ins Loch!
102. Lieber Druck auf der Blase als Rotz in der Nase!
103. Lieber vorbeugen, als auf die Schuhe pinkeln.
104. Lieber ´n leerer Magen als ´n volle Hose!
105. Mach einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist - bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.
106. Man kann sich drehen wie man will, der Arsch bleibt immer hinten.
107. Man muss es mal ganz trocken sagen, auf dem Klo nie feuchte Socken tragen!
108. Manfred ging auf´s Klo, steckte seinen Finger in den Po, brachte ihn nicht mehr heraus - aus!
109. Mensch, vor denen hüte Dich, denn die stinken fürchterlich.
110. Morgenschiss hat Gold im Mund, doch später ist es auch gesund.
111. Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheisse zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheisse rein.
112. Müde bin ich geh zur Ruh, schliesse Arsch und Augen zu!
113. Nach mir, da stinkt´s gut.
114. Navigare necesse est - Schiffen ist notwendig.
115. Nicht alles was stinkt, ist Chemie.
116. Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht!
117. Nieder mit dem Reissverschluss!
118. Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!
119. Noch heute zieht das kleine Ding mit dem einst Eva Adam fing!
120. Ohne Fleiss kein Scheiss!
121. Pampers für alle!
122. Pissen ist Macht.
123. Pissen und pissen lassen!
124. Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.
125. Prüfungen sind natürliche Abführmittel.
126. Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
127. Salomon der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die dem Arsch entweichen, stinken wie die Leichen.
128. Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
129. Schild im Klo: "BITTE Klobürste verwenden" Darunter: "AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!"
130. Schurke, man nehme Dir die Gurke!
131. Sitz nicht so herum - tu etwas!
132. So wie die Alten sungen, so furzen auch die Jungen!
133. Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.
134. Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.
135. Sperma die Tür auf!
136. Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füsse trocken!
137. Steter Tropfen nässt das Bein.
138. Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
139. Tritt näher heran - die Mönche laufen barfuss!
140. Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
141. Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.
142. Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
143. Und sowas will ein feiner Pinkler sein...
144. Verehrte Herren und Damen, scheisst nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte, das ist bei uns so Sitte!
145. Verschwinde - wie der Furz im Winde!
146. Vor der Benutzung: DECKEL ÖFFNEN!
147. Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
148. Wenn Du hier hochguckst, pinkelst Du Dir auf den Schuh.
149. Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!
150. Wenn einer auf dem Lokus sitzt, dann kann er was erzählen.
151. Wenn´s Arscherl brummt, ist´s Herzerl g´sund.
152. Wer das liest, steht in meiner Pisse.
153. Wer hier pisst und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel ein Zoll zu kurz.
154. Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
155. Wer nicht pinkeln will muss scheissen!
156. Wer nicht weit pinkelt - kommt zu kurz!
157. Wer Schiffbruch erleidet, kann nicht pinkeln.
158. Wie auf dem Stuhl der Götter, setz Dich auf dies Geschirr und lass den Sturm, das Donnerwetter, laut krachen unter Dir!
159. Wie man hier furzt, so schallt es heraus.
160. Wie man isst, so wiegt man.
161. Willst Du beim Trinken nicht erblassen, mußt Du mitunter Wasser lassen!
162. Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheißen wie noch nie!
163. Wir fordern die Wiedervereinigung der Pobacken!
164. Wo ein Wille ist, ist auch Pissoir!
165. Wo ich hinpisse glänzt kein Glas mehr!
166. Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
167. Wände sprechen Bände!
168. Zieht Euch warm an, die Kälte greift den Darm an.
169. Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheissen braucht man Ruhe!

Der Oszillator
27.02.2005, 18:36
So, jetzt nach dieser ganzen Punkteaufzählerei mal wieder ein paar kurze Witze:

Wie hieß der erste Taxi-Fahrer?

Schlimmes! Denn schon in der Bibel stand geschrieben, "Schlimmes" wird uns wi(e)der()fahren!

Wie heißt eine Straße, auf der ein Polizist gestorben ist?

Boulevard! [Bulle war]

Ich weiss, sie sind beide nich besonders gut, mir sind aber grad keine anderen eingefallen....
Also habt Nachsicht.....:-)

Mixi Z69
28.02.2005, 21:48
01. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

02. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

03. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

04. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

05. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

06. Warum sind Möhren orangener als Orangen?

07. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

08. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

09. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

10. Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?

11. Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

12. Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

14. Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

15. Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

16. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

17. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

18. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

19. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

20. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

21. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

22. Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

23. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

24. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

25. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

26. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

27. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

28. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

29. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?

30. Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

31. Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

32. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

33. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

34. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

35. Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?

36. Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

37. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

38. Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Mixi Z69
01.03.2005, 21:33
Jonny, bei deinem Spruch sind mir gleich ein paar Witze eingefallen :)

Kurzwitz:
Sagt ein Schizo zum anderen "Bist du auch Schizo? Cool! Dann sind wir schon zu viert!" :D

Noch einer:

Zwei Irre fahren Fahrrad. Einer steigt ab und lässt die Luft aus den Reifen. "Was tust du da?" fragt der andere. "Ich sitze zu hoch; Will tiefer sitzen." sagt der erste. Da dreht der zweite Irre die Lenkstange um. Fragt der andere "Und was tust Du??". Sagt der dann "Ich fahre zurück! Mit 'nem Irren will ich nicht gesehen werden!" :zahn:

Mixi Z69
16.03.2005, 20:26
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt "Herr Doktor, mein Mann sagt dauernd a²+b²=c². Was soll ich tun?"
Der Azt meint "Bringen Sie ihn her in die Klinik, dann schauen wir uns das mal an."
Gesagt, getan. Sie kommt mit ihrem Mann zur Klinik. Sein Kopf wird aufgeschnitten und eine Gehirnhälfte wird rausgenommen, und Kopf wieder zugenäht. Arzt: "Kommen Sie in einem Monat mit Ihrem Mann wieder."
Ein Monat vergeht, sie kommen wieder. Die Frau sagt "Herr Doktor, er sagt immer noch dauernd a²+b²=c²!"
Er wird wieder aufgeschnitten, andere Gehirnhälfte kommt auch raus. Aber man kann doch nicht den leeren Kopf schliessen, also kommt ein feuchtes Brötchen rein. Arzt: "Gnä' Frau, kommen Sie in einem Monat wieder!"
Nach 'nem Monat kommt sie wieder. Der Arzt: "Und? Sagt er immer noch a²+b²=c²?"
Sagt sie: "Nein! Jetzt sagt er "Fahrzeugschein und Führerschein, bitte!"

Der Oszillator
16.03.2005, 20:27
Viel zu lang....lahme Pointe...

Mixi Z69
16.03.2005, 20:30
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
(Bei dem Antiwitz dürft zumindest die Länge deinem Wunsch angepasst sein ;) :D )

Der Oszillator
16.03.2005, 20:32
Das entspricht doch schon eher meinem Geschmack.... :D ;)

Mixi Z69
16.03.2005, 20:34
Zwei Kühe sitzen auf'm Ast und stricken Heizöl. Kommt'n Pferd vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh "Sachen gibts!" :ugly:

Der Oszillator
16.03.2005, 20:36
Dann gibts halt auch noch die Standard Sachen, wie:

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.....

oder

Geht ne Oma in die Höhle und hat auch fünf Mark....

der mit den minen tanzt
16.03.2005, 20:37
ok gehen drei deutsche jäger in wald:
der erste hat das gewehr, der zweite hat den proviant und was hat der dritte?

Mixi Z69
16.03.2005, 20:39
LOL
Kommt 'ne Frau beim Arzt.
:D
Eine Frau beim Arzt "Herr Doktr, Ich habn Knoten in der Brust!" Sagt der Doc "Wer macht denn sowas?!"
:zahn:

Jäger Nr3? keine Ahnung!

Der Oszillator
16.03.2005, 20:41
oder.....

2 Sandkörner in der Wüste......sagt das eine zum anderen: Dreh dich mal ganz vorsichtig um, ich glaub wir werden verfolgt.....

der mit den minen tanzt
16.03.2005, 20:41
übergewicht!!!
jeder dritte deutsche hat übergewicht :lol:

Mixi Z69
16.03.2005, 20:44
Alter Witz:
Ein Pole, ein Russe und ein Rumäne im Auto. Wer fährt???
Antwort: Die Polizei *wieher* :ugly:

Der Oszillator
16.03.2005, 20:46
*LOL* der is nich schlecht...

noch so ein (sanft von Klischees beeinflusster) Brüller: :D

Wie nennen Polen ihre Kinder?

-Klaus.... :lol:

Das Nichts
16.03.2005, 20:47
Der ist hart... .

Mixi Z69
16.03.2005, 20:50
Wer hat den Triathlon erfunden?
Ein Pole! Zu Fuss ins Schwimmbad, und mim Fahrrad zurück nach Hause. :D

Der Oszillator
16.03.2005, 21:09
Wir driften in einen leichten Rassissmus ab....

Mixi Z69
16.03.2005, 21:12
Ach was! Soviel Spass muss sein! Das ist nicht böse gemeint! Dann dürfte man überhaupt keine Witze erzählen, da in jedem Witz jemand im Nachteil ist...

Der Oszillator
16.03.2005, 21:14
Ich wollte damit ja auch nich sagen, das wir aufhören sollen.... :D

Mixi Z69
16.03.2005, 21:19
Na dann ist ja alles geklärt! ;) Weiter gehts!

Zwei Polizisten gehn auf der Strasse und sehen ein Stück Scheisse am Boden. "Du? Was ist das?" fragt der eine. Der andere bückt sich, steckt sein Finger rein und dann in den Mund und kostet. "Ich glaube, das ist Scheisse. Gut dass wir nicht reingetreten sind!" :ugly:

Der Oszillator
16.03.2005, 21:26
:lol: der is ja mal geil.... :lol:

Hier mal was für die Ossis unter uns:

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Der Oszillator
16.03.2005, 21:33
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Kompost
16.03.2005, 21:36
Der ist aber ganz schön makaber ._.

Der Oszillator
16.03.2005, 21:39
Aber in den meisten amerikanischen Kleinstädten ist er sogar heute noch Realität....

Mixi Z69
16.03.2005, 21:39
Aber den Schlips-Witz find ich suuuuper! :daumen:

Das Nichts
16.03.2005, 21:45
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

MUahahahahahahahahahahahhahahahaha - über sowas sollte man nicht lachen

Der Oszillator
16.03.2005, 22:30
Ich als Bush-Fan finde solche Witze natürlich überaus verwerflich, trotzdem möchte ich ihn euch nicht vorenthalten.... :D

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Mixi Z69
16.03.2005, 22:35
Post Nr19 in dem Witzethread schon gesehen? ;) (http://foren.hx3.de/showpost.php?p=63447&postcount=19)

Das Nichts
16.03.2005, 22:37
O-Ton eines entnervten Fischers wenige Jahre nach Christi Geburt:
"DAS IST MIR SCHEISS EGAL WER DEIN VATER IST, SO LANGE ICH HIER ANGEL RENNT HIER NIEMAND ÜBERS WASSER!!!"

Der Oszillator
16.03.2005, 22:47
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!


Ich hoff den gabs noch nich... :D

burns
01.05.2005, 19:10
Eine Frau ist schwanger.
Wärend der Schwangerschaft wird sie bei einem Banküberfall 4 Mal angeschoßen, doch ihr passiert wiedurch ein Wunder nichts.
15 Jahre später: Die Frau hat ihre Vierlinge geboren, die schon 14 Jahre alt sind. Eines Tages kommt einer ihrer Söhne zu ihr und sagt:" Mama ich hab eine Kugel geschissen."
Die Mutter antwortet:"Macht nichts, das ist normal!" Einige Zeit später kommt der nächst Sohn und sagt:"Mama ich habe eine Kugel geschissen!"
Die Mutter antwortet wieder:"Macht nichts das ist normal!"
Kurze Zeit später kommt der nächste Sohn und will schon etwas sagen, doch die Mutter kommt ihm zuvor:"Jaja ich weiß du hast eine Kugel geschissen, macht nichts, dass ist normal!"
Einige Stunden darauf kommt ihr letzter Sohn, doch auch hier beginnt schon die Mutter, bevor das Kind noch den Mund aufmacht, zu sagen
"Jaja ich weiß du hast eine Kugel geschissen, macht nichts, dass ist ganz normal!"
Doch das Kind entgegnet ihr:"Nein Mama, ich habe keine Kugel geschissen, ich hab nur beim Wichsen am Klo den Nachbars- Hund erschossen..."


------------------------------------------------------

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
:ugly:

burns
03.05.2005, 02:26
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.

Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen.
Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Price
05.05.2005, 09:31
Eine Mutter hat 3 Töchter,...
Hehe :naugthy:

Hab mal ein lauen, ähm witz.

http://www.co2air.de/wbb2/images/avatars/avatar-3038.jpg


35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist

Du bist internetsüchtig, weil....

In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"


ohne scheiss ich kenn jemand der sagt nichts anderes mehr :schlagen: (19 is er)

Lee-on
05.05.2005, 18:39
Männer träume :zahn:
hier (http://www.wolles-website.de/members_traeume/traeume.htm)

Ausbilder für die Panzertruppe gescuht...
hier (http://www.wolles-website.de/members_kaempfer_2/kaempfer_2.htm)

http://www.wolles-website.de/members_webquatsch/truebsal.jpg

Price
05.05.2005, 23:40
hab eben mal ein witz vom kumpel gehört ist echt hammer und makaber :naugthy:

1. April, im Krankenhaus.
Eine Frau ist bei der Entbindung.
Der Arzt : "Es kommt, ich kann den kopf sehen."
Der Arzt hält es in der hand.
Die Frau stöhnt erleichtert, auf einmal nimmer der arzt das kind und schmeißt es auf den boden, trampelt darauf rum und dreht den hacken wie bei einer ziggarete hin und her letztendlich schießt er es gegen die wand.





Darauf hin sagt er zur Frau "April April, es war schon tot"

Mixi Z69
07.05.2005, 21:48
Habe bei Michael Mittermeier grad ein super-Brüller gesehen:
Warum werden in Europa so viele Sprachen gesprochen?
Weil Deutschland den Krieg verloren hat! :confused: :ugly: *wieher*

Kronos
07.05.2005, 22:26
der mit dem kind is ja schon hart anner grenze! :sauer:
WILL MEHR DAVON!!!!!
ich kenne keine witze, warum nur? :ugly:

burns
19.05.2005, 15:41
3 Jungen stehen auf einem Hügel.
Einer heißt: Blöd
Einer heißt: Niemand
Und einer heißt: Keiner

Keiner spuckt Blöd auf den Kopf und Niemand hats gesehen.
Blöd geht zu Polizei und sagt: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hats gesehen!
Sagt der Polizist: Sind sie eigentlich blöd?
Ja höchst persönlich

GrenSo
19.05.2005, 15:45
Alle Frauen bitte mal weg schauen

Warum haben Frauen Beine?


Schon mal gesehen, was ne Schnecke für ne Sauerei hinterlässt...

Kronos
07.06.2005, 20:57
Elefanten FAQ (wer wollte nicht schonmal alles über elefanten wissen?)



F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.



F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?

A: Da kommen Elefanten vom Hügel.



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?

A: Nichts - er blickt das nicht.



F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?

A: Voila les elephants.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?

A: Eine Traube ist violett.



F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?

A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]



F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?

A: nichts, sie weint nur ein bisschen



F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?

A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?



F: Wie läuft man über einen Elefanten?

A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.



Q: How do you get down off an elephant?

A: You don't, you get down off a duck.



F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?

A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.



F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?

A: Damit sie sich im Smartiesschachteln verstecken können.



F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.



F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.



F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?

A: So können sie Vögel fangen.



Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?

A: Sir.



F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?

A: Passagier.



F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...

A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.



F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?

A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.



F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?

A: Vom aus-den-Bäumen-springen.



F: Warum tragen Elefanten Sandalen?

A: Damit sie nicht in den Sand sinken.



F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?

A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.



F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.



F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?

A: Die rosafarbenen sind schmutzig.



F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?

A: Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.



Q: How do you make an elephant float?

A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?

A: Die Streichhölzer herausnehmen.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?

A: Die Tür öffnen.



F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?

A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.



F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?

A: Squash.



Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?

A: A-flat minor.



Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?

A: A-flat major.



Q: What do elephants use for condoms?

A: Dustbin liners.



Q: How do elephants hide in the jungle?

A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.



F: Was ist das lauteste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.



F: Was ist das schnellste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener mit Orangen.



F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?

A: Langsame Eingeborene.



F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?

A: Schwimmen



F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.



F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.



F: Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?

A: Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Ein Mini ist davor geparkt.



F: Warum haben Enten so breite Füße?

A: Um Waldbrände austreten zu können.



F: Warum haben Elefanten so flache Füße?

A: Um brennende Enten austreten zu können.



F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?

A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.



F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?

A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?



F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?

A: Wegschwimmen.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?

A: Schon einmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?



F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist?

A: An den herumfliegenden Erdnüssen.



F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?

A: Deine Nase stößt an die Decke.



F: Was ist grau und leuchtet?

A: Ein elektrischer Elefant.



F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?

A: Eine Maus in den Ferien.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?

A: Beide sind violett außer dem Elefanten.



F: Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?

A: Die Kreditkarten wegnehmen.



F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?

A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.



F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?

A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.










Spammer (ein problem was alle hier was angeht :D)

Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann’s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.



Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt’s an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn’s zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei’s nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.



Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt’s doppelte EPs in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.



Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.



Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.



Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.



Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.



Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.



Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.



Der normale Poster
findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.

GrenSo
09.06.2005, 13:01
Da hat sich wohl jemand ein neues Witzebuch gekauft. *g*

Kronos
10.06.2005, 17:48
von wegen, ich hab nur internet, denkst du ich mach mir die mühe das alles zu tippen?
mach einfach strg+c! :D
Frauen beim TÜV

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."


Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...





Was ist orange und geht über die Berge?

Eine Wanderine.



Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?

Eine Spannderine.



Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?

Eine Frommbeere.



Was ist grün und liegt im Sarg?

Ein Sterbschen.



Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?

Ein Fluchtsalat.



Was ist braun und schwimmt im Wasser?

Ein U-Brot.



Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Ein Springuin.



Was ist rot und sitzt auf dem WC?

Eine Klomate!



Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?

Ein Snowbrot.



Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?

Ein Spannzapfen.



Was ist weiß und springt im Wald umher?

Ein Jumpignon.



Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?

Eine Joggolade.



Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

Eine Knastanie.



Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?

Ein Rambodischen.



Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?

Brotkäppchen.



Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?

Ein Karamel.



Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?

Ein Radioli.



Was ist grün und radelt durch die Gegend?

Eine Velone.



Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?

Ein Mantarinchen



Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?

Eine Schwanane



Was ist orange und steckt traurig in der Erde?

Ein Trübchen.



Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?

Eine Zappelsine.



Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?

Bartkartoffeln.



Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?

Ein Schmollkornbrot.



Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?

Ein Schlachttischlämpchen.



Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Essig-Schurke.



Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Vandalinchen.



Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?

Ein Spionat



Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?

Ein Telefant.



Was ist gelb und flattert im Wind?

Eine Fahnane.



Was ist grün und klopft an die Tür?

Ein Klopfsalat.



Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?

Eine Ledermaus.



Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?

Ein Kuhlöffel.



Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?

Ein Legosteniker.



Was ist gelb und immer bekifft?

Ein Bong-Frites.

boonz
28.06.2005, 16:19
Leicht klischeehaft:

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau?
Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Konrad freut sich:
Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.
Und da freust du dich? staunt sein Freund.
Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.

Das Wort Ehe ist vielseitig:

1.) Teuerste Art und Weise eine Frau ins Bett zu kriegen.
2.) Errare Humanum Est.
3.) Die Antwort auf die Kreuzworträtselfrage "Lebensende, drei Buchstaben"

Mixi Z69
28.06.2005, 20:58
*ggg*
Was haben Frauen und Handtücher gemeinsam?

Sie hängen den ganzen Tag im Bad 'rum!
:D

Kompost
28.06.2005, 21:22
Der is richtig asozial, muss ich aber einfach posten ;)

Was is das gute daran wenn ne Frau die Kellertreppe runterfällt?









Kann direkt nen Bier mit hoch bringen :D

boonz
29.06.2005, 12:15
Der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Frau?

Yeti soll schonmal gesehen worden sein....

Und warum können Frauen nicht intelligent und gutaussehend zugleich seien?

Dann wären sie ja Männer :D

Gelöschter Benutzer
01.07.2005, 08:51
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend
hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
> Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden
später
die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres mal laut zuknallt.
> Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
> Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
> "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
> >
> "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Mondkalb
01.07.2005, 17:47
hast du auch manchmal die schnauze so richtig voll? Du hast dich gergert und weit nicht, wo du deine wut mal so richtig auslassen kannst? die nachfolgende kleine, feine anleitung soll dir helfen, deinem ärger luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spa dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen reund Thomas(der coole) anrufen und whlte seine ummer. Ein teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich wrde gerne mit Thomas sprechen." daraufhin wurde der hörer einfach aufgeknallt. ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. ich verglich die nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, da ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den hörer auf. Danach fhlte ich mich wirklich besser!

Ich nahm den zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die telefongesellschaft ein nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "guten tag, ich rufe von der telefongesellschaft an, sind Sie mit dem nummernerkennungssystem bereits vertraut?" das arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine welt wieder in ordnung.

An einem schönen sonnigen tag fuhr ich in die stadt zum einkaufen. Viele Parkpältze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem fahrer zu, dass dies mein parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!

Was für ein kniglicher Spa. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brllte in den Hrer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen wrden, denn ich werde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...



Ich hab den text net selber geschrieben, hab ihn nur kopiert...

boonz
01.07.2005, 17:51
:lol:
Die Story is einfach göttlich!

Ein Mann wird nachts auf der Landstraße von einem Polizisten angehalten.
Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich Ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage:
Es ist Nacht und plötzlich kommen Ihnen auf der Straße zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?
Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.
Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?
Das weiß ich doch nicht?
Hm guter Mann, das fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage:
Sie fahren in der Nacht und Ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?
Ein Motorrad.
Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda....?
Keine Ahnung.
Tut mir Leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.
Der Mann, nun ziemlich wütend: Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?
Ja,legen Sie los.
Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?
Na was wohl. Eine Nutte!
Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Schwester oder Ihre Tochter?

Name_ist_Nicht
01.07.2005, 18:00
looooooooooool :D

boonz
01.07.2005, 18:11
Was waren der letzte Funkspruch der Challenger?

>>Wir lassen jetzt mal die Frau ans Steuer....<<

Mondkalb
04.07.2005, 18:27
Fies :zahn:
aber da gibts noch mehr:

Frage: "Warum funktioniert die Datenautobahn nach einem Atomschlag besser als vorher?"

Antwort: "Die Anzahl der User entspricht den technischen Möglichkeiten!"
...und was stand auf den Monitoren der NASA?

TILT -- game over Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!





An alle Gothic I und Gothic II fans:

Innos sprach: "Es werde Licht!", doch Milten fand die Kerze nicht

:naugthy: :ugly: :rolleyes: :D

Sollte er dermaßen schlecht sein, so dürft ihr den nächsten der euch über den weg läuft steinigen...

Mondkalb
05.07.2005, 13:34
Die ammis und ihre Intilligenz...

http://home.swiftdsl.com.au/~raza/idiot.jpg



Ein Mann ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"

der ist doch ein bissl Älter...

Snevsied
26.07.2005, 18:18
- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme m0it WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

... wenn die Dummen fleißig werden!

Name_ist_Nicht
27.07.2005, 12:42
An alle ABC Schützen
So lernt man das ABC richtig :daumen:
http://lach-links.de/look/show.php?kat=sonstiges_flashmovies&id=54

burns
27.07.2005, 13:34
A, B, C .. *sabberndsing*

Gelöschter Benutzer
27.07.2005, 13:53
An alle ABC Schützen
So lernt man das ABC richtig :daumen:
http://lach-links.de/look/show.php?kat=sonstiges_flashmovies&id=54

LOL! :D ...der is gut.

Name_ist_Nicht
27.07.2005, 15:15
http://lach-links.de/look/show.php?kat=sonstiges_flashmovies&id=41
machts bis zum Ende dan gehts ab :D

Name_ist_Nicht
27.07.2005, 15:28
So räumt man also seinen desktop auf
http://lach-links.de/look/show.php?kat=sonstiges_flashmovies&id=34

Snevsied
27.07.2005, 18:16
Funkspruch zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier
************************************************** *******************
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
************************************************** *******************
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner (brüllt): DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD
NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Name_ist_Nicht
27.07.2005, 18:51
OH der ist alt ich glaub der stand sogar schon mal im Treath


Ein Berlinerkind macht ohne eltern auf der Schwäbischen Alb Ferien.
Als es eine Karte schreibt erwähnt es ...das essen hier ist sehr gut und die Leute hier sind sehr net, allerdings verstehe ich die leute sehr schlecht weil ich der einzigste Deutsche hier bin.
Schwäbische Weißheit:
Es zählt nicht nur was man einnimmt
Sondern auch was man ausgiebt.

Snevsied
04.08.2005, 19:23
Der Doktorautomat
=================

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann
wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Snevsied
04.08.2005, 19:25
So, da es zum ersten Beitrag nicht wirklich passt:

[1] http://www.schaepp.de/bravo/
[2] http://www.leute-mit-durchblick.de/durchblick.htm
(hier ein bisschen weiter nach unten scrollen - die grauen Kästchen lesen :))

boonz
05.08.2005, 22:30
Der Sommerhit des Jahres:

Klick mich! (http://www.big-boys.com/articles/numanuma.html)

Price
10.08.2005, 23:26
@türken(und überempfindliche) nicht ernst nehmen ist nur spass :ugly:

Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." ``Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen Flaschendeckel voll ein, schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug."``Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt?? Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich ob du ein Problem hast!

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiß?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder, und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"


Kommt ein Türke in einen Laden sagt er zum Verkäufer: "Ey, hast du Messer, Halbautomatik, Vollautomatik,Pistole, Handgranaten?" Sagt der Verkäufer: " Nein!". Geht der Türke aus dem Geschäft und sieht im Schaufenster eine Pistole. Geht er wieder rein und sagt: " Ey alter, hast du was gegen Türken?" Sagt der Verkäufer: "Messer, Halbautomatik, Vollautomatik,Pistole, Handgranaten!"

Wie lange braucht eine Türkin, um ihren Müll rauszubringen? - 9 Monate!

Keksman
11.08.2005, 00:41
Auch wenns nur Spaß sein soll, irgendwie ist es nicht lustig....
Eigendlich sogar richtig schlecht... Besonders der letzte lässt mich an dir zweifeln.

Price
11.08.2005, 11:30
Auch wenns nur Spaß sein soll, irgendwie ist es nicht lustig....
Eigendlich sogar richtig schlecht... Besonders der letzte lässt mich an dir zweifeln.
Was heißt den bitte zweifeln ?
Aber manch deutsch witze sind komisch oder wie ?
Was macht ein Türke in deutschland ?
Kartoffeln schälen :komisch:

Witze sind nun mal fies, es gibt auch neutrale aber meistens sind sie fies also bleib mal locker es ist spass und kein ernst :rolleyes:

burns
11.08.2005, 12:00
Witze sind nun mal fies, es gibt auch neutrale aber meistens sind sie fies also bleib mal locker es ist spass und kein ernst :rolleyes:Trotzdem sollte man vor dem Posten nachdenken was man da eigentlich geschrieben hat :rolleyes:


Mag teilweise auch Aussengeländerwitze,
aber das sind solche die man denen auch erzählen kann ohne Hass auf sich zu ziehen :D


Sitzen ein Türke, ein Pole und ein Farbiger in nem Auto.
Frage: Wer fährt ?
A: Der Polizist.

Keksman
11.08.2005, 19:38
"Ich bin gegen die Stammzellenforschung, weil Gott es auch wäre!"
Wer wohl? Unser heiß geliebter Bush!

Mixi Z69
11.08.2005, 23:17
Man darf doch über andere lachen! Jemand ist immer der dumme! Ob Ostfriesen, oder Blondinen, oder Mantafahrer, oder Belgier, oder Holländer... Warum soll man über manche keine Witze machen dürfen??? :komisch: In jedem Witz wird jemand ausgelacht. Darf man keine Witze mehr erzählen, weil jemand im Nachteil ist?

Kommt eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt "Ich bekomme ein Roggenbrot!"
Da sagt die Verkäuferin "Oh?! Da wird sich die Hebamme aber wundern!" :)

Der Witz muss verboten werden, weil schwangere Frauen damit als "dumm" dargestellt werden. (Ironie!)
Freiheit für die Witze! (und Redefreiheit) ;)

Keksman
12.08.2005, 12:53
Ups, mein letzter Post sollte lustige Zitate..... Egal, hier passt er auch hin.

Ja, du hast schon recht, aber ich finde trotzdem, dass Witze nicht in Rassismus ausarten sollten. Oder kannst du darüber lachen? How many people from Dresden 1945 do you get in a car? 16.000, if you've got a shovel! Also ich finde sowas Menschen verachtend.

Clausewitz
12.08.2005, 16:55
Witze dürfen bösartig sein, Klischees enthalten und auch entlarvend.

Aber manchmal sagt ein Witz mehr über seinen Erzähler aus als über den Protagonisten der Pointe.

Ich fand den mit dem Müll runterbringen auch jenseits der Geschmacksgrenze. Aber ich unterstelle dabei keinen Rassismus.

Wenn ihr einen Ausländerwitz wollt, ich habe einen der mit einem Klischee spielt, aber den ich trotzdem witzig finde:

Was ist der beliebteste polnische Männername? Klaus.

Es gibt übrigens auch böse Witze über Deutsche, immer rein damit hier!

:)

Mixi Z69
12.08.2005, 18:37
Hab ich hier schon mal geschrieben:
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Antwort: Der Türke spricht besser deutsch! :lol:

Mixi Z69
12.08.2005, 19:12
Mal ein Themensprung...

Macho Sprüche

In jeder Frau steckt manchmal etwas Gutes.

Innen ist jede rosa!

Liebe ist nur ein Trick der Natur, um die Art zu erhalten!

Bier ist für Männer gemacht.

Dein Wille soll deinem Mann unterworfen sein, und er soll dein Herr sein.

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das juengere.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.

Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?

Die Ehe ist eine wunderbare Institution. Aber wer moechte schon in einer Institution leben.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Lieber oefter gluecklich als einmal verheiratet

Wenn die Frauen Verbluehen heisst es verduften.

Sogar Frauen sind zu etwas zu gebrauchen - sie koennen immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Man sollte mit einer Frau so lange Spechen, bis sie mit sich reden laesst.

Frauen wollen nur mit mir in's Bett, damit sie später damit prahlen können.

Ich habe SIEBEN Hobbys.....! SEX und SAUFEN!!

Ein Kasten Bier is was für 2 wenn einer nicht mittrinkt.

Reden Männer nach dem Sex mit ihrer Frau??? - Ja, wenn ein Telefon in der Nähe ist!

Leute, legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent !

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menu? Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.

Wozu Viagra? Ich brauche ein Gegenmittel

Ich bin so toll, meine Muskeln prall und voll, hab Talent, bin so rein und so klar, ich bin einfach so wunderbar!

Hey Süße, hast du mal 15 Minuten Zeit und 30 Zentimeter Platz?

Tu was für dein Image, lass dich mit mir sehen!!

Keksman
13.08.2005, 13:48
So, wollen wir uns mal über Nazis lustig machen :D

1. Läuft ein Nazi gegen ne Wand. Darauf bricht die Wand in sich zusammen, warum?
-Der klügere gibt nach!

2. Was ist der Unterschied zwischen einem Einkaufswagen und einem Nazi?
Der Einkaufswagen kann auch selber rollen.

3. Das neue Motto der linken Patei: Mehr Bildung für Faschisten!

Mixi Z69
13.08.2005, 23:20
Den ersten Witz kannte ich mit George W. Bush:
George W. Bush läuft gegen eine Wand. Plötzlich kippt diese um. Warum? Der Klügere gibt nach! :)

Keksman
14.08.2005, 00:05
Gibts auch noch in 2.000 anderen Varianten ;)

Mixi Z69
14.08.2005, 13:54
Lasst sie uns alle aufschreiben! ;)

Kompost
14.08.2005, 17:47
Mixi (Z69) läuft gegen eine Wand. Plötzlich kippt diese um. Warum? Der Klügere gibt nach! :D

Jaja, unlustig ich weiß - aber du wolltest alle möglichen Varianten aufgezählt haben :p

Mixi Z69
14.08.2005, 18:35
Die gleiche Variante kenn ich auch mit "Kompost". Soll ich mal erzählen? :D

Snevsied
14.08.2005, 18:39
Es gibt dann noch eine Variante mit Snevsied :)


Ich habe die Variante mit Amis zuerst gehört!

Kompost
14.08.2005, 18:42
Ich die mit Mixi ;)

_____

Kennt ihr schon den hier von Lima?

Die Geschichte einer kleinen alten Dame ...
oder
Ideen muss man haben...
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
„War es eine Erbschaft?“
„Nein“, antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
„Ich wette“, sagte sie.
„Sie wetten?“, antwortete der Praesident. „Auf Pferde?“
„Nein“, antwortete sie, „auf Leute“.
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, „Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind.“ Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. „Also“, fragte sie, „jetzt zu unserer Wette“. „Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen“, sagte er, „lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher“.
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
„Was ist los mit ihm?“, fragte der Praesident.
„Oh“, sagte sie, „ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde“.

http://foren.hx3.de/showpost.php?p=41093&postcount=1

Snevsied
14.08.2005, 18:51
Den kenne ich schon, weiss nur nicht ob dass genau dieser von Lima war oder eine andere Version dieses Witzes!

Mixi Z69
14.08.2005, 19:46
Den kenn ich auch, aber nicht von Lima.

Snevsied
14.08.2005, 20:01
Der Kompost postet altes Zeug nur um seine Beiträge-Zahl zu erhöhen! Richtig schlimm geworden mit dem Spammer Nr.1.

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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Mixi Z69
14.08.2005, 20:24
LOL Krass! Ist der auch von Lima? ;)

boonz
14.08.2005, 22:53
Eieiei, der gefällt mir :lol:

Snevsied
16.08.2005, 18:36
LOL Krass! Ist der auch von Lima? ;)


Nein, hab auf meiner Platte rumgewüllt :)


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Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt sein, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhytmus : nett und langsam und gleichmäßig : Nicht zu anstrengend, einfach :
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort :
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben............. !!!!!!!!

Kronos
18.08.2005, 18:19
Hier ein beitrag von www.leute-mit-durchblick.de/durchblick.htm

Hi zusammen Ich bin eigentlich sehr zufrieden mit meinem Leben aber als vor drei Wochen am Wochenende im Ausgang war, hab ich meinen Traummann kennengelerent. Ich hab mich natürlich sofort an ihn rangeschmissen und es hat auch alles hervorragend geklappt. Als wir bei ihm waren, haben wir es getan und zwar ohne Gummi, weil er sagte, das sei gefühlsechter und jetzt bin ich schwanger. Ich würde das Kind gerne loswerden, aber ich trau mich nicht zu einem Frauenarzt zu gehen. Könnt Ihr mir sagen, wo ich mir mit einem Messer in den Bauch stechen muss, um das Kind abzutöten, ohne mich umzubringen?
:ugly:

boonz
18.08.2005, 18:20
:oh: :oh: :oh: :oh: :oh: :oh: :oh: :oh: :oh:

WOOOOOOOH!!!!!
WAS IS DA DENN KAPUTT BEI DER?????
Wie heftig is DAS denn?

Snevsied
18.08.2005, 18:32
Achja, die Leute-mit-Durchblick, es gibt dort bestimmt noch schlimmere Beiträge.

Snevsied
19.08.2005, 19:11
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen uberprufen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug fur einen feucht-frohlichen Abend.

Plotzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade fur total bescheuert erklaren lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen.

Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Das gehst Du vor mir auf die Knie, offnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fangt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus.
John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!"

Rein ins nachste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

Keksman
19.08.2005, 21:07
Auchwas nettes von Durchblick^^

Ich war letzten sommer auf meiner alp, ein halbes jahr lang und niemand kam mich besuchen. dann habe ich meine lieblingskuh von hinten genommen, weil ich so lust hatte. die kuh hat schön hingehalten, vieleicht hat si es sogar schön gefunden.ich fand es auf jeden fall schön, bin ich perwers? es ist dringend!!!
(männlich, 46)

boonz
19.08.2005, 21:17
Das is nich wahr oder?
:kotz: :kotz: :kotz:

Keksman
19.08.2005, 21:47
Das habe ich auf eigene Faust auf Durchblick.ch gefunden

hi dbt ich bin elf und habe zum ersten mal einen tampon benützt aber habe ihn ausversehen in den after statt in die scheide eingeführt und jetzt konnte ich seit 3 tagen nicht mehr stuhlen--- ist das sehr schlimm?

Wie kriegt man sowas nur "ausversehen" hin?:D

boonz
19.08.2005, 21:49
Ich frage mich manchmal, ob die Fragen ausgedahct sind :zahn:
Gebrauchsnanweisung lesen :D

Mixi Z69
19.08.2005, 22:04
@ Snevsied Der Witz ist absolute einsame superspitze! :lol: Hab echt gut gelacht bei der Pointe! :daumen:

Snevsied
22.08.2005, 19:46
Dieser dürfte einigen gefallen :D



Kommen 4 Entlein in den Himmel...

Jesus fragt das erste Entlein: "Wie heisst denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:" Nix besonderes, rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen,...

Jesus fragt das zweite Entlein:"Wie heisst denn du?"
Entlein:"Basti"
Jesus:" und, was hast du den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: Auch nix anderes als Hansi, rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen,..

Jesus fragt das dritte Entlein: "Und dein Name?"
Entlein: "Max"
Jesus:" sag mal, warst du auch sooo fleissig wie Hansi und Basti?"
Entlein: "Ja sicher, auch immer rein ins Tümpelchen,......

Zum Schluß kommt das 4. Entlein ,ganz zerzaust und zerrupft im zick-zack Gang daher.
Jesus: "Ja sag mal, du schaust ja aus, wie heisst denn du?
Entlein:" TÜMPELCHEN"

Snevsied
22.08.2005, 20:04
So noch einen gefunden:


Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen
Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail_Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

boonz
22.08.2005, 20:08
Hehe, der ist gut :lol:

Snevsied
22.08.2005, 20:16
Jaja, so ist es halt eben :)

Mixi Z69
22.08.2005, 20:54
Ha! Zum Glück hab ich die Geschichte nicht per e-mail erhalten! :D

GrenSo
23.08.2005, 09:27
Interessante Story.

Snevsied
23.08.2005, 16:20
@Mixi
hmm, das können wir schnell ändern :) Kriegst die Geshichte per Mail.

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann mußt du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy zu kommen, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!

boonz
23.08.2005, 19:14
Hui, der Junge hat den Durchblick :D
Guter Witz, Snevsied :daumen:

Snevsied
23.08.2005, 19:16
Hier noch eins, aber bestimmt schon bekannt:


Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte
kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

Snevsied
25.08.2005, 16:54
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSER-GEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
" OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
.... Kurz darauf klopft es wieder .. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so einen beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche
Fälle', flüstert Petrus. "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...

boonz
25.08.2005, 17:16
:lol: Wo findest du immer so geile Witze? :lol:

Snevsied
25.08.2005, 17:55
Auf meiner Festplatte :)

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Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" -Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließ deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson "ist persönlich getestet". Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!


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Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp mußt eine Putzfrau fressen...!!!

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Bill Gates Briefmarke
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

boonz
25.08.2005, 18:25
:lol: *rofl* :D :zahn:
Die sind so geil! Besonders #2 und #3 :lol:

Snevsied
25.08.2005, 18:41
Hier noch ein interessanter Witz:


Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Mixi Z69
25.08.2005, 18:54
LOOOOL! Der ist saugeil!!! :D

Snevsied
25.08.2005, 19:07
Das ist die beste Lösung gegen Zecken :D

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch; von vorn von hinten und das volle Programm. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Lee-on
25.08.2005, 19:56
muhahaha, der ist hammer!!!!

Mixi Z69
26.08.2005, 16:02
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen,
dass so ein Blickfang mir zuwinkt.

Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher,
aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen!
Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch
vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte
und mir eine Gurke inden Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. :D :D :D

Snevsied
26.08.2005, 17:14
Hehe, nicht schlecht!


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Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt sein, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhytmus : nett und langsam und gleichmäßig : Nicht zu anstrengend, einfach :
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort :
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben............. !!!!!!!!

Mixi Z69
26.08.2005, 17:33
@ Snevsied: Siehe http://foren.hx3.de/showpost.php?p=96517&postcount=139 ;)
Deja vu...?

Snevsied
26.08.2005, 17:44
Ok, wusste nicht ganz genau ob ich den schon gepostet habe oder nicht.

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Kronos
26.08.2005, 21:43
Oh man der is ja ma geil, wo hastn den her`?

Snevsied
27.08.2005, 16:54
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiß ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

Mixi Z69
27.08.2005, 17:08
Ich glaube, den hab ich hier schon mal gelesen... O_o Hast nicht sogar du ihn nochmal gepostet?

Snevsied
27.08.2005, 17:53
Hmm, wenn ja, Mist, schon wider!
Aber jetzt gibt es erstmal eine große Ladung: (Nicht alle sind gut)

Abends im Ehebett... flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
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Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere
Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 EUR haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 EUR haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie,"ich bin schwanger!" Er: - "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
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"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage... und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
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Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muß nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" ...rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"> >"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und
verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter ..."
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Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und
besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!" ================================================== ================================
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
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Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann. "Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet. "Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein, was denn?", will der Mann wissen. "Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder
rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert. "Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der
Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fand s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
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Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschaeft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele aeltere Menschen kaufen Katzenfutter fuer sich selbst, ich moechte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben. Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam Katzenfutter. Am naechsten Tag wollte die Dame im selben Geschaeft Hundefutter kaufen. Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele aeltere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich moechte daher gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am naechsten Tag brachte sie einen Kasten
mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte erst nicht: "Es koennte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der
Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht in danach wieder raus und riecht daran, "Riecht irngendwie komisch, wie......... Scheisse?." Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt haette ich gerne vier Rollen Toilettenpapier...
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 25 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und... wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig: mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...? “
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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, "du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär."
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."
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Verteidigungsminister Rumsfeld wird gefragt, wieso er wueßte, daß Saddam Hussein Giftwaffen haette.
Darauf Rumsfeld: "Wir haben noch alle Rechnungen"
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Woran man merkt, dass man vom 21. Jahrhundert schon jetzt die Schnauze voll hat:
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 koepfige Familie zu erreichen.
4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail-Adresse besitzen.
5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
6. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in e-Mails gelesen.
7. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
8. Du drueckst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
9. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort fuer drei verschiedene Firmen gearbeitet.
10. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestoerung rauscht.
11. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rueckseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+43).
12. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fuers Finanzamt.
13. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fuenften Gang auszutesten.
14. Deine Eltern oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie“ macht was mit Computern".
15. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
16. Du ueberlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
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Ein Freund erzaehlt: "Gestern bin ich zu einem Wahrsager gegangen. Ich klopfe an. Er ruft heraus: "Wer ist draußen?" "Da bin ich dann gleich wieder weggegangen."
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Gruen kommt in Amerika in einen Drugstore - das ist ein Verkausladen, wo man alles bekommt von Hemdknopf angefangen bis zum Anzug. Er fragt den Besitzer:
"Machen Sie auch Harnproben?"
"Selbstverstaendlich, mein Herr!"
Darauf der Gruen: "Gut, dann waschen Sie sich die Haende und packen Sie mir einen Sandwich ein!"
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Zwei Freunde treffen einander, von denen einer auf der Strasse gerade Rossknoedel einsammelt. Fragt der eine: "Was machst du da?" "Ich sammle Rossknoedel; die streue ich daheim ueber die Erdbeeren!" Darauf der Erste: "Komisch ich hab immer Zucker und Schlagobers genommen!"
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Ein Bauer kommt zu seinem Pfarrer und fragt ihn, was denn Rheumatismus sei. Der Pfarrer erklaert ihm ausfuehrlich die Krankheit und meint zum Abschluß: "Das kommt vom unsoliden Lebenswandel, von den vielen Frauen und von zu viel Sex; reißt's und zwickt's dich schon stark? Hast du es schon arg?" "Ah nein," sagt der Bauer, "ich hab's ja gar nicht. Ich hab in der Zeitung gelesen, der Papst soll's haben?!"
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"Herr Doktor, in letzter Zeit zittern mir so die Haende!" "Wahrscheinlich trinken Sie zu viel!" "Nein, nein. Das meiste verschuett' ich ohnedies."
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"Herr Doktor, das Mittel, was Sie mir letzte Woche gegeben haben, das ist einmalig: jeden Tag in der Frueh um sechs habe ich meinen geregelten Stuhlgang." "Sehr gut", sagt der Arzt. "Und was wollen Sie dann heute bei mir?" "Ja, ich werde immer erst um acht Uhr wach."
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Ein Polizist haelt einen Autofahrer im Stadtgebiet auf: "Hoeren Sie, Sie sind da mit 80 durchgefahren." Darauf nimmt der Autofahrer die Brille ab und sagt: "Das muß die Brille sein, die mich aelter macht."
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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.

Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
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Ein Oktoberfest-Besucher geht total betrunken zum Taxistand, öffnet die Tür eines Taxis und fragt den Fahrer: " Hast du noch Platz für `ne Kiste Bier und 5 paar Wiener?" Der Taxifahrer: "Na klar, nur rein damit !" Darauf hin: " Büüüäääärghhhh!
In der Kneipe. Ein Mann sitzt an der Bar mit einem Sack in der Hand und schlägt ihn in unregelmäßigen Abständen auf den Tresen. Der Inhaber, der auch selbst bedient bringt dem Gast sein achtes Bier. Er denkt sich:"Ein guter Kunde aber warum schlägt er immer diesen Sack auf den Tisch?"
Das Ganze geht noch eine halbe Stunde so weiter und der Gast ist inzwischen schon ziemlich betrunken und zieht ein mürrisches Gesicht. Da fragt ihn der Inhaber, als er ihm wieder ein Bier bringt: "Was ist denn los mit Ihnen ?"
Da anwortet der Gast: "Ich habe 6 Richtige im Lotto", und schlägt wieder den Sack auf die Bar.
Der Inhaber schaut ihn verwundert an und meint: "Und dann machen Sie so ein Gesicht und lassen sich volllaufen ?" Der Gast entgegnet: "Meine Frau hat den Schein nicht abgegeben", und schlägt wieder den Sack auf die Einrichtung.
"Oh, dann würde ich meiner Frau aber den Kopf abreisen !" sagt der Inhaber mitfühlend.
Darauf antwortet der Gast: "Raten Sie mal was ich hier im Sack habe !"
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
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Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild ´drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz ´raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie> zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"
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In 7 Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da . Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung? Der andre kritzelte mit letzter kraft auf die Tafel: Ich ertrinke du Trottel.
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene.
Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc.
Frauen haben nur 1 Gen:
Das auf die Nerven gehen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
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Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!
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Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen?
Das ist der einzige Weg,etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!
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Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...
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Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: Dafür sollst du bluten. Daraufhin Eva: kann ich in monatlichen Raten zahlen?
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst. Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komm ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
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Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Mixi Z69
27.08.2005, 19:20
Großes Voting! Snevsied for Witze-Präsi! ;)

Snevsied
27.08.2005, 19:36
Das ist gar keine so schlechte Idee, kannm an ja unter dem Nick eintragen lassen von den Admins :)

anders^on
28.08.2005, 16:22
Spongebong Hemppants (http://www.compfused.com/directlink/564/) :ugly:

Snevsied
01.09.2005, 19:17
So wir haben noch ein paar auf Lager:

Microsoft wollte sich dazu nicht äussern, aber ich denke das funktioniert ungefähr so :

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB- Anschluß an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB- Anschluß: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zickt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

boonz
01.09.2005, 19:55
:lol: :lol: :lol: Der Ist Einfach KÖstlich :lol: :lol: :lol:

Frost
01.09.2005, 20:27
Ich hab mir jez noch nich alle durchgelesen, kann sein dass ein paar hier schonma gepostet wurden:


Was ist 11m lang, hat 18 Zähne und stinkt nach Pisse?

Eine Rentnerbolognese


Ein Deutscher,ein Hölländer,eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug.SIe durchfahren einen Tunnel, und als sie den Tunnel wieder verlassen hält sich der Holländer schmerzvoll das Gesicht.Denkt sich die Nonne:Gut so.Der Holländer wollte die Blondine begrapschen und die hat ihm eine geknallt.Denkt sich die Blondine:Gut so.Der Holländer wollte mich begrapschen,hat aber die Nonne angefasst und die hat ihm eine geknallt.Denkt sich der Holländergroßes Grinsen er Deutsche hat bestimmt die Blondine begrapscht und hat mich anstatt den Deutschen getroffen.Denkt sich der Deutsche:Im nächsten Tunnel schlag ich dem Holländer wieder in die Fresse.



Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen
habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu
ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt
hätte. Der Mann
sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.



Was mein Papa über "Cher" sagt:
"Die ist so geliftet, wenn die die Augen zumacht geht's Arschloch auf!"

Snevsied
02.09.2005, 17:31
Die Amis machen Gesetze...
... und das schon seit Jahrhunderten... nur manchmal vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen.

Alabama
Es ist verboten mit Bären zu ringen
Es ist erlaubt falsch herum in Einbahnstrassen zu fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt.
Der lokale Richter kann die Todesstrafe aussprechen, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

Alaska
Es ist untersagt, Elchen zur eigenen Belustigung Alkohol einzuflössen.
Außerdem darf man weder Elche aus fliegenden Flugzeugen stossen noch schlafende Bären für Fotos aufwecken.
Bären erschießen darf man aber.

Ames (Iowa)
Es ist dem Mann nach dem Sex nicht gestattet, mehr als drei Schlucke Bier zu trinken, wenn er seine Ehefrau im Arm hat oder sie neben ihm im Bett liegt.

Arkansas
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.

Baltimore
Es ist untersagt Heuballen aus dem ersten Obergeschoß zuwerfen. Das Mitbringen von Löwen ins Kino ist ebenfalls untersagt. Außerdem darf man Minderjährigen in der Woche nach Ostern keine Hühner verkaufen.

Blyte
Jeder der Cowboystiefel tragen will, muss mindestens 2 Rinder besitzen.

Connecticut
Auf Händen die Strasse zu überqueren, ist verboten.

Cupertino (Kalifornien)
Es ist verboten, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.

Denver
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

Eureka
Männer mit Schnauzer dürfen überhaupt keine Frauen küssen.

Florida
Alleinstehende, geschiedene oder verheiratete Frauen dürfen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.
In Sarasota ist es verboten, im Badeanzug zu singen. Schläft eine Frau unter der Fönhaube ein, kann sowohl sie als auch ihr Friseur bestraft werden. Strafzettel gibt es auch für falsch "geparkte" Elefanten, die etwa an Parkuhren festgebunden wurden. Für einen Elefanten, der an einer Parkuhr festgebunden wird, muss auch die ganz normale Parkgebühr wie für Pkws gezahlt werden. Das Pfeifen unter Wasser ist verboten. Es ist verboten täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen.

Gary (Indiana)
Theaterbesuchern ist 4 Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.

Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

Halethorpe (Maryland)
Ein Kuss darf nicht länger als 1 Sekunde dauern.

Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

Hawthorne
Es ist verboten Hypnotisierte in Schaufenstern auszustellen.

Illinois
Wer seinen Hochzeitstag auf der Jagd oder beim Fischen verbringt, muss dabei laut Gesetz auf Sex verzichten.
Ein Mann darf keine Pudel mit in Opernhäuser bringen. Es ist Frauen über 90 Kilo verboten, in Shorts zu reiten.

Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.

Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

Joliet (Illinois)
Das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ist strafbar. Das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey) ist strafbar.

Kalifornien
Mausefallen dürfen nur Inhaber eines Jagdscheins aufstellen. Es ist illegal, Kinder am Überspringen von Pfützen zu hindern.

Kansas
Es gilt jeder nach dem Gesetz solange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann. In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.

Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.

Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Straßen zu betreten.

Maryland
Die Misshandlung von Austern ist strafbar. Spülbecken dürfen nicht geschrubbt werden, auch wenn sie noch so verdreckt sind. Es ist verboten, Löwen mit ins Kino zu nehmen.

Massachusetts
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in einem gemieteten Zimmer schlafen. In Boston ist es illegal, ein Bad zu nehmen, solange ein Arzt dies nicht ausdrücklich verordnet hat. Seit 1659 ist Weihnachten ungesetzlich.

Memphis
Eine Frau in darf zwar Auto fahren, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".

Merryville (Missouri)
Es ist Frauen verboten, ein Korsett zu tragen. Denn: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."

Michigan
Laut Gesetz gehört das Haar einer Frau ihrem Ehemann. In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.

Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

Minnesota
Es ist verboten, Frauen- und Männerunterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen. Einer Frau drohen 30 Tagen Gefängnis, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt. Der Staat untersagt ausserdem das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Ach ja Badewannen müssen Füsse haben.

Mobile
In Mobile sind Stöckelschuhe verboten, weil eine Frau sich einmal in einem Gully verhakte und die Stadt verklagte.

Monroe (Utah)
Zwei tanzende müssen immer soviel Platz zwischen einander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.

Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muß das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.

Montgomery
Es ist verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich die Pferde.

Morrisville (Pennsylvania)
Eine Frau braucht eine behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht!)

Nevada
Es ist verboten, ein Kamel auf dem Highway zu reiten.

New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.

New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.

New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

Nogales (Arizona)
Ein Mann darf Hosenträger nicht sichtbar tragen.

North Dakota
Es dürfen nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden.

Ocean City
Es ist verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.

Ohio
Lackschuhe sind für Frauen tabu.
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.

Oklahoma
Das "erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden" ist verboten. Wer einem Hund Grimassen schneidet, muss mit einer Geld- oder Haftstrafe rechnen. Frauen dürfen sich nicht selbst die Haare schneiden Hunde in Gruppen von drei und mehr auf Privatgrundstücken brauchen eine schriftliche Einverständniserklärung aller Besitzer. Beim Autofahren darf man keine Comics lesen...
Der Walfang ist untersagt... (Oklahoma ist nicht am Meer und hat gerade mal zwei grössere Flüsse)

Pennsylvania
Eine spezielle Reinigungs-Verordnung verbietet es Hausfrauen, Staub und Schmutz unter Teppiche zu kehren.
Männer brauchen zum Einkaufen von Alkohol eine schriftliche Genehmigung ihrer Frau. Ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, muss seinen Wagen von der Strasse nehmen und mit einer Plane zuzudecken , die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken. In Oklahoma City ist es verboten, rückwärts zu gehen und Hamburger zu essen.
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.

Rhode
In Providence ist es illegal, am Sonntag eine Zahnbürste und Zahnpasta an denselben Kunden zu verkaufen.
Nach Sonnenuntergang darf man in Newport nicht mehr Pfeife rauchen.

Saco (Missouri)
Frauen müssen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

South Dakota
Das Einschlafen in einer Käsefabrik ist untersagt.

St. Croix (Winsconsin)
Es ist Frauen verboten, rote Kleidungsstücke zu tragen

St. Louis
Feuerwehrleute dürfen Frauen, die nur mit Nachthemd bekleidet sind, nicht retten. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

Tennessee
Fischfang mit dem Lasso ist illegal.
In Dyersburg ist es Frauen verboten, einen Mann für eine Verabredung anzurufen.

Texas
Kriminelle müssen ihren Opfern 24 Stunden vor der Tat mündlich oder schriftlich mitteilen, welche Art von Verbrechen sie verüben wollen. Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.

Topsail Beach (North Carolina)
Es ist Hurricanes per Verordnung verboten, die Grenzen der Stadt zu überschreiten.

Utah
Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt. In Tremonton ist Sex in einem Krankenwagen ausdrücklich untersagt.

Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun. In Washington D.C. ist es verboten, Bullen auf die Nase zu hauen.

West Virginia
Kinder mit Zwiebel-Mundgeruch dürfen nicht am Schulunterricht teilnehmen.

Wyoming
Eine spezielle Verordnung in Newcastle verbietet Sex in einem Fleisch-Kühlraum. In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

Kronos
02.09.2005, 20:58
oh man :zahn: :ugly: :confused: :lol: , manches kennt man aber schon, trotzdem :daumen: , das hier is auch mal ne geile geschichte:
Irgendwo in Amerika hat einmal ein Geschichtslehrer seinen Schülern vorschriften gemacht die ihre Kleidung anging, wozu er gesetzlich weder verpflichtet war, noch die erlaubnis dazu hatte schülern eine kleiderordnung vorzuschreiben, daraufhin haben die Studenten sich mal im amerikanischen gesetz umgeschaut und haben ihm am darauffolgenden tag erklärt dass er mit einem geschliffenen Schwert an seinem arbeitsplatz erscheinen müsse... :stupid:

Snevsied
03.09.2005, 08:22
Ja, die Kirche tut immer so auf heilig!


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat;

Dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein. Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.

Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es Unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, Sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt!

boonz
03.09.2005, 12:49
Der is auch nich schlecht :D

Kronos
03.09.2005, 13:09
Oh man der is mal geil! :confused: :zahn: :ugly: :stupid: :cool: :naugthy: ;) :) :D :lol: :p *prost* :streichel :kiss: :angel:
sowas musste jetzt einfach mal sein
21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

Snevsied
03.09.2005, 21:05
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Kronos
03.09.2005, 21:52
sag mal snevsied Woher hast du nur diese genialen witze????
!!!!! :motz: :motz: :sauer: :sauer: :schlagen: :schlagen:

Snevsied
04.09.2005, 10:45
Ingenieure begreifen - 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riß sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'".
Der erste Student nickte zustimmend : "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepaßt!"

Ingenieure begreifen - 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll".
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer".
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müßte".

Ingenieure begreifen - 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten! "Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns ihn fragen. "Hi Georg, was ist
eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner...
Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Ingenieure begreifen - 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.Er braucht einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen - 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.






Ingenieure begreifen - 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an." Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen - 7.Akt
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen - 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen - 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin". Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich > nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch...das ist cool !"


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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die
Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Zwei."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Zwei. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Herr Professor, Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Zwei, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

gam3r
04.09.2005, 14:25
Loooool; geil :daumen:

Kronos
05.09.2005, 19:18
@snevsied, ich komm heut nacht mal bei dir vorbei und hol mir deine festplatte!

Snevsied
11.09.2005, 19:18
Ein Stromausfall in einem Bürogebäude! 6 Leute stecken im Fahrstuhl fest und 2 auf der Rolltreppe!

Mixi Z69
19.09.2005, 18:44
Was ist der Unterschied zwischen Pizza und einer Nutte?

. ....
.. ...
... ..
.... .
Antwort: Pizza gibts auch ohne Pilze! :)

Kronos
20.09.2005, 20:58
hich kriegr mich nich mehrr echt ein vor lachen alter ich kann kaum noch schrieben der witz ist ehct ma goill boah p*rustt* *rofl* GG
der post verdient ne 1+

Snevsied
27.09.2005, 19:54
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.

Mixi Z69
28.09.2005, 22:51
Gelehrte diskutieren schon seit Jahren die genaue Staatsangehörigkeit
von Jesus. Erst vor kurzem, während einer theologischen Besprechung in
Rom, hatten die Gelehrten wieder eine heiße Debatte über
dieses Thema und kamen dabei auf folgendes Ergebnis:


Drei Beweise, daß Jesus mexikanisch war:

1. sein Vorname war Jesus

2. er war mehrsprachig

3. er wurde immer von den Regierungen gejagt.


Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Schwarzer war:

1. er nannte jeden "Bruder"

2. er mochte das Evangelium

3. er hat nie eine faire Chance bekommen.


Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Jude war:

1. er übernahm das Geschäft seines Vaters

2. er lebte zuhause, bis er 33 war

3. er war sicher, daß seine Mutter eine Jungfrau
war, und seine Mutter war sicher, daß er Gott ist.


Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Italiener war:

1. er redete mit seinen Händen

2. er hatte zu jeder Mahlzeit Wein getrunken

3. er verwendete Olivenöl.


Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Kalifornier war:

1. er hatte nie seine Haare geschnitten

2. er ging immer barfuß

3. er startete eine neue Religion.


Aber es gab auch gute Gründe, daß ...
JESUS ein Ire war:

1. er war nie verheiratet

2. er erzählte immer Geschichten

3. er liebte grünes Futter.


Aber vielleicht die zwingendsten Beweise ...
drei Beweise, daß JESUS eine Frau war:

1. er mußte eine ganze Gruppe durchfüttern, und daß zu einer Zeit,
wo es gar nix zu essen gab

2. er hat versucht, einer Gruppe von Männern etwas begreiflich zu
machen, was diese aber nicht kapiert haben

3. sogar als er tot war mußte er aufstehen, weil es immer noch
Arbeit für ihn zu tun gab...
.
..
...
....
:lol:

und noch was neues von der Presse:

Das Internet bedroht nicht die Tageszeitung. Zu diesem Ergebnis gelangt eine Umfrage bei ausgewählten deutschen Haushalten. Als Hauptgründe wurden genannt, daß es äußerst umständlich sei, den Computer-Terminal aufs stille Örtchen mitzunehmen, sowie die Schwierigkeit, im Internet Fisch einzuwickeln.

Snevsied
28.09.2005, 23:19
Hehe, Jesus-Witze sind nicht schlecht!

Mixi Z69
02.10.2005, 00:45
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:
"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 15 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."
*prost*

Snevsied
02.10.2005, 09:25
Muhaha, ich glaube das ist die Zukunft von Kompost :D




Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."



Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Mixi Z69
20.10.2005, 21:18
Alle männlichen Hasen sitzen beisammen, darunter noch ein ganz junger. Ihnen ist langweilig, und sie beratschlagen, was sie tun könnten. "Wir könnten zum Teich runter und Schwäne ficken." "Au ja! Das machen wir", meinen die anderen.

Daraufhin rennt die ganze Meute zum Teich. Doch als die Schwäne sie anhoppeln sehen, fliehen diese auf die andere Seite des Teichs. Die Hasen aussen am Wasser hinterher. Die Schwäne schwimmen wieder zur anderen Seite. Die Hasen rennen aussen hinterher. So geht es eine Weile, immer hin und her...

Bis das kleine Häschen ganz ausser Atem sagt: "Jetz fick' ich noch einmal mit...und dann geh' ich!":rolleyes:

Snevsied
21.10.2005, 18:35
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren,
dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Kronos
21.10.2005, 21:30
Goiler witz! :daumen:
ich wünscht ich könnt auch ma wieder nen witzt posten, kenne aber keinen...
doch den hier:
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Snevsied
07.11.2005, 19:03
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHTS!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chi li"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was solls, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Mentos.DE
08.11.2005, 21:16
hab das hier (http://www.funny-server.com/fun/texte/Cola/index.htm) und das hier (http://www.funny-server.com/fun/texte/computerbau/index.htm)

Snevsied
09.11.2005, 10:45
@mentos
ach wie lustig! kennt doch jeder diese art von witzen.

boonz
10.11.2005, 21:27
Der DAU -- aus dem Forum (oder wenn PCs sprechen könnten):

patti hat folgendes geschrieben:

>was kann ich machen, wenn in dem terminal steht:

>lieber patrick,
>seit zwei monaten belästigst du dieses system mit wirren eingaben. les einfach diesen verdammten scheiß fehler text den ich dir immer schön ausgebe und alles würde dann funktionieren. aber du depp bist ja selbst dazu zu doof.
dein rechner.


Köstlich :lol: :love:

Mixi Z69
16.11.2005, 19:26
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt. Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
:D :lol:
:lol: :D

Snevsied
16.11.2005, 19:43
Mixi, der witz ist richtig geil!!! Selten so gelacht!!! Man müsste den Thread wieder aufleben lassen!

Kronos
16.11.2005, 20:33
Snevsied postet immer die creme de la creme ;)

Clausewitz
17.11.2005, 06:49
Hör- und Sehtest (http://www.chaospisser.de/flash/hoer-seh-test.swf)

Mentos.DE
17.11.2005, 15:31
boah das is ja fies.................

Wunder dich nicht, wenn du meinst, das Gras wachsen zu hören, denn es ist nur das Stroh, das in deinem Hirn knistert.

In diesem Moment schlafen 3 Milliarden Menschen,1.5 Milliarden essen und 750 Millionen machen Liebe. Nur 1 Dummer liest meine Nachricht

30% der Männer fragen nach dem Sex:Wie war ich? Die anderen 70% reden nicht mit ihrer Hand!

Mixi Z69
17.11.2005, 17:13
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
:D

Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hatte, betrachtete er beide, wandte sich zum Mann und schwärmte: "Welch' schönes Geschöpf, dieser große Wuchs, der atletische Körper, diese Muskeln." Danach wandte er sich zur Frau und sagte: "Tut mir leid, du mußt dich halt schminken."
:D :D

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
:D :D :D

Als Gott den Mann erschaffen hatte, dachte er: "Das muss noch besser gehen" und so erschuf er die Frau, worauf er dachte: "Naja, ein Versuch war's wert."
:D :D :D :D :D

Was ist der unterschied zwischen einer 6-,16-,26-,und 36-jährigen?
einer 6-jährigen erzählt man zum zubettgehen ein märchen,einer 16-jährigen erzählt man ein märchen,um sie ins bett zu kriegen,eine 26-jährige ist ein märchen im bett und einer 36-jährigen sagt man:erzähl keine märchen,komm endlich ins bett!
:D :D :D :D :D :D

Mixi Z69
17.11.2005, 17:32
...Fortsetzung. :D

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer..."
:lol:

Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
:lol:

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd???
Damit sie beim Treppe runter wischen den Wassereimer nicht leer saufen!!!
:lol:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
:lol:

Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.
:lol:

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
:lol:

Frauen sind wie ein Computer: hätte man ein bisschen gewartet hätte man etwas besseres gekriegt
:lol:

Warum können Frauen nicht gleichzeitig Hübsch und Klug sein ?
Weil sie dann ja männer währen
:lol:

Männer würden Frauen gerne das letzte Wort lassen, wenn sie sich sicher wären, dass es auch das letzte ist!
:lol:

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt!
:lol:

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
:lol:

Warum können Frauen kein Ski fahren?
Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt!
:lol:

In Köln sollte dieses Jahr die Demonstration des Vereins der deutschen Jungfrauen stattfinden. Die Demo mußte leider ausfallen. Weil die eine krank war und die andere nicht alleine gehen wollte
:lol:

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nix, die Unordnung bleibt, nur das Genöhle hört auf!
:lol:

Warum haben Frauen so einen dicken Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!
:lol:

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer ein Tampon?
Damit es unterwegs nicht pfeift. :D
:lol:

Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"
:lol:

Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? -
Ein Bier mitbringen!
:lol:

Snevsied
17.11.2005, 18:32
:lol:
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

:lol:
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"

:lol:
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

:lol:
Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

:lol:
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Waehrend der nicht so verwoehnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hoelle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er waehrend des Mahls wieder in die Hoelle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hoelle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hoelle sind sie jeden Abend am schlemmen und geniessen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Doedel etwa, fuer einen koche ich warm?"

:lol:
Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder noetig und geht in den Puff. Dort erklaert er dass die Sache streng geheim bleiben muesse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt aeusserste Dikretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark." Ueber soviel Glueck kann der Pfarrer nicht schweigen und erzaehlt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen haette. Der natuerlich am naechsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Haoehenfluege zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nuemmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark." Der Kann sein Glueck nicht fassen und erzaehlt es dem Papst. Der auch, am naechsten Tag hin, erklaert seinen Bekanntheitsgrad, waere normalerweise unmoeglich, moechte aber doch auch mal...! Als er fertig ist und zahlen moechte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fuenfhundert Mark." Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?" Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"

Snevsied
17.11.2005, 18:43
Noch einer hinterher:

Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhaengen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehaengt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geaendert werden. Am naechsten Tag haengen ueberall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHROEDER-Naegeln waere das nicht passiert."

Lee-on
12.12.2005, 20:12
Sagt ein Amerikaner zu einem Italiener: Wenn du mir deinen Hammer gibts bau ich dir nen Flugzeugträger.
Der Italiener sagt darauf: Wenn du mir deine Tochter überlässt, mach ich dir die Besatzung dazu...

Mentos.DE
12.12.2005, 20:28
Love is a name. Sex is a game.
Forget the name, and play the game.

Reden ist Silber,
Schweigen ist Pappe.
Sei munter und fröhlich
und halt die Klappe.

Ich kann nicht spinnen,
ich kann nicht weben,
ich kann dir höchstens eine Kleben.

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

Wie lange eine Minute sein kann,hängt davon ab,auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

The Point
25.12.2005, 17:25
Ich denke das passt eher hierher als in den Fun Thread :
Der Weihnachtsmann
aus wissenschaftlicher Perspektive *

Es gibt auf der Welt ca. zwei Milliarden Kinder (Personen unter 18 Jahren). Da allerdings der Weihnachtsmann u. a. Kinder des muslimischen, hinduistischen, jüdischen und buddhistischen und sonstige eines nichtchristlichen Glaubens nicht besucht, wird seine Arbeit zu Weihnachten auf 15 Prozent der Gesamtsumme, d. h. ca. 378 Millionen Kinder, reduziert.
Geht man weltweit von einem Durchschnitt von 3,5 Kindern pro Haushalt aus, dann ergibt das ca. 108 Millionen Haushalte, vorausgesetzt, daß in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat, bei Berücksichtigung der verschiedenen Zeitzonen der Welt und der Rotation der Erde, schätzungsweise 31 Stunden Weihnachten, um seine Werke zu vollenden, wenn er (was ja logisch erscheint) von Ost nach West reist.

Dies ergibt 976,7 Besuche pro Sekunde. Das heißt, daß der Weihnachtsmann ca. eine Tausendstelsekunde hat, um den rentiergezogenen Schlitten zu parken, abzuhüpfen, den Schornstein runterzusausen, die Geschenke unter den Weihnachtsbaum zu legen, was immer auch ihm als Wegzehrung bereitgelegt wurde zu verzehren, den Schornstein wieder hochzukrabbeln, auf den Schlitten zu springen und zum nächsten Haus zu fahren.

Angenommen, daß all diese 108 Millionen Haltestellen gleichmäßig über die ganze Welt verteilt sind - obwohl wir wissen, daß das nicht so ist, aber wir akzeptieren es für diese Kalkulationen -, haben wir eine Strecke von 15,72 km pro Haushalt; insgesamt also eine Strecke von 111,3 Millionen km, Pinkelpausen und Essen nicht mitgerechnet.

Dies bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes sich mit einer Geschwindigkeit von 1.046 km pro Sekunde fortbewegt - 3.000mal schneller als Schall.

Nur zum Vergleich: Das schnellste von Menschenhand erzeugte Fahrzeug, die Ulysses Space Probe, bewegt sich mit mickrigen 44,09 km pro Sekunde fort, und ein konventionelles Rentier kommt (bestenfalls) auf eine Geschwindigkeit von höchstens 24,2 kmh.

Die Nutzlast des Schlittens erzeugt ein weiteres, interessantes Element: Angenommen, jedes brave Kind erhält nicht mehr als ein mittelgroßes Legopaket (ca. 1 kg), dann trägt der Schlitten ca. 453.600 Tonnen, den Weihnachtsmann nicht mitgezählt. An Land kann ein konventionelles Rentier nicht mehr als 136 kg ziehen. Auch wenn wir annehmen, daß das "fliegende" Rentier das Zehnfache der normalen Ladung ziehen könnte, würde es nicht möglich sein, die Arbeit selbst mit acht oder neun solcher Tiere zu bewerkstelligen. Der Weihnachtsmann bräuchte 360.000 davon. Dies würde die Nutzlast - den Schlitten selbst nicht mitgezählt - um weitere 48.988 Tonnen erhöhen, was dem Siebenfachen des Gewichtes der Queen Elizabeth (das Schiff, nicht die Monarchin) entspricht.

544.320 Tonnen, die sich mit einer Geschwindigkeit von ca. 1.046 km pro Sekunde fortbewegen, erzeugen einen enormen Luftwiderstand. Dies würde die Rentiere in gleicher Weise erhitzen wie ein Raumschiff, das aus dem All wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vordere Rentierpaar würde jeweils 14,3 Trillionen Joule Energie pro Sekunde absorbieren. Kurz gesagt, die Tiere würden nahezu sofort in Flammen aufgehen, die Rentiere dahinter exponieren und dabei ohrenbetäubende Überschallknalle verursachen. Die gesamten Schlittenrentiere würden in 4,26 Tausendstel einer Sekunde (oder: gerade als der Weihnachtsmann das fünfte Haus auf seiner Bescherungsroute erreicht hat) verdunsten.

Ist aber sowieso uninteressant, denn bei den genannten Geschwindigkeiten wäre man einer Zentrifugalkraft von 17.500 G ausgesetzt. Ein Weihnachtsmann, der ca. 120 kg wiegt (was für einen Weihnachtsmann ja lächerlich schlank wäre), würde von einer Kraft von 1.961.370 kg in den Sitz des Schlittens gedrückt werden, was seine Knochen und Organe sofort vermatschen und ihn in einen wackeligen Klumpen rosaroter Masse verwandeln würde. Daraus folgt, daß, wenn der Weihnachtsmann tatsächlich existierte, er jetzt auf jeden Fall tot ist.

Na dann ... Prost ^^

Kings Crown
29.12.2005, 23:32
Ich denke das passt eher hierher als in den Fun Thread :
Der Weihnachtsmann
aus wissenschaftlicher Perspektive *

Es gibt auf der Welt ca. zwei Milliarden Kinder (Personen unter 18 Jahren). Da allerdings der Weihnachtsmann u. a. Kinder des muslimischen, hinduistischen, jüdischen und buddhistischen und sonstige eines nichtchristlichen Glaubens nicht besucht, wird seine Arbeit zu Weihnachten auf 15 Prozent der Gesamtsumme, d. h. ca. 378 Millionen Kinder, reduziert.
Geht man weltweit von einem Durchschnitt von 3,5 Kindern pro Haushalt aus, dann ergibt das ca. 108 Millionen Haushalte, vorausgesetzt, daß in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat, bei Berücksichtigung der verschiedenen Zeitzonen der Welt und der Rotation der Erde, schätzungsweise 31 Stunden Weihnachten, um seine Werke zu vollenden, wenn er (was ja logisch erscheint) von Ost nach West reist.

Dies ergibt 976,7 Besuche pro Sekunde. Das heißt, daß der Weihnachtsmann ca. eine Tausendstelsekunde hat, um den rentiergezogenen Schlitten zu parken, abzuhüpfen, den Schornstein runterzusausen, die Geschenke unter den Weihnachtsbaum zu legen, was immer auch ihm als Wegzehrung bereitgelegt wurde zu verzehren, den Schornstein wieder hochzukrabbeln, auf den Schlitten zu springen und zum nächsten Haus zu fahren.

Angenommen, daß all diese 108 Millionen Haltestellen gleichmäßig über die ganze Welt verteilt sind - obwohl wir wissen, daß das nicht so ist, aber wir akzeptieren es für diese Kalkulationen -, haben wir eine Strecke von 15,72 km pro Haushalt; insgesamt also eine Strecke von 111,3 Millionen km, Pinkelpausen und Essen nicht mitgerechnet.

Dies bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes sich mit einer Geschwindigkeit von 1.046 km pro Sekunde fortbewegt - 3.000mal schneller als Schall.

Nur zum Vergleich: Das schnellste von Menschenhand erzeugte Fahrzeug, die Ulysses Space Probe, bewegt sich mit mickrigen 44,09 km pro Sekunde fort, und ein konventionelles Rentier kommt (bestenfalls) auf eine Geschwindigkeit von höchstens 24,2 kmh.

Die Nutzlast des Schlittens erzeugt ein weiteres, interessantes Element: Angenommen, jedes brave Kind erhält nicht mehr als ein mittelgroßes Legopaket (ca. 1 kg), dann trägt der Schlitten ca. 453.600 Tonnen, den Weihnachtsmann nicht mitgezählt. An Land kann ein konventionelles Rentier nicht mehr als 136 kg ziehen. Auch wenn wir annehmen, daß das "fliegende" Rentier das Zehnfache der normalen Ladung ziehen könnte, würde es nicht möglich sein, die Arbeit selbst mit acht oder neun solcher Tiere zu bewerkstelligen. Der Weihnachtsmann bräuchte 360.000 davon. Dies würde die Nutzlast - den Schlitten selbst nicht mitgezählt - um weitere 48.988 Tonnen erhöhen, was dem Siebenfachen des Gewichtes der Queen Elizabeth (das Schiff, nicht die Monarchin) entspricht.

544.320 Tonnen, die sich mit einer Geschwindigkeit von ca. 1.046 km pro Sekunde fortbewegen, erzeugen einen enormen Luftwiderstand. Dies würde die Rentiere in gleicher Weise erhitzen wie ein Raumschiff, das aus dem All wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vordere Rentierpaar würde jeweils 14,3 Trillionen Joule Energie pro Sekunde absorbieren. Kurz gesagt, die Tiere würden nahezu sofort in Flammen aufgehen, die Rentiere dahinter exponieren und dabei ohrenbetäubende Überschallknalle verursachen. Die gesamten Schlittenrentiere würden in 4,26 Tausendstel einer Sekunde (oder: gerade als der Weihnachtsmann das fünfte Haus auf seiner Bescherungsroute erreicht hat) verdunsten.

Ist aber sowieso uninteressant, denn bei den genannten Geschwindigkeiten wäre man einer Zentrifugalkraft von 17.500 G ausgesetzt. Ein Weihnachtsmann, der ca. 120 kg wiegt (was für einen Weihnachtsmann ja lächerlich schlank wäre), würde von einer Kraft von 1.961.370 kg in den Sitz des Schlittens gedrückt werden, was seine Knochen und Organe sofort vermatschen und ihn in einen wackeligen Klumpen rosaroter Masse verwandeln würde. Daraus folgt, daß, wenn der Weihnachtsmann tatsächlich existierte, er jetzt auf jeden Fall tot ist.

Na dann ... Prost ^^



Sehr sehr gut! :daumen:

Imp. Sniper
30.12.2005, 14:31
also hier einer von mir:
Der herz und der hirntod sind ja verschiedene sachen also ein alter man komt sagt der hirntot der erste is meiner schnippt mit den fingern und der alte stirbt kurz darauf kommt ein kind vorbei da sagte der herztot der gehört mir schnippte mit den fingern und der bengel starb kam eine blondine vorbei da drängelte der hirntot sich vor und schnippste
musste sich allerdings wundern warum die blondine nicht starb kurz darauf schnippste er weiter aber das leider vergeblich:D

und noch einenwie kann man eine blondine stundenlang beschäftigen



man nimmt ein blatt papier und schreibt auf beite seiten bitte wenden:daumen:

Nichts gegen Blondinen

Mentos.DE
30.12.2005, 14:54
häääääää schreib bitte mal mit satzzeichen man kann das ja garnicht lesen....und wirklich witzig war das auch net....

Alkohol am Steuer - Tod einer Unschuldigen



Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine Worte.
Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol.

Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es vorhergesagt hattest.
Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten.

Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer recht hast.
Die Party geht langsam zu Ende, Mami, und alle fahren weg.

Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde:
aufgrund Deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein.

Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse ein.
Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht.

Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken.
Und nun bin ich Diejenige, die dafür büßen muss.

Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm doch schnell. Wie konnte mir das passieren?
Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon.

Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir.
Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt.

Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken.
Es waren die Anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht.

Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami.
Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben.

Warum trinken die Menschen, Mami?
Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf.

Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm.

Sag meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein.
Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt Papis Mädchen auf meinen Grabstein.

Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und dann fahren.
Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben.

Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst.
Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte.

Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe:
Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken, warum bin ich Diejenige, die sterben muss?

Derrer
03.01.2006, 21:25
Ich denke das passt eher hierher als in den Fun Thread :
Der Weihnachtsmann
aus wissenschaftlicher Perspektive *

Es gibt auf der Welt ca. zwei Milliarden Kinder (Personen unter 18 Jahren). Da allerdings der Weihnachtsmann u. a. Kinder des muslimischen, hinduistischen, jüdischen und buddhistischen und sonstige eines nichtchristlichen Glaubens nicht besucht, wird seine Arbeit zu Weihnachten auf 15 Prozent der Gesamtsumme, d. h. ca. 378 Millionen Kinder, reduziert.
Geht man weltweit von einem Durchschnitt von 3,5 Kindern pro Haushalt aus, dann ergibt das ca. 108 Millionen Haushalte, vorausgesetzt, daß in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat, bei Berücksichtigung der verschiedenen Zeitzonen der Welt und der Rotation der Erde, schätzungsweise 31 Stunden Weihnachten, um seine Werke zu vollenden, wenn er (was ja logisch erscheint) von Ost nach West reist.

Dies ergibt 976,7 Besuche pro Sekunde. Das heißt, daß der Weihnachtsmann ca. eine Tausendstelsekunde hat, um den rentiergezogenen Schlitten zu parken, abzuhüpfen, den Schornstein runterzusausen, die Geschenke unter den Weihnachtsbaum zu legen, was immer auch ihm als Wegzehrung bereitgelegt wurde zu verzehren, den Schornstein wieder hochzukrabbeln, auf den Schlitten zu springen und zum nächsten Haus zu fahren.

Angenommen, daß all diese 108 Millionen Haltestellen gleichmäßig über die ganze Welt verteilt sind - obwohl wir wissen, daß das nicht so ist, aber wir akzeptieren es für diese Kalkulationen -, haben wir eine Strecke von 15,72 km pro Haushalt; insgesamt also eine Strecke von 111,3 Millionen km, Pinkelpausen und Essen nicht mitgerechnet.

Dies bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes sich mit einer Geschwindigkeit von 1.046 km pro Sekunde fortbewegt - 3.000mal schneller als Schall.

Nur zum Vergleich: Das schnellste von Menschenhand erzeugte Fahrzeug, die Ulysses Space Probe, bewegt sich mit mickrigen 44,09 km pro Sekunde fort, und ein konventionelles Rentier kommt (bestenfalls) auf eine Geschwindigkeit von höchstens 24,2 kmh.

Die Nutzlast des Schlittens erzeugt ein weiteres, interessantes Element: Angenommen, jedes brave Kind erhält nicht mehr als ein mittelgroßes Legopaket (ca. 1 kg), dann trägt der Schlitten ca. 453.600 Tonnen, den Weihnachtsmann nicht mitgezählt. An Land kann ein konventionelles Rentier nicht mehr als 136 kg ziehen. Auch wenn wir annehmen, daß das "fliegende" Rentier das Zehnfache der normalen Ladung ziehen könnte, würde es nicht möglich sein, die Arbeit selbst mit acht oder neun solcher Tiere zu bewerkstelligen. Der Weihnachtsmann bräuchte 360.000 davon. Dies würde die Nutzlast - den Schlitten selbst nicht mitgezählt - um weitere 48.988 Tonnen erhöhen, was dem Siebenfachen des Gewichtes der Queen Elizabeth (das Schiff, nicht die Monarchin) entspricht.

544.320 Tonnen, die sich mit einer Geschwindigkeit von ca. 1.046 km pro Sekunde fortbewegen, erzeugen einen enormen Luftwiderstand. Dies würde die Rentiere in gleicher Weise erhitzen wie ein Raumschiff, das aus dem All wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vordere Rentierpaar würde jeweils 14,3 Trillionen Joule Energie pro Sekunde absorbieren. Kurz gesagt, die Tiere würden nahezu sofort in Flammen aufgehen, die Rentiere dahinter exponieren und dabei ohrenbetäubende Überschallknalle verursachen. Die gesamten Schlittenrentiere würden in 4,26 Tausendstel einer Sekunde (oder: gerade als der Weihnachtsmann das fünfte Haus auf seiner Bescherungsroute erreicht hat) verdunsten.

Ist aber sowieso uninteressant, denn bei den genannten Geschwindigkeiten wäre man einer Zentrifugalkraft von 17.500 G ausgesetzt. Ein Weihnachtsmann, der ca. 120 kg wiegt (was für einen Weihnachtsmann ja lächerlich schlank wäre), würde von einer Kraft von 1.961.370 kg in den Sitz des Schlittens gedrückt werden, was seine Knochen und Organe sofort vermatschen und ihn in einen wackeligen Klumpen rosaroter Masse verwandeln würde. Daraus folgt, daß, wenn der Weihnachtsmann tatsächlich existierte, er jetzt auf jeden Fall tot ist.

Na dann ... Prost ^^

Einfach nur GENIAL! Mit den gesamten logischen Berechnungen.... MUSS man durchgelesen haben! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Imp. Sniper
07.01.2006, 00:17
kann ma jemand nen neuen witz erzählen

Snevsied
10.01.2006, 12:54
Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. ...

... Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Kronos
10.01.2006, 18:32
ich müsste mal wieder n bissl karma verteilen!!! super witz! :lol:
ok geht net, muss erst wen anders bewerten ^^

TestTubeBaby
12.01.2006, 09:01
Schatz,bin im Krankenhaus!
Hab Bulimie.Dein Essen ist im Klo.


Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind.

Snevsied
12.01.2006, 09:55
den letzten kapiere ich nicht! da fehlt die pointe!

The Point
12.01.2006, 14:15
Vielleicht hat das was mit Sekten zu tun?:komisch:

Lee-on
12.01.2006, 14:57
Weil sie in Sekten sind....
:schlau:

Snevsied
12.01.2006, 18:17
Sowas muss man dann auch so schreiben! Ist trozdem nicht lustig :)

Kronos
13.01.2006, 16:21
immer wieder lustig wenn sich wer darüber streitet ob ein witz lustig is ^^

Snevsied
13.01.2006, 18:24
Wie versenkt man ein U-Boot,wenn man alle Wasserbombem verbraucht hat?

Sobald es auftaucht malt man das Seerohr dunkelblau an!Der Kaleunt denkt er wäre noch zu tief und befiehlt weiteres steigen!Sobald das U-Boot auf etwa 30m ist,nimmt man die Flak und holt es vom Himmel! :lol:
---------------------
Bundeskanzler Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!" :lol:
--------------------------
Gerd will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen
Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerd: "Was
soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son
ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass
dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache
klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer
war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem
Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist
Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Gerd: "Aber,
aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie
können passieren." :lol:
---------------------------
Nachschlag:
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Snevsied
22.01.2006, 18:16
Yoda "Die andere Seite ist dunkel....sehr dunkel"
Obi Wan "Stell dich nicht so an und iss deinen Toast"

Derrer
23.01.2006, 21:51
Yoda "Die andere Seite ist dunkel....sehr dunkel"
Obi Wan "Stell dich nicht so an und iss deinen Toast"

Spitze! Der war nicht schlecht...:daumen:

Snevsied
24.01.2006, 12:17
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.

Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein undsie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause,setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragtsie ihn, ob er sich amüsiert hätte.Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.Aber der Freund, dem ich mein Kostümgeliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Lee-on
24.01.2006, 16:17
Hehe...
schön! :D

Snevsied
24.01.2006, 18:31
<Plord> heute 20.40 Uhr "Hitlers letzte Offensive" (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht
aus einem Chat!

Derrer
24.01.2006, 21:40
:daumen: Hammer! Echt saublöd, manche Leute. Mann, ich hätte auch gern einen Witz parat. Weiß aber nicht mer wie der ging!:(:motz:

Derrer
24.01.2006, 21:57
Ah jetzt weiß ich wieder. Hoffe ihr kennt den noch nicht.

Bush, Ein Schulkind, Ronaldo, der Papst und Roberto Blanco sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Allerdings gibt es nur vier Fallschirme.

Ronaldo nimmt den ersten mit den Worten:
Die Welt braucht mich. Ohne mich gäbe es keine guten Fußball

Roberto Blanco nimmt den zweiten mit den Worten:
Die Leute wollen mich singen hören. So darf meine Karriere nicht enden

Bush nimmt den dritten mit den Worten:
Ich bin der Präsident der USA. Ich kann mein Volk jetzt
nicht so im Stich lassen.

Der Papst zum Kind:
Geh nur mein Kind. Dein Leben ist wichtiger, du bist noch so jung...

Dann das Kind:
Keine Sorge! Wir können beide springen. Bush hat meinen Schultonister mitgenommen.:zahn:

Imp. Sniper
18.02.2006, 14:11
gestern habe ich meine sorgen versucht zu ertränken aber meint ihr meine deutschlehrerin wollte ins wasser

Reborn Derrer
20.02.2006, 12:14
Von meiner Schwester, Hot Girl..... JA RICHTIG! Sie ist meine Schwester. Wir haben euch ein wenig geneckt. Wir teilten uns den Rechner hier und schwupps wurde, dass als Doppelaccount angesehen. :zahn: Wie dem auch sei, sie ist Stundentin (es gibt sie wirklich, 100%ig) und dann fiel ihr der Witz plötzlich ein:

Stundentin zum Professor: Mensch, ich würde die Prüfung so gern bestehen. Ich würde alles dafür tun. :confused:
Professor: Was? Sie würden alles tun? :naugthy:
Stundentin: (verführerisch) Einfach alles!
Professor: Sie würden also auch lernen? :schlau:

:lol:
Ich fand ihn gut als sie ihn erzählte.;)

The Point
20.02.2006, 14:23
Und warum wohnt die in Duisburg und du in Oberhausen?
Naja der Witz war gut

Droideka
20.02.2006, 19:18
Point warum hast du mal auf Kamino gewohnt und jetzt auf einmal in Führt.
Und zu dem Witz: Der is wirklich sch... gut. Ne jetzt wirklich. Der is gut.

Reborn Derrer
20.02.2006, 21:51
Und warum wohnt die in Duisburg und du in Oberhausen?
Naja der Witz war gut
Kennst du ..................... AUSZIEHEN? :D
Im Sinne von Ort zu Ort natürlich;)
Sie ist bereits 18 und schon weg. Naja sie jobbt und am Wochenende
komme ich sie besuchen.

The Point
22.02.2006, 15:22
Naja in Fürth ist´s nicht so stürmisch!!! :komisch:

Snevsied
22.02.2006, 18:25
das ist ein witzethread!

diskuttiert bitte mal in der quasselecke!

Mixi Z69
24.02.2006, 20:46
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblaetter abreißen.
----------------------------------------------------------------------------------
Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
Damit nicht zwei dumm rumstehen!
-----------------------------------------------------------------------
Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
------------------------------------------------------
Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rueckweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!
-------------------------------------
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"
------------------------
Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
---------

Reborn Derrer
24.02.2006, 21:34
Wo wir grad bei denen sind:

Treffen sich zwei Beamte. Fragt der eine: "Wie spät ist es?"
Daraufhin der andere: "Mittwoch!" Dann der andere wieder:

"Ach, so genau wollte ich es gar nicht wissen" :zahn:


Und noch einen:

Warum kochst du denn so viel Liter Wasser?
Ach, man kann immer ein bisschen mehr gebrauchen und das
was über bleibt, kann man ja wieder einfrieren. :stupid:

Lee-on
06.03.2006, 20:25
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

Snevsied
24.03.2006, 13:59
George Bush ruft aufgeregt bei Angela Merkel an: "Angela, du musst mir helfen. Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend eine Million Kondome. Könnt ihr uns helfen?" - "Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein." Bush: "Aber: Die Kondome müssen in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von sechs Zentimetern haben!" - "Wenn es weiter nichts ist. Ich kümmere mich darum, George", verspricht Merkel.

Wenig später läßt sie sich mit dem Chef der größten deutschen Kondomfabrik verbinden: "Hören Sie, können wir den Amis mit einer Million Kondome aushelfen?" - "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" - "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und sechs Zentimeter im Durchmesser." - "Kein Problem. Sonst noch was?" Merkel zögert einen Augenblick, dann sagt sie:

"Ja. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

Snevsied
07.04.2006, 13:15
"Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?", fragt der fünfjährige Sohn. "Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt", erklärt der Vater. Ruft die Mutter aus der Küche: "Ach, nennt man das nicht Impotenz?"

Kompost
08.04.2006, 09:20
@ Walk of Fame
Der Witz war wohl hart an der Grenze - solche Witze sind immer geschmackssache ;)
Aber da ich auch per PN beschwerden bekommen hab, hab ich den Post mal gelöscht.
Is alles halb so wild aber nächstes mal sich vorher vielleicht fragen ob der Witz nicht bei manchen auf negative Reaktionen stößt ;)